마음이 어지러울 때 종종 타로점을 본다. 내가 고른 타로카드 몇 장으로 가까운 미래를 점친다든가, 내 마음을 들여다본다든가 하는 것들 사실 믿지 않는다. 그런데도 아주 가끔 어디에도 마음 둘 데 없을 때 애정, 궁합, 진로, 직업, 결혼, 이사, 등 인생의 대소사를 한데 모아 놓은 듯한 타로점 집의 간판에 눈길이 가곤 한다. 인생의 중요한 지점들, 거기에다 ‘적중’이라는 한 단어. 발걸음이 또 멈추고 말았다.
퇴사 이후 얼마 되지 않은 시기에 또 다시 마음이 답답해졌다. 내가 하고 싶은 것 찾아가면서 잘해 나갈 수 있다고 스스로를 다독이던 시기는 진즉에 지나고 말았다. 그리고 슬쩍 불안해지기 시작했다. 적어도 퇴직금을 모두 까먹을 때까지는 돈 벌 생각은 하지 말자고 다짐했는데, 혼자 생각하는 시간이 많아지며 인생의 모든 걱정 같은 게 한꺼번에 찾아온 듯한 느낌이다.
나는 애초부터 독립적인 인간이 못 되기 때문에 늘 누군가에게 기대고 어떻게 하면 좋을까 물어보곤 했다. 그렇다고 팔랑귀는 또 못 된다는 게 내 단점이라면 단점이었다. 어떻게 하면 좋을까, 이렇게 할까요, 저건 어떨까요, 실컷 물어보고는 내가 원하는 답만을 기다리고 있는 것이다. 또 얼마나 나밖에 모르는지, ‘저기, 다른 것 고려하지 말고 이것에 대해서만 말씀해 주세요.’라는 말을 몇 번쯤 참았던 적이 있다. 내게 소중한 시간을 내어 준 사람들에게 말이다.
타로카드는 단 하나의 주제에 대한 답만을 해 준다. ‘너 지금 그럴 상황 아니잖아, 얼른 자리 잡을 생각 해야지, 네 나이가 몇인데, 남자친구랑은 어쩔 건데, 결혼은 할 거니, 부모님은 뭐라시니……’ 수많은 말들이 생략된다. 직업이면 직업, 애정이면 애정이다. 아무것도 더 묻지 않고 다른 상황 따윈 생략돼 버린다. 모든 생각이, 그리고 삶이, 시간이 그렇게 깔끔하게 떨어진다면 얼마나 좋을까.
처음 가 보는 타로점 집이었다. 들어가자마자 처음 맡아 본 향내에 다시 나갈까 주저했다. 그 향이 뭔가 현실 세계와는 다른 세계로 들어갔다는 표지처럼 느껴져 잠깐 두렵기도 했다. 하지만 자리를 지키고 있던 아저씨와 눈이 이미 몇 번이고 마주쳤기 때문에, 그리고 목이 말라 정수기 물도 마셨기 때문에 조용히 의자에 앉아 차례를 기다렸다. 내 앞사람은 사주를 보았는데 그걸 듣는 재미가 쏠쏠했다. 태어난 때와 이름이 인생에서 그렇게 큰 점지일 수 있는지, 사주를 보는 사람은 기혼자인 것 같았는데 인생에 다른 남자가 들어오는지 뭐 이런 것들을 물었다. 귀를 쫑긋 세우고 듣고 있었지만, 손으로는 핸드폰을 만지는 체했다.
내 차례가 되어 ‘직업’이란 단어를 골랐다. 아저씨가 먼저 내 상황을 물었다. 카드를 선택하기 전에 직업과 관련해 내가 처한 상황을 말하라니. 어쩐지 불공평하게 느껴지긴 했지만, 어느새 술술 이야길 하고 있었다. 그 누구에게도 말하지 않았던 이야기를.
(사실) 나는 작가가 되고 싶다. 제법 오래전부터 마음속에 품고 있던 꿈인데 감히 그러한 사람이 되기 위해 노력조차 해 오지 못했다. 여러 가지 현실적인 이유로 취업과 관련 있는 과에 진학했고 졸업 후에 그 길로 가기 위해 꽤 오랜 시간을 보냈지만, 결국 그 세계에도 진입하지 못했다. 그러다 ‘회사원’이 되어 아주 바쁘게 지냈다. 그렇게 몇 년을 보내니까 허무해졌다. 내가 뭘 하고 있는지. 물론 돈을 벌고 있었다. 동년배 친구들보다 훨씬 적게 벌긴 했지만 그래도 돈을 벌고 있었다. 패션에도 그다지 관심이 없고 여행도 몇 번 다니지 않아서 적은 돈으로도 살 만했다. 그런데 내가 뭘 하고 있는지 회의감이 드는 순간, 벌이에 대해서도 불만이 생겼다. 그리고 스스로 질문했다.
네가 하고 싶은 게 뭐야? 뒤늦은 질문이었다. 친구들은 이미 직업적으로 자신만의 영역을 확고히 만들었거나 아니면 육아라는 미지의 세계로 진입했거나 그러고 있었다. 큰 고민 없이 퇴사했다. 어정쩡한 나이이고 웬만한 직장을 다시 구하기 어려울 거란 걸 알면서도. 그러고 책을 읽어 보겠다고 글을 써 보겠다고 앉아 있었다. 그동안 힘들게 일했으니 여행이라도 다녀오는 게 어떻겠느냐는 말도 들리지 않았다. 나는 여행하고 싶었던 게, 쉬고 싶었던 게 아니고 다른 시간을 보내고 싶었다. 더 많이 읽고 쓰는 삶이랄까. 내겐 너무 거창한 무언가이긴 하지만.
다른 일을 해 보고 싶어서 얼마 전에 퇴사했어요.
어떤 일이요?
아... 글 쓰는 일이요.
작가요?
네.
그리고 나는 시선을 테이블에 고정시켰다. 대단한 비밀이라도 들킨 것마냥. 감히 가당찮은 꿈을 꾸기라도 한 것마냥 쪼그라들었다. 아저씨는 먼저 카드 두 장을 고르라고 했다. 리본이라고 할지, 줄이라고 할지가 나름대로 질서 있게 엉켜 있는 그림 두 장이 나왔다. 아저씨는, 카드가 말하는 대로만 말할 뿐이란 말을 먼저 했다.
포기하세요. 잘 안된대요. 포기하세요. 블라블라.
포기하면 편할 거라고 했다. 뭘 안다고? 물론 맞는 말일지도 모르지. 취미로 해 보는 게 어떻겠냐고 물었다. 돈은 다른 일로 벌면서 하고 싶은 걸 할 수도 있다고. 그리고 두 번째로 카드를 두 장 골랐다.
지금 붕붕 떠 있네요? 간절히 원하는 일이라고 나오네요.
음. 내가 간절히 원하기는 하는 건가. 붕붕 떠 있는 건 맞는 것 같았다. 어떠한 소속도 없이 온종일을 내 맘대로 보내며 붕붕 뜨지 않을 사람이 어디 있겠는가. 아저씨는 난처해 했다. 자신 앞에 있는 사람이 잘 되지도 않을 일을 원하고 있으니 말이다. 아저씨는 마지막으로 카드 한 장을 더 고르라고 했다. 한 카드를 고르려다 말고 그 옆에 있