Spanish
Hola a todos, hoy quise hablar sobre algo que me ha pasado a lo largo de mi vida, siendo está mi depresión, mis ataques de ansiedad y sobre todo mis autolesiones que me hacía antes. Mi primera vez que me dió un ataque de depresión y ansiedad fue a los 5 años, pues a esa edad empezaron los problemas en mi casa, y mi familia como tíos, primos y demás empezaron a tratarme mal, como si de una basura se tratara, ellos más que nada me decían siempre cosas como "nunca debiste de haber nacido" "me das asco" " ojalá te mueras pronto" "no sirves para nada" entre muchas cosas más que realmente me afectaron provocándome una fuerte depresión a esa edad y posteriormente desencadenaría en mi atasques de ansiedad, mi primer ataque de ansiedad fue en mi cuarto mientras que dejaba la televisión prendida, escuchaba como mis padres peleaban por algo que pasó conmigo, esto me causó una fuerte depresión donde era inevitable para mí el meterme en un romero grande en mi casa y encerrandome donde empezaba a llorar y de eso, empezar a arañarme la cara con mis propias uñas por desesperación dejándome marcas en la cara que se fueron borrando con el tiempo pero eso mismo fue lo que me calmó en su momento.
Posteriormente empecé a controlar mi depresión, para que nunca fuera evidente para los demás pero los ataques de ansiedad eran recurrentes y lo que siempre me ayudaba para tratar esos ataques era el lastimarme, arañandome la cara o tomando objetos filosos como clavos, tijeras, cuchillos y navajas con las cuales me cortaba brazos, piernas y abdomen y que en su momento nunca ví mal porque si me ayudaba a mantenerme tranquilo, seguiría con eso, tiempo después manteniendo mi depresión y ansiedad controlados, comenzaron a pasar cosas en mi vida que fueron calmando esas ansias y depresión poco a poco pero dichas emociones se manifestaban con más fuerza por algunos factores que pasaban en mi día a día y estos mismos factores ocasionaron que al momento de querer controlarme me empezaba a autolesionar con más gravedad cortándome o golpenadome la cabeza, por las cortadas más que nada termine en el hospital por perdida de sangre, incluso por varios ataques de ansiedad y depresión que han Sido demasiado fuertes me han conducido a tratar de quitarme la vida en más de una ocasión.
Sonara algo descabellado que siendo apenas un niño pequeño estuviera expuesto a todo esto pero así fue mi vida, incluso al ser mayor, al ir con psicólogos y neurólogos, termine consumiendo alrededor de 5 antidepresivos diferentes, cosa que me ayudaban muchísimo pero me afectaron mucho más cuando los dejé de consumir. Actualmente ya no los consumo debido a que sin receta ni nada por el estilo no me los pueden dar y eso me a afectado mucho durante meses donde todas las noches solo pegaba una almohada en mi cara y lloraba hasta quedarme dormido o simplemente no quería ni levantarme de la cama y intentar sentirme mejor consumiendo alcohol algo que casi nunca funcionaba porque me ponía peor pero al menos las autolesiones ya habían parado.
La depresión siempre estuvo y estará presente conmigo a lo largo de mi vida, ya que es algo que difícilmente se pueda quitar, actualmente también logro controlar mis ataques de ansiedad y pánico platicando con alguien en lugar de hacerlo como antes lo hacía, no mentire, muchas veces me dan ganas de cortarme con una navaja o tomar un pedazo de vidrio y cortarme pero no lo hago debido a que encontré mejores maneras de controlar mis ataques y más si con la persona que hablo es alguien que le tenga una confianza extrema ya que se que con estás personas no puedo esconder nada y puedo ser totalmente transparente con ello siendo estás personas que si yo les digo que estoy bien ellos responderían con un "¿Quieres un abrazo?" Que me calma y conforta mucho con solo escuchar su voz o haciendo algo conmigo para calmarme en lugar del típico "Cálmate no pasa nada" o "¿Cómo quieres que te ayude?" Ya que estás personas que me ayudan con mis ataques de ansiedad me pueden calmar solo con escucharlos hablar o solo con su compañía.
Gracias por tomarse el tiempo de leer mi publicación.
