Hola comunidad !..Hoy quiero escribir sobre algo que me perturba, me entristece y me hace sentir tanta rabia que creo que voy a explotar, pienso que todos alguna vez nos hemos topado con una persona toxica aquella que nos hace daños con sus comentarios, nos lastima el alma y se siente con el derecho de decirnos cómo tenemos que vivir nuestra vidas; Lo más difícil de esta situación es que la única manera de solucionar este problemita es alejarse. Pero como hacerlo cuando vives justamente en su casa ? y no te alcanza la plata para vivir solo... Mi suegra me enoja, pero también la aprecio puede una persona causar dos sentimientos
tan distintos en otra al mismo tiempo ? sí la necesito, me ayuda a cuidar a mi Hija es la madre de mi esposo,pero también me hace tan infeliz sus comentarios y sus comparaciones haciéndose pasar siempre por víctima, jamás acepta una crítica y nunca pero nunca da un cumplido , lo único rescatable y por la cual la admiro es su vocación por el cuidado de mi hija a quien adora con todo su corazón y es la única personita en el mundo a quien ella considera perfecta, y por la cual hemos tenido nuestras diferencias, por ese modelo de crianza que ella quisiera impartir, ya que todas mis decisiones han sido malas según sus criterios , ella siempre tiene la razón y no acepta que se haga de otra manera , porque es lo correcto , pasando incluso sobre mi autoridad, generando una frustración y un sentimiento de rabia el cual odio tenerlo porque me envenena el alma y me perturba . Debo de decir a mi favor que jamás le he faltado el respeto y mucho menos le he dicho lo que siento en su cara, la verdad he sido una cobarde.
Quizás se preguntarán porque vivo de está manera? Bueno les comento que toda esta locura comenzó al aceptar un trabajo en la ciudad donde ella vive, por lo cual me mudé a su casa, me aceptó no por mi, si no por su nieta yo siento en el fondo que no le agrada la idea de que yo esté viviendo en su casa presiento que no le agrado, eso me queda más que claro. Lo suyo es una agresión pasiva la cual solo yo, logro detectar. Pensarán que exagero pero como se explica el hecho de que sus críticas hacia mi la realiza solo cuando estamos a solas y jamás con testigos, que pensarían si suegra les dice que tu comida le ha provocado un malestar de estómago que cada vez que come lo que tú preparas se enferma? o dice déjame cocinar yo para que quede sabroso? Pensarán ah... ese es el problema que tú cocinas mal! Pero porque cuando todos te alaban por tu comida ella se queda callada aunque repita. He llegado a la conclusión de que siente un poco de celos hacia mi.
Cabe destacar que mi esposo es hijo único y aunque el, emocionalmente nunca se ha dejado influenciar por su madre, ella me comenta constantemente que ha cambiado desde que está conmigo desde el principio sentí esa presión hacia mi , estableció una competencia en la cual nunca he querido participar, siempre ha querido aparentar delante de los demás que ella es una excelente persona y jamás le ha importado el hecho de que necesita desprestigiar a los demás para ella sobresalir le gusta que la elogien, siempre es la mejor en todo y en mi solo ve defectos, y en todos los que la rodea (exepto mi hija) lo único que hace es criticar y no puedo con ella simplemente no la soporto , no la tolero es imposible que cambie su personalidad es una mujer conflictiva que se esconde bajo un papel de víctima y puedo decir con certeza de que no exagero porque una persona que se queja de su vida constantemente porque le han hecho daño (según ella), sin observar sus errores y la actitud hacia los demás no puede estar bien. Y a todas estás se preguntarán por mi esposo ? Bueno el bien gracias ! El cree que exagero, que en mi debe estar la prudencia ya que su madre es una sra mayor y se le debe perdonar todo... Ah pero pregúntele a el si puede convivir con ella una semana? Pues no, claro que no, siempre salen a flote sus diferencias, pero a él si le es permitido quejarse de la personalidad de su madre, pero yo simplemente no tengo ese derecho ! Debo callar y aguantar porque él, simplemente no quiere escuchar que hable mal de su madre , convenientemente para el, su trabajo le permite pasar varios días lejos de la casa por lo cual no tiene que soportarla y a mi solo me queda aguantarla y callar... ahora entienden porque siento que voy a explotar?😐😡😤😞
