Burbujeante, La Sensación Que Sigo Buscando
Burbujeante. Una sensación a la que me aferró con locura, casi como si de eso dependiera mi vida. Cómo una galaxia completa de burbujas que residen en la boca de mi estómago. En realidad no es una sensación solo física, trasciende a otro punto, mi consciencia se vuelve burbujeante, como una copa de champaña, como el cerebro congelado pero al mismo tiempo mi cabeza ardiendo. La verdad es que la sensación me encanta, por eso la busco semana tras semana, con fervor y euforia, busco las burbujas una y otra, y otra, y otra vez, hasta el cansancio, porque la experiencia cada vez es distinta.
Pero cómo todo en esta vida, te juega en contra, es el truco del vicio, las burbujas no solo son sumamente temporales, también son distintas, y algunas veces son terribles. Recuerdo claramente, aunque en ese estado burbujeante es difícil recordar, recuerdo que las burbujas llegaron, estaban en mí, y yo feliz, adormecido y sonriente, disfruté de ellas, pero en segundos las burbujas se convirtieron en angustia, ansiedad, un desespero creciente en mi ser, en mi acelerado corazón. Traté de recuperar las burbujas, pero ahora era solo agua, un agua asfixiante, ahogante, que me quitó el aliente y me dejó abatido, pero no podía mostrarlo, porque siempre las burbujas me ponen feliz, ¿por qué me habrían hecho sentir mal en esta ocasión?
Hay algo en mí, una pequeña parte que, inevitablemente, me hace buscar más burbujas, y ese es otro pequeño truco, que a pesar de que ya estás saturado de burbujas y te sientes bien, ese pequeño mounstro que habita en ti no deja de querer más y más, y se vuelve una experiencia terrible.
Busco las burbujas en todo tipo de brebajes, en cada pequeña bebida que me vaya a brindar la sensación. No tengo la misma exclusividad que tenía al principio, por el contrario, ya lo tomo todo, hasta el último trago de una fea botella de un mal brebaje, todo con tal de conseguir burbujas, mi organismo las necesita, las anhela, las burbujas se han vuelto una parte entrañable de mí, y ya las acepto como mis amigas.
Me destruyo a mí mismo, pero no me importa, siempre he sido de darlo todo por mis amigos, y las burbujas no son la excepción, puedo hacer cualquier cosa para tenerlas conmigo y estar feliz, aunque cuando no estamos de acuerdo me hacen sentir mal. Oh, burbujas, que trampa, que desgracia, que dicha y que amor.
Me dan todas las sensaciones, todo el cariño que a veces no encuentro ni en mí mismo. A veces pienso "por mi propio bien, debería dejar las burbujas, alejarme de ellas" pero mi misma necesidad de tenerlas calla esos pensamientos, y se lo agradezco, ¿sería la misma persona sin ellas? No quiero averiguarlo.
¿Una oda a las burbujas? Quizá de eso se trate después de todo, una oda a una sensación tan tóxica como embelesante, tan dañina como enviciante, tan problemática como adictiva. Escribo entumecido, "burbujeante", con una sonrisa en mi boca y una extraña sensación de alegría y éxtasis. En ocasiones las burbujas me calientan, me suben al cielo y casi lo toco con la punta de mis dedos, y en otras me hunden, ahogado en un mar de lágrimas con el cerebro entumecido y los ojos hechos cascadas. La verdad, las burbujas son raras, pero ya para mí son familiares, las veo seguido, me visitan varias veces, incluso hasta dos o tres veces por semana. Me han visto crecer, me han acompañado en mis peores y mejores momentos.
Quizá en algún momento deba despedirme de ellas, estoy consciente, pero no quiero que el momento llegue, así que me aferró a mis grandes amigas, las burbujas que residen en la boca de mi estómago, que me entumecen, me adormecen y me hacen feliz, porque con ellas disfruto y me torturo, una relación tóxica que forma parte de mí. Un pequeño mensaje para ellas, las burbujas, porque me estoy sintiendo burbujeante y debía dedicarle unas palabras, ya sean de amor o disgusto, pero son para ellas.
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CRÉDITOS
La imagen del banner fue sacada de aquí: Imagen de Nicky ❤️🌿🐞🌿❤️ en Pixabay.