English
Hello everyone, today I wanted to talk about something that has happened to me throughout my life, namely my depression, my anxiety attacks, and especially the self-harm I used to do. My first time I had an attack of depression and anxiety was when I was 5 years old, because at that age the problems at home started, and my family like uncles, cousins and others began to treat me badly, as if I were garbage, they mostly always told me things like "you should never have been born" "you disgust me" "I hope you die soon" "you are good for nothing" among many other things that really affected me causing me a severe depression at that age and later would trigger my anxiety attacks, my first anxiety attack was in my room while I left the television on, I listened to my parents fighting over something that happened to me, this caused me a severe depression where it was inevitable for me to get into a large rosemary in my house and lock myself in where I began to cry and from that, I began to scratch my face with my own nails out of desperation leaving marks on my face that faded over time but that was what calmed me down at the time. Later I began to control my depression, so that it would never be evident to others but the anxiety attacks were recurrent and what always helped me to treat these attacks was hurting myself, scratching my face or taking sharp objects such as nails, scissors, knives and razors with which I cut my arms, legs and abdomen and that at the time I never saw wrong because if it helped me stay calm, I would continue with that, time later keeping my depression and anxiety under control, things began to happen in my life that were calming those anxieties and depression little by little but these emotions manifested themselves more strongly due to some factors that happened in my day to day life and these same factors caused that when I wanted to control myself I began to self-harm more seriously by cutting or hitting my head, because of the cuts more than anything I ended up in the hospital due to blood loss, even due to several anxiety and depression attacks that have been too strong have led me to try to take my own life on more than one occasion. It may sound crazy that I was exposed to all this as a little kid, but that's how my life was. Even as an adult, seeing psychologists and neurologists, I ended up taking around five different antidepressants. They helped me a lot, but they affected me much more when I stopped taking them. I no longer take them because they can't be given to me without a prescription or anything like that, and that affected me greatly for months. Every night, I would just press a pillow against my face and cry myself to sleep, or I would simply not want to get out of bed and try to feel better by drinking alcohol, something that almost never worked because it made me worse. But at least the self-harm had stopped.
Depression has always been and will always be present throughout my life, as it's something that's difficult to get rid of. Currently, I also manage to control my anxiety and panic attacks by talking to someone instead of doing it like I did before. I won't lie, many times I feel like cutting myself with a knife or grabbing a piece of glass and cutting myself, but I don't because I've found better ways to control my attacks, especially if the person I'm talking to is someone I trust completely. I know that with these people I can't hide anything and I can be completely transparent about it. If I tell them I'm okay, they would respond with a "Do you want a hug?" It calms and comforts me a lot just by hearing their voice or doing something with me to calm me down, instead of the typical "Calm down, it's okay" or "How do you want me to help you?" These people who help me with my anxiety attacks can calm me just by listening to them talk or just by their company.
Thank you for taking the time to read my post.
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Hola Adrian veo que tienes pocos días en Hive. Bienvenido a un lugar donde puedes ser tú. Aquí encontrarás un lugar para crear contenido escrito, videos, para cantar, escribir poesías, cuentos, relatos, de todo tipo, románticos, de terror, en fin de todo, y si no existe una comunidad para lo que deseas expresar, pues créala.
En cuanto a lo que has expresado aquí, lamento que desde pequeño te tocara lidiar con algo tan fuerte como la depresión. En algún momento estuve deprimida y es algo que no deseo volver a sentir, así que aunque sé que mi experiencia es nada comparada con la tuya puedo entenderte más que alguien que no ha pasado por una depresión, un abrazo y espero que siempre estés rodeado de esas personas de confianza que te comprenden y apoyan por completo.
¡Saludos, amigo!
Comprendo tu historia expresada. He sentido ansiedad y en muchos caso la depresión ha sido mi acompañante, incluso en estos últimos momentos de mi vida. Normalmente calmo mi ansiedad fumando, algo que no es bueno para la salud, pero me ayuda a canalizar. También uso la música para poder expresarme y decir lo que normalmente callo por miedo a no ser comprendido. La poesía ultimamente ha Sido mi ayuda para poder sobre llevar mis momentos de depresión.
He sentido esa sensación de auto lesionarse y si, en algún momento lo intenté pero trato de desviar toda esa energía en escribir una canción o cantar. Lo que trato de decir es que siempre podemos usar esas distintas actividades como un método terapeutico y meditativo para poder sobre llevar los ataques de depresión y ansiedad, que por mas insignificante que la gente crea, realmente es algo al que debemos prestar mucha atención.
Agradezco que compartieras esta historia aquí, el cual también es una ayuda para poder desahogar todo lo que sientes y lo mas importante, ser tu mismo. En esta plataforma podrás encontrar personas que tengan historias similares y también podrás compartir todas tus expresiones sin el temor se ser juzgado.
Te mando un abrazo psicológico 🫂 muchos éxitos en esta plataforma 🪷