te entiendo perfectamente, te leía y sentía que esto lo escribía yo en algún momento de mi vida jajajaja. La abuela de mis niños es exactamente como tu suegra, solo sus hijos y nietos son perfectos y hace ya dos años tuve que pasar con ella casi un año sola, muy agradecida de lo que hace por mi hijo pero con ganas de ahorcarla todos los días. Hasta que llegue al punto que sin faltarle el respeto, ni ofenderla tome la decisión de imponer mi palabra, ya que ella siempre quería tomar las decisiones y pasaba sobre mí cuando se trataba del niño y el día que me paré y le dije "yo soy su madre y él va a hacer lo que yo diga, tomó en cuenta tu palabra pero las decisiones finales las tomo yo" obviamente ella estaba que reventaba ese día y no me habló por unos día pero no le quedó mas remedio que sujetarse.
Dice el dicho: el vivo es vivo hasta que el bobo deja de ser bobo, a veces hay que atreverse a tomar el puesto que nos corresponde, sin ofender, sin dañar, ni maltratar a nadie, pero debemos darnos nuestro puesto, porque sino siguen haciendo con nosotras lo que quieren y ya que tu esposo no te apoya ni te da tu lugar te toca sola, espero que logres hablar con tu suegra y que las cosas mejoren para ti, saludos
Hola Mariela....
Bien claro y expuesto tu caso... así que iré directo al grano; y no lo tomes como reproche por favor, abre tu mente mucho más...
Tu escribiste: "Debo de decir a mi favor que jamás le he faltado el respeto y mucho menos le he dicho lo que siento en su cara, la verdad he sido una cobarde."
Primer punto... Es muy loable que aun no le hayas faltado el respeto, mas que eso admirable, porque personalmente yo ya me hubiera ido a vivir aunque fuera debajo de un puente... de verdad que te lo aplaudo; sin embargo te tengo una pregunta para ti misma: Donde carámbanos queda el respeto por ti misma?... No se te ha ocurrido pensar que justamente ella no te respeta porque tú misma no te respetas? ... Y voy mas allá, que crees tu va a terminar pensando tu hija de ti, por no darte a respetar? Aunque no lo creas los niños se dan cuenta mas temprano que los adultos de esas cosas. Y sabes algo que duele de verdad, el que un hijo nos diga "Mama pero porque no te separas, no me gusta verte triste por culpa de ...." Eso es como si te clavaran un filoso hierro candente en medio del pecho. Quieres criar una hija bien educada, capaz de ser independiente, fuerte y dulce a la vez, segura de si misma y de lo que vale; o una mala copia de la abuela y sombra de lo que ve de ti, (me refiero a lo que ve de ti frente a su abuela). Que tipo de mujer va a ser? Una sumisa a la que cualquiera va a venir a pisotear... Además del respeto por ti misma que es primordial, es importante que tu gran amor de madre al pensar en ella, piense mas en la clase de mujer en que se convertirá. sin importar las circunstancias aprenderá mas cosas útiles de una madre que sabe ocupar su puesto como Madre, que de vivir en un ambiente seguro, pero donde la hostilidad contra su madre impera.
Y voy mas allá; que puedes esperar de tu hija (bajo la crianza de tu suegra y su trato para contigo) cuando tu niña llegue a la adolescencia, etapa en la cual, por muy dóciles que sean los chicos, siempre hay esa magnifica y sumamente necesaria rebeldía. te va a comer viva, porque como tu dejas que tu suegra haga contigo lo que le viene en gana y de paso te desautoriza como madre; pues la niña hará exactamente lo que hace tu suegra contigo y cuidado si la cosa no llega a las manos, pues los adolescentes son a veces muy reactivos. Tal vez como Madre es mas importante eso que el fantasma de pasar un poco de incomodidad.
