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I am unaware of my father's tale details, there was no elaborate story, although there was one. He wanted a girl and got a boy. Thus, the family novel dictates that on an unpleasant night, as few, a disappointment was born.
This burden, of being an unwanted child, was almost an inevitable destiny. By the mid-60s, my parents migrated, as it is said now. They were seeking a future that, although decent, was very far from Spanish lands. In a foreign land, they signed a contract with life, exchanged their youth for a tomorrow full of hopes (some fulfilled and others not so much).
It was not easy being the third. To fit in with the schedules of a couple who left their home, family, and loved ones, full of hopes and plans. Behind my mother's story, there was a great truth: my appearance on this planet happened in an inconvenient place and time.
The "accident" was never lacking in company and good treatment. In my first five years of life, I was first in the care of a Swiss family and then in a boarding school with Italian missionaries.
I remember the sour taste of strawberries in summer, the sound of a piano, my two boxer guardian dogs who cared for me like the favorite puppy of their litter, and, of course, the day of goodbye from the first house. My second mother and my siblings left. Surely, that day I learned that nothing is permanent.
I have fond memories of the missionaries. I can still evoke the aromas of hot soup or the delicious pasta with tomato. At the mission, I shared time and games with other boys and girls. One day, my parents decided to return to Madrid after 14 years away from the land where they were born, and on my last day at the boarding school, a boy asked me bewilderedly: "Are you never coming back?" I answered with an empty, resigned, hollow NO.
Continued below
Desconozco los detalles del cuento de mi padre, no hubo un relato elaborado, aunque lo hubo. Deseaba una chica y apareció un chico. De tal forma que la novela familiar dictaba que en una noche desapacible, como pocas, nació una desilusión.
Esta carga, la de ser un niño "estorbo", fue un destino casi inevitable. Allá, por mediados de los años 60 mis padres migraron, como se dice ahora. Buscaban un futuro que, por decente, se hallaba muy lejano de tierras españolas. En tierra extraña firmaron un contrato con la vida, trocaron su juventud, por un mañana cargado de ilusiones (algunas se cumplieron y otras no lo hicieron tanto).
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Con mi madre delante de la Catedral de Einsiedeln
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Con mi padre jugando en la nieve.
No fue sencillo ser el tercero. Encajar con los horarios de una pareja que abandonó su hogar, familia y seres queridos, llena de ilusiones y planes. Tras el cuento de mi madre, se hallaba una gran verdad: mi aparición sobre este planeta ocurrió en un lugar y en un tiempo inoportunos.
Al “accidente” nunca le faltó compañía y buen trato. En mis cinco primeros años de vida estuve, primero, al cuidado de una familia suiza y después en un internado con unas misioneras italianas.
De la primera casa recuerdo el sabor ácido de las fresas en verano, el sonido de un piano, a mis dos perros guardianes, dos bóxer que me cuidaron como al cachorro preferido de su camada y, claro, el día de la despedida. La que fue mi segunda mamá y los que fueron mis hermanos se fueron. Seguramente, ese día aprendí que nada es permanente.
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Con los niños italianos del internado ¿Quién soy yo?
De las misioneras guardo un gran recuerdo. Todavía puedo evocar los aromas a sopa caliente o a rica pasta con tomate. En la misión compartí tiempo y juegos con otros niños y niñas. Mis padres, un día decidieron volver a Madrid, tras 14 años alejados de la tierra que los vio nacer, y durante mi último día de internado un niño me preguntó con perplejidad: ¿No vas a volver nunca? Contesté con un NO hueco, resignado, vacío.
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From Spain two left and three arrived, and again, the third one did not fit in. As soon as he got off the plane, the child was greeted hostilely. At six years old, a precise stone, among a rain of stones, hit his head. In enemy territory, a river of blood covered his face. He had to adapt and that child did it. He buried his soul under beautiful flowers of cowardice, afraid of every bad opinion, of every gesture of disapproval, of every rejection.
At five years old, the "nuisance" child was given a vinyl record with stories. Among the selection was the tale of "The Steadfast Tin Soldier". A story I listened to countless times in solitude. The record player became my best storyteller, almost a friend.
Continued below
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De España salieron dos y llegaron tres, y de nuevo, el tercero no encajó. Fue bajar del avión y el niño fue recibido de forma hostil. Con seis años, una piedra certera, entre una lluvia de piedras, impactó en su cabeza. En territorio enemigo, un río de sangre cubrió su rostro. Había que adaptarse y ese niño lo hizo. Sepultó su alma bajo hermosas flores de cobardía, temeroso de cada mala opinión, de cada gesto de desaprobación, de cada rechazo.
Con cinco años, al niño “estorbo” le regalaron un disco, de esos de vinilo, que contenía una pequeña colección de cuentos. Entre la selección se encontraba el cuento de “ El Soldadito de Plomo”. Relato que escuché en innumerables ocasiones en soledad. El tocadiscos pasó a ser mi mejor cuentacuentos, casi un amigo.
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It took me years to let go of playing the role of the "good" child, the "tin soldier." Of making sacrifices that were not asked of me. Of trying to manipulate a stubborn reality, others are others and they don't change (nor need to) no matter how much effort is made.