Luego, la edité con PicsArt. Los gifs los saqué de Tenor, con su respectiva fuente en el post. Mis redes sociales están en la imagen de abajo.
Bubbling, The Sensation I Keep Looking For
Bubbling. A sensation I clung to madly, almost as if my life depended on it. Like a whole galaxy of bubbles residing in the pit of my stomach. Actually it's not just a physical sensation, it transcends to another point, my consciousness becomes bubbly, like a glass of champagne, like brain freeze but at the same time my head on fire. The truth is that I love the sensation, that's why I look for it week after week, with fervor and euphoria, I look for the bubbles again, and again, and again, and again, until I get tired, because the experience is different every time.
But how everything in this life, plays against you, it's the trick of the vice, the bubbles are not only extremely temporary, they are also different, and sometimes they are terrible. I remember clearly, although in that bubbly state it is difficult to remember, I remember that the bubbles came, they were in me, and I happy, numb and smiling, I enjoyed them, but in seconds the bubbles turned into anguish, anxiety, a growing despair in my being, in my accelerated heart. I tried to recover the bubbles, but now it was only water, a suffocating, drowning water, which took away my breath and left me dejected, but I could not show it, because bubbles always make me happy, why would they have made me feel bad on this occasion?
There is something in me, a little part that, inevitably, makes me look for more bubbles, and that's another little trick, that even though you are already saturated with bubbles and you feel good, that little monster that lives in you doesn't stop wanting more and more, and it becomes a terrible experience.
I look for bubbles in all kinds of concoctions, in every little drink that will give me the sensation. I don't have the same exclusivity I had at the beginning, on the contrary, I take everything, even the last sip of an ugly bottle of a bad drink, everything to get bubbles, my organism needs them, it craves them, bubbles have become an intimate part of me, and I accept them as my friends.
I destroy myself, but I don't care, I have always been about giving everything for my friends, and bubbles are no exception, I can do anything to have them with me and be happy, although when we disagree they make me feel bad. Oh, bubbles, what a trap, what a misfortune, what bliss and what love.
They give me all the feelings, all the affection that sometimes I can't find even in myself. Sometimes I think "for my own sake, I should give up bubbles, stay away from them" but my very need to have them quiets those thoughts, and I thank them, would I be the same person without them? I don't want to find out.
An ode to bubbles? Maybe that's what it's all about after all, an ode to a sensation as toxic as it is rapturous, as damaging as it is enrapturing, as problematic as it is addictive. I write numbly, "bubbly," with a smile on my face and a strange sense of joy and ecstasy. At times the bubbles warm me up, lift me to the sky and I almost touch it with my fingertips, and at others they sink me, drowning in a sea of tears with my brain numb and my eyes watering. The truth is that bubbles are rare, but they are already familiar to me, I see them often, they visit me several times, even up to two or three times a week. They have seen me grow up, they have accompanied me in my worst and best moments.
Maybe at some point I should say goodbye to them, I am aware, but I don't want the moment to come, so I cling to my great friends, the bubbles that reside in the pit of my stomach, that numb me, make me numb and make me happy, because with them I enjoy and torture myself, a toxic relationship that is part of me. A little message for them, the bubbles, because I am feeling bubbly and I had to dedicate a few words to them, whether they are words of love or disgust, but they are for them.
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Then, I edited it with PicsArt. The gifs I took from Tenor, with their respective source in the post. MY social networks are in the image below.
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Me encantó este relato ❣️. No sé si habrá alguna interpretación oculta, pero al toque yo lo relacioné con el sexo JAJAJ. Aunque también puede existir un paralelismo con las drogas o literalmente con el alcohol. Capaz me fui pa cualquier lado y nada que ver, pero me hizo pensar en eso. Ya me dirás si estoy confundida o no 🥴😅.
Amé hacerlo, fue como poner parte de mí en un pequeño relato, muy personal. La interpretación es totalmente libre, al fin y al cabo son solo burbujas, jajaja, ya sabrás que interpretación darle, sea sexo o el alcohol. En mi caso, ambas se sienten "burbujeantes", así que el autor coincide en qué esas burbujas son libres.😋😂