Segundo: por tu manera de escribir, asumo que eres una mujer bastante educada y que manejas con mucha prudencia tus emociones; corrígeme si me equivoco. Entonces usa la misma diplomacia con la que escribes para decirle a tu suegra lo que piensas; no caigas en su juego, dígaselo delante de todos, calmada y fríamente, y si quedas de mala, pues sea la mala y siéntase orgullosa de ello; que van a decir que es una mujer mayor y que no la respetas, pues ni modo; que agradezca al universo que no le toco una nuera como yo, que hace rato le hubiera dicho de las peores maneras que se fuera a succionar un ovoide, y no justamente con esas palabras. Pero por tu forma de escribir, creo que lo que tengas que decir lo vas a decir bonito (demasiado para mi gusto); solo hazlo con firmeza. Patalee la niña o no, porque esa es justamente el arma que esta usando en tu contra. O que crees tu que hace cuando se hace la enferma por tu comida, eso se llama aprendizaje condicionado, a la larga tu hija no va a querer comer tu comida porque también le hace daño.
Tercero: Dices que siempre has sido una cobarde. Querida, no hay nadie valiente que no se manche los pantalones de un susto. TODOS somos cobardes. La diferencia es que unos se paralizan como hasta ahora has estado haciendo y otros accionan con miedo y todo. Y la verdad es que tu tienes una maravillosa e inmensa razón para hacer lo que tienes que hacer aunque las piernas se te desarmen de tanto temblar.
Eres cobarde, pues mucho mejor, porque puedes transformar esa cobardía en la gasolina que te permita accionar; todo es energía y la energía que tienes es el miedo, pues Úsalo. te lo diré con un ejemplo mío; tengo algo - bastante de claustrofóbica, y me he quedado encerrada en ascensores; por lo general me echaba a llorara hasta que después de 15 min venían y se daban cuenta. hasta que un día fueron mas de quince minutos, la alarma no funcionaba y entre en un pánico mas fuerte, no podía respirar, tenia taquicardia y me estaba volviendo literalmente loca, así que use toda esa energía que literalmente me asfixiaba y abrí el ascensor. Con que fuerzas, no lo sé y para mas después me dijeron que era casi imposible abrirlo desde adentro, "vaya mujercita para fuerte es usted" me dijeron. Aun sigo con mi claustrofobia, la manejo y no permito que me domine el miedo; mas no he dejado de tener miedo de los ascensores y con miedo y todo me subo cuando no me queda de otra, y ahora es mas sencillo abrirlos cuando se trancan, porque dejo fluir mi miedo y lo uso para ejecutar la acción de abrirlo. Sigo siendo cobarde, pero no dejo que eso me paralice. Y lo mejor de todo eso es que aprendí que, cuando me toca enfrentar otras cosas que me dan miedo, (porque eso no es lo único que me da miedo) pues uso esa energía para accionar e incluso reaccionar.
Y respecto a ese mismo punto del miedo, te recomiendo que busques dentro de ti a la persona que en tu infancia te inculco ese miedo y enfréntala; No se si fue tu madre, tu abuela, una tía, una hermana, lo que fuere. hubo alguien en tu vida que te marco, que te hace que hoy por hoy no seas capaz de defenderte y hacerte respetar. Una vez que la ubiques y te hagas consciente de ello proponte corregirte a ti misma, sin lanzar culpas sobre nadie, sin asumir el papel de victima y sobre todo perdonándote a ti misma por haberte dejado influenciar hasta el punto que has llegado hoy. Eso no te va a quitar el miedo, eso no va a hacer que dejes de ser cobarde, pero te dará la consciencia que necesitas para usar tu miedo a tu favor y darte a respetar... y no solo respetar por tu suegra, sino también que te respete tu esposo y tu hija.
