Saludos amigos usuarios.
Perdonar para curarEn ocasiones pareciera que algunas reflexiones vienen con nuestro nombre indirectamente tatuado, así me pasó con el post de @minismallholding , el cual lo pueden leer por la comunidad de @holos-lotus.
Aquí nos refleja su llamado de atención al leerlo en una red social (Facebook) , dicha reflexión por parte de su amiga le dejó un sin sabor de boca, además de un dejo de tristeza, aquella amiga hoy con cáncer busca una sanación de mente y alma, en ocasiones éstas son las que generan éstas indeseadas enfermedades, unas que llegan muchas veces por acciones o palabras hirientes de quienes deben proteger, osea los padres.
”Algunas personas no merecen nuestro perdón, y no es justo ni razonable perdimos qué las perdonemos”.
Esta frase en su reflexión llegó directo a mi fibra más sensible y me dejó cabizbaja, aunque quizás se deba a que hoy es mi cumpleaños número 43 y estoy solo sensible.
Se por parte cercana que los dolores del alma provocan enfermedades no deseadas, así como su amiga, mi ex novio Alejandro padecía de cáncer, pero el suyo era testicular, aunque tuvo un diagnóstico errado (quiste hidroselico), vivió así desde alrededor de los quince años hasta los veintiocho años, siendo más concreto hasta el 18/12/2014.
Él tuvo abandono familiar, su padre su expulsado del hogar, la madre había sido viuda anteriormente y tenía dos hijos mayores, un niño y una niña, Alejandro era el tercero, su padre su acusado de intento de abuso hacia su hermana, desde ahí qué los problemas de salud comenzaron en su primera infancia, lo cual acarreó las enfermedades venideras.
En su corazón sentía resentimiento contra su padre, me lo dijo muchas veces, un que hasta el día de su muerte no sanó, sus padres al él morir de seguro sintieron la culpa de no protegerlo, al año siguiente su madre falleció y su padre hasta donde supe quedó solo ya que su segunda esposa lo abandonó en compañía de su hijo.
Ahora sincerandome y tomando aquellas palabras como mías ”Algunas personas no merecen nuestro perdón, y no es justo ni razonable perdimos qué las perdonemos” es que puedo decir que siento lo mismo y lo reafirmó.
Los padres acarrean sus propios pesares, sus traumas de infancia, malas vivencias, violencia verbal o física, pero, ¿por qué seguir el patrón al ser padres? ¿Acaso no debería ser tratar de dar vuelta la página y crear una nueva historia? Si vemos esto podríamos pensar que estamos en una infinita bola de estambre, una que está unida a un hilo que no se rompe jamás, repetir una y otra y otra vez sin poder frenar, sin decir basta ¿eso es injusto? Claro que lo es, nadie pide venir al mundo a sufrir o seguir una cadena de dolor injustificada.
Mis padres tuvieron infancias bastante duras, mi padre quedó huérfano de madre a temprana edad, su padre estaba en el vicio del alcohol, además de eso le tocó trabajar siendo muy niño para mantenerse solo, por otro lado mi madre no tuvo padre, su madre la tuvo siendo una adolescente y fue criada por su abuela materna, la abuela se casó por segunda vez para darle un hogar a mi madre, este hombre era maltratador físico y verbal y a temprana edad mi madre veía los golpes qué su abuela recibía.
Esto desencadenó a dos niños que al crecer tenían sus grietas, una mujer sumisa y un hombre que buscaba tener la razón siempre y además no tomar en cuenta el punto de vista de su pareja. Ambos con carácter machista formaron a tres hijos varones machistas y trataron de hacer a su hija (yo) sumisa, cosa que no les funciono.
Desde que tenía siete años forme mi carácter duro, más bien me tocó hacerlo por el bullying qué recibía en la escuela, mi padres no me defendieron y es más, me hacían pensar que ellos tenían la razón y yo era la equivocada, pase a ser la hija que daba “vergüenza” por las marcas de quemadura en piernas y brazos, un accidente que a mi me dejó marcada pero a ellos les dejo la vergüenza, sin embargo este no había sido mi culpa ¿Dónde estaba la adulta responsable en ese momento? ¿Acaso una niña de cuatro años debería cuidarse sola?