Acknowledging these facts has been a fundamental part of changing my life script. Accepting that so much "goodness" (my goodness), so much concern for the well-being of others, was just a display of selfishness. A timid generosity, which showed its true nature in resentment: "after all I've done for..."
Now I enjoy solitude. The friends of the "tin soldier" have disappeared from my life, leaving only a few true friends. Selfishness is over. Now, acts of generosity, when they happen, are sincere (and in private) and the recipient is no longer just anyone. NO is a part of my new life... I can even be unpleasant. I have also learned to say YES, and to receive support from others. There is nothing to prove, nothing to beg for. I am happy... and I adore my parents.
The journey continues... and, every now and then, I still converse with that five-year-old child, a survivor, whom I also adore.
Me costó años dejar la interpretación del papel de niño “bueno”, de “soldadito de plomo”. De realizar sacrificios que no se me pedían. De tratar de manipular una realidad obstinada, los otros son los otros y no cambian (ni falta que hace) por mucho esfuerzo que se haga.
Reconocer estos hechos han sido una parte fundamental en el cambio de mi guion de vida. Aceptar que tanta “bondad” (mi bondad), tanto interés por el bienestar de los otros, era sólo una muestra de egoísmo. Una generosidad medrosa, que mostraba su verdadera naturaleza en el rencor: “con lo que he hecho por…”
Ahora disfruto de la soledad. Los amigos de “el soldadito de plomo” desparecieron de mi vida, quedando los pocos amigos de verdad. Se terminó el egoísmo (quizás quede algo). Ahora, los actos de generosidad, cuando ocurren, son sinceros (y en privado) y el destinatario ya no es cualquiera. El NO forma parte de mi nueva vida... incluso puedo llegar a ser antipático. También he aprendido a decir que SI y a recibir el apoyo de los demás. No hay nada que demostrar, nada que mendigar. Soy feliz… y adoro a mis padres.
El camino continúa… y, de vez en cuando, todavía, converso con ese niño de cinco años, un sobreviviente al que también adoro.
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Impactante historia. Yo también soy el tercero de cuatro hijos varones, y no es fácil cuando los dos primeros ya están creciditos y unidos. Por un tiempo pasas a ser el consentido hasta que el siguiente te quita el trono, pero eso ya es otra historia.
Tu relación con ese pequeño de 5 años, el soldadito de plomo, te permite verte a ti mismo desde otra perspectiva y reforzar ese rol que aceptaste, de ser autentico y natural, sin esperar ni ofrecer nada que no fluya con naturalidad, pero con el corazón abierto al amor y la solidaridad.
Un abrazo hermano.
Esta historia, que es como muchas, tiene muchos finales felices. Aprender a decir SI me ha permitido conocer a personas maravillosas, una de ellas eres tú. Un abrazo muy grande @eliezerfloyd
Nada que mendigar,, me quedo con esa frase... exsoldadito.... Bendiciones
Gracias por la visita, todavía despierto. Ya no se si acostarme o empalmar 😁. Saludos @cositav
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Una gran historia. amigo. los cambios no son faciles hay que seguir adelante y aprender de las sitaciones que se nos presenta.
De eso se trata @nabu.doconosor2, un fuerte abrazo mi amigo
¡Enhorabuena!
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Cordialmente
El equipo de CHESS BROTHERS
Gracias @chessbrotherspro
Soldadito español, Mambrú se fue a la guerra. Estrofas de infantiles canciones suenan en mi cabeza al leer tu relato @enraizar, he vuelto a leerlo antes de hacer un comentario.
El gran titiritero tiene un raro sentido de humor. Llegaste a Madrid cuando me iba, también tengo dos hermanos, solo que soy el primero y en mi balance, el del medio, recibió menos atención y le fue mejor. Nunca le pregunte, pero ya para qué.
Conocerte un poco más ha sido un placer.
Buenos días @felixmarranz, posiblemente esta sea mi presentación, de verdad, en crudo en Hive. Te agradezco mucho tus palabras, vidas cruzadas. Un abrazo muy grande
Seguiremos encontrándonos entre las líneas compartidas, enigmático @enraizar. Mientras me dispongo a iniciar el día y desayunar y tú estás por sentarte a almorzar.
Buen apetito y hasta el siguiente comentario un abrazo correspondido.
Una experiencia de vida dura, lo sé... también la tengo. El no encajar, el ser distinto. Accidente o hijo no deseado... niño por niña... también me resuena. Esas cosas marcan la mente, pero te has liberado y mirar al niño te hace evolucionar y ser quien sos hoy, fuerte y que no necesita mendigar nada. Abrazo fuerte.🤗
Saludos @avdesing, conoces más cosas y, sí, estoy bien. De nuevo te doy las gracias por todo, por estar ahí, por acompañarme en el trayecto; espero que también me consideres un amigo, si no es así (no contestes nada) no pasa nada. Te deseo que estos momentos los pases de la forma menos dolorosa, acompañada, como te mereces. un abrazo
🤗
No tenés nada que agradecer, nada, estamos en esta vida para ayudarnos, la gente aparece en la vida por algo.