Cuarto: Y espero que no sea contraproducente; pero como tu dices para el es muy cómodo porque no tiene que estar permanentemente con su madre, logra esquivar los conflictos con sus ausencias. Pues que te demuestre que te ama, respetándote. Lucha por tu familia, por tu pareja, con garras y dientes; pero exige de su parte su apoyo, porque siendo como tu dices que el conoce a su madre y de paso no soporta estar cerca de ella tanto tiempo; pues debería ponerse en tu lugar. Mientras puedas habla con él, plantéale tu situación, Sin acusarla (se que sabrás hacerlo); no te pongas en el papel de victima. Hazle ver el comportamiento de la niña ((porque no lo dices pero se que te hace tus desaires de ves en cuando en medio de su inocencia).... Pero amiga si nada funciona, pues sencillamente agarre su muchacha y con todo lo difícil que pueda resultar váyase y déjaselo bien en claro a él, que si él quiere te puede seguir, si no que se quede con su Madre.
Y no me digas las mil quinientas razones que puedas tener para no hacerlo, siempre hay opciones, y si no pierdes el tiempo pensando en lo que puede salir mal, tendrás mas tiempo y mente para pensar en como hacer las cosas de la mejor manera posible.
Te voy a decir algo, por no querer hacer el papel de malos nos jodemos a nosotros mismos. A veces hay que ser malos... No es que ser malo sea bueno, pero a veces, solo a veces hay que ignorar las estupideces de los demás, el fulano "que van a creer de mi", o el "van a pensar que soy mala gente"... Seas buena o seas mala, siempre te van a juzgar y a criticar... Hasta ahora haz hecho todo de la mejor manera posible, mas si ya estas como quien dice pidiendo auxilio, es porque realmente sabes muy dentro de ti que tienes que salir de esa situación de la manera que sea... Mira la película "Maléfica"... ella no era mala, sencillamente tuvo que aprender a defenderse, aunque a nadie le gustase el como lo hacia.
Eres Madre, y eres el Ser que va a guiar a esa deliciosa criatura; Seguro harás lo que es mejor para ustedes dos.
Hola Mariela, creo que a muchas nos ha tocado estar en tu piel. Llevo casi 15 años con mi es esposo y no puedo decir que mi suegra sea mala, pero creo que como madres que son de sus hijos, a veces tratan de imponer su opinión, asumiendo que nosotras también debemos "obedecer". Yo no vivo con mis suegros, pero como viven en otra ciudad a veces vienen a pasarse meses aquí en casa y bueno, eso es un shock para mí, que además soy bien apegada a mi privacidad y me gusta la soledad.
Creo que lo primero de todo es tratar de buscar el apoyo en tu esposo,hasta hacerle entender que no es un simple comentario sino que es una agresión verbal solapada, que repetida muchas veces te está llevando a un punto de descontrol que no solo te afecta a ti, sino también a vuestra hija.
En el caso de tu suegra, no la confrontes digamos agresivamente, pero tampoco te calles. Tienes que dar un paso y responder, con comentarios tan sarcásticos como los suyos. Si quiere cocinar, déjalaaaaa!!! 🤣 por el contrario, invítala a que lo haga, ella no lo hace mejor?! Pues que lo haga todos los días! Mejor para ti, así está ocupada y no molestándote y si luego dice que eres una vaga, pues chica, que diga lo que quiera mientras cocine ella. Al fin de cuentas igual te critica pero al menos que trabaje.
Creo que le estás dando demasiado valor a sus palabras y por eso te calan tanto y eso sí, creo que la principal prioridad es tratar de reunir platica para alejarse de ese lugar. A la larga es una situación insostenible. Es como vivir en un campo de batallas a diario y eso te pasa factura si o si.