Ahí partió todo, este suceso hizo de mi una chica retraída, aunque hacía demostrar que no me importaba internamente era todo lo contrario, esto me hizo declinar a estudiar la enseñanza media (secundaria) y quedarme atrapada en una inexistente burbuja llamada “casa”, en este periodo más que apoyo solo encontré palabras destructivas y denigrantes, fui catalogada como “zángano” por mi propio padre, mi madre por su parte no movía un dedo por defenderme, una carga más a mi deteriorada mente.
Me llene de odio y rencor hacia mí misma, sentía que todo era mi culpa y que hasta merecía cada palabra ofensiva, me costó mucho poder salir de ese círculo vicioso donde recibía palabras “pseudo consejos” y solo me callaba y lloraba en las noches silenciosas de mi habitación.
Un día decidí que todo eso debía acabar, retome mis estudios, los acabé, encontré trabajo, me enamore, sufrió su partida, luego al tiempo me volví a enamorar, tuve mis hijas, volví a estudiar, me veía realizada y contenta, sin embargo esas palabras aún parecen un eco qué llegan de tanto en tanto.
Puedo amar a mis padres, ayudarlos en lo que pueda, pero no perdonó su actuar hacia mi persona, sin embargo corte la cadena de comportamiento insano, trato a mis hijas con amor, les doy sonrisas y no caras de enojo, les doy consejos y explicó con palabras que sus travesuras no son siempre buenas, de mi parte son las palabras las que educan y no un cinturón o sandalia en la mano lo que provocan el terror en sus ojos, corte el patrón y lo modifique entregando una nueva forma de crianza qué ellas en el futuro podrán seguir.
Por mi propia sanidad decidí tratar de olvidar y disculpar, no soy la indicada para perdonar, quizás en sus propias cabezas este el enemigo diciéndoles cada día ¿por qué trataste así a tu hija?
Cómo muchos han dicho “antes no se acudía a un psicólogo en ayuda”, una cosa mal enfocada porque ahora de adultos podrían hacerlo, pero, no lo hacen porque en sus mentes ellos están bien y uno siempre tendrá la culpa.
Mi método para curarme fue: ser autocompasiva conmigo misma y dejar de culparme o juzgarme ya que todos podemos cometer errores, tratar de olvidar las palabras dolorosas escuchadas, volverme más dura aún para poder superar los eventos que ocurran , buscar ayuda psicológica, escribir cada cosa en un diario, hablar con migo misma a diario, sonreír siempre que pueda, refugiarme en mi lugar seguro, disfrutar la vida como venga y ante todo respirar lento y calmado, practicar la gratitud enfocandome en las cosas que me hacen bien y celebrando cada logro que realice o realicen mis seres queridos cercanos.
No soy una diosa para perdonar, pero puedo disculpar, no por ellos sino por MÍ porque merezco estar sana de mente y cuerpo y porque la adulta que hoy soy lentamente ha sanado a mi niña interna, esa que por tanto tiempo lloro sollozando por un abrazo de su mamá o papá.
English
Greetings fellow users.
Perdonar para curarSometimes it seems that some reflections come with our name indirectly tattooed, so it happened to me with the post of @minismallholding , which can be read by the community of @holos-lotus.
Here she reflects her call of attention when she read it on a social network (Facebook), this reflection by her friend left her with a bad taste in her mouth, besides a hint of sadness, that friend today with cancer seeks a healing of mind and soul, sometimes these are the ones that generate these unwanted diseases, some that often come by actions or hurtful words of those who should protect, ie parents.
Some people do not deserve our forgiveness, and it is neither fair nor reasonable to forgive them.
This phrase in its reflection went straight to my most sensitive fiber and left me crestfallen, although perhaps it is because today is my 43rd birthday and I am only sensitive.
I know from a close part that the pains of the soul provoke unwanted diseases, as well as your friend, my ex boyfriend Alejandro suffered from testicular cancer, although he had a wrong diagnosis (hydroselic cyst), he lived like this from around the age of fifteen until he was twenty-eight, being more concrete until 18/12/2014.
He had family abandonment, his father his expelled from home, the mother had been a widow previously and had two older children, a boy and a girl, Alejandro was the third, his father his accused of attempted abuse towards his sister, from there what health problems began in his early childhood, which brought the diseases to come.