Mi tía falleció anoche... me cuesta escribir... Abrazo.
Algo me imaginé @avdesing , no he dormido nada esta noche, el post lo publiqué de madrugada, no pensaba publicarlo. Ahora es el momento de llorar y de estar bien acompañada, y lo estás. Un abrazo muy grande y mucho amor
Si, estoy muy bien acompañada, eso gracias a dios no me falta, es sólo hacer el duelo y soltar. Eso haré lo antes posible, mi tía esta bien, me lo ha dicho. Gracias!
Me alegra saber que tu tía está bien.
🤗
Cuando se fue, se despidió de mi y de mi hermano. Fue bueno eso.
Estoy a tu lado, @avdesing, con mi pensamiento. ¡Fuerza! Ella está en un buen lugar y además en tu corazón siempre.
Muchas gracias Nani❤️❤️❤️
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STOPTodos tenemos un camino de crecimiento. Me veo reflejada en tu vida de muchas maneras y doy gracias porque llegar a Hive en septiembre de 2022 fue como cerrar un ciclo, en donde he podido dejar atrás esas habitaciones de dolor y de pena conmigo misma.
Esa frase que ha gustado: nada que demostrar, nada que mendigar... 🙌🏻
Te abrazo.
No se qué decir @nanixxx , en las publicaciones que no son mías, cuando esto ocurre no suelo contestar. Pero es muy descortés no dar una respuesta a las visitas de las amigas. No mantengo una disciplina de publicaciones en Hive, incluso tengo un cementerio de textos no publicados. Este texto estaba destinado a acabar en ese lugar,es la respuesta a una iniciativa con fecha de caducidad 19 de marzo. Lo revisé y subí un 20 de marzo hora España, sobre las 3:00 am, en una noche en la que no pude quedarme dormido. Ahora, estoy contento de haberlo compartido, creo que esta es mi presentación en Hive, la de verdad, (un pequeño regalo para... Quienes, sin conocerme, me habéis cuidado desde que llegué). Un abrazo muy grande
Viste que no tengo sentido del tiempo a veces. Tuve que editar el comentario anterior. 😁
Me pareció tan poco tiempo 🤔 que me dije, si llevo más tiempo en Hive 😂 que @nanixxx.
😄 (tuve un lapsus)
Como habrás comprobado, soy ciego para los lapsus 🙈, 😂
Definitivamente las personas que tienen una gran profundidad y madurez emocional han tenido orígenes dolorosos, quizás aplica aquello de "lo que no te mata, te hace más fuerte". Me pregunto si es necesario siempre pasar por ese proceso de aciago aprendizaje para lograr cierta expansión a nivel de conciencia.
Hermosas fotografías y hermosa manera de narrar lo que en su momento hirió, indicio sin duda de que la herida cicatrizó perfecto. Gracias por compartirnos parte de tu historia, un abrazo.
Hola @astrea, supongo que es así, "lo que no te mata, te hace más fuerte". la preguntas que haces es muy interesante. Al menos, en mi profesión opino que si no lo has pasado mal, y has aprendido algo de eso, no puedes ser un buen psicoterapeuta. Claro, eso no basta, pero creo que es necesario. Pero la pregunta en sí, yo no tengo respuesta. Leí en algún lugar que la base del conocimiento era el dolor, ya que plantea una serie de preguntas como: ¿Qué me ocurre?; ¿por qué a mí?... no tengo respuesta.
Un abrazo muy grande
Yo a veces, en un intento de "reprogramación" de mi mente, me digo: "Elijo aprender desde la observación y la reflexión". Eso de aprender desde el dolor suena a un poco a auto consuelo, lo que uno se dice para buscarle ese lado luminoso a todo lo "malo" que nos ocurre. ¿Y si por arte de magia podemos aprender desde la neutralidad de la observación? Como cambiar un chip... No sé si es posible, pero por si acaso, estoy en la fila para ese reseteo 😊
Felices madrugadas.
Buenos días @astrea; entiendo hay muchas vías de aprendizaje: literatura, filosofía, arte, meditación, amistades, buenas maestras y maestros...,El dolor, solo, no creo que provoque más que respuestas de defensa: desconfianza, rencor, soledad, etc. No me interpretes mal cuando opino que para ser terapeuta se necesita haber sentido dolor... y con eso no basta Buen fin de semana
Así es amigo, te entendí perfecto, el dolor es otro maestro más ☺️ buen fin de semana también para ti.
Buen fin de semana amiga @astrea
Te iba a escribir un largo comentario, con explicaciones, pero a la final decidí que como tenemos tanto en común, para esta ocasión, quiero darte mi respuesta con esta canción.
Tengo muchos lugares comunes con tu historia, la diferencia es que no tenido hermanos.
Y de la canción ademas de la frase que encabeza esta respuesta, resalto la parte que dice : "... Y comprendió que la guerra, era la paz del futuro...", sabes muy bien porque pienso así.
Sigo matando canallas, con mi cañón del futuro.