In his heart he felt resentment against his father, he told me many times, one that until the day of his death did not heal, his parents when he died for sure felt the guilt of not protecting him, the following year his mother died and his father as far as I knew was left alone since his second wife left him in the company of his son.
Now, being sincere and taking those words as my own "Some people do not deserve our forgiveness, and it is neither fair nor reasonable for us to forgive them ", I can say that I feel the same way and I reaffirm it.
Parents carry their own regrets, their own childhood traumas, bad experiences, verbal or physical violence, but why follow the pattern of parenting? Shouldn't it be to try to turn the page and create a new story? If we see this we could think that we are in an infinite ball of yarn, one that is attached to a thread that never breaks, repeating over and over and over again without being able to stop, without saying enough, is that unfair? Of course it is, no one asks to come into the world to suffer or to follow a chain of unjustified pain.
My parents had quite hard childhoods, my father was orphaned at an early age, his father was in the vice of alcohol, besides that he had to work as a child to support himself, on the other hand my mother had no father, her mother had her as a teenager and was raised by her maternal grandmother, the grandmother married a second time to give my mother a home, this man was physically and verbally abusive and at an early age my mother saw the blows that her grandmother received.
This triggered two children who grew up with their cracks, a submissive woman and a man who always wanted to be right and not take into account the point of view of his partner. Both with a macho character formed three macho male children and tried to make their daughter (me) submissive, which did not work.
Since I was seven years old I formed my hard character, rather I had to do it because of the bullying I received at school, my parents did not defend me and even more, they made me think that they were right and I was wrong, I became the daughter who gave "shame" by the burn marks on legs and arms, an accident that left me marked but left them the shame, however this was not my fault. Where was the responsible adult at that time? Should a four year old girl should take care of herself?
That's where it all started, this event made me a withdrawn girl, although it made me show that I did not care internally was the opposite, this made me decline to study middle school (high school) and stay trapped in a non-existent bubble called "home", in this period more than support I only found destructive and demeaning words, I was labeled as "drone" by my own father, my mother for her part did not lift a finger to defend me, one more burden to my deteriorated mind.
I was filled with hatred and resentment towards myself, I felt that everything was my fault and that I even deserved every offensive word, it was hard for me to get out of that vicious circle where I received words of "pseudo advice" and I only kept quiet and cried in the silent nights in my room.
One day I decided that all that had to end, I resumed my studies, I finished them, I found a job, I fell in love, he suffered his departure, then after a while I fell in love again, I had my daughters, I went back to school, I was fulfilled and happy, however those words still seem like an echo that comes from time to time.
I can love my parents, help them as much as I can, but I did not forgive their actions towards me, however I cut the chain of unhealthy behavior, I treat my daughters with love, I give them smiles and not angry faces, I give them advice and explained with words that their mischief is not always good, on my part it is the words that educate and not a belt or sandal in my hand that cause terror in their eyes, I cut the pattern and modify it by delivering a new form of parenting that they will be able to follow in the future.
For my own sanity I decided to try to forget and apologize, I am not the one to forgive, maybe in their own heads is the enemy telling them every day why did you treat your daughter like that?
As many have said "before they did not go to a psychologist for help", a wrong thing to do because now as adults they could do it, but, they do not do it because in their minds they are fine and one will always be to blame.
My method to heal myself was: be self compassionate with myself and stop blaming or judging myself as we all can make mistakes, try to forget the painful words heard, become even tougher to be able to overcome the events that occur , seek psychological help, write every thing in a journal, talk to myself daily, smile whenever I can, take refuge in my safe place, enjoy life as it comes and above all breathe slow and calm, practice gratitude by focusing on the things that make me well and celebrating every accomplishment I make or my close loved ones make.
I am not a goddess to forgive, but I can forgive, not for them but for ME because I deserve to be healthy in mind and body and because the adult that I am today has slowly healed my inner child, the one that for so long cried sobbing for a hug from her mom or dad.
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I just want to give the child who you were a big, warm embrace. I'm so sad that you got caught in the crossfire of your parents' own traumas which they took out on you, but also glad that you chose to finally break that cycle yourself so your own children don't have to grow up in the same environment.
You touched on something I think was very important, how children in these situations will blame themselves. We can carry this blame well into adulthood as well. So we often end up having to forgive ourselves first before we can forgive the ones who caused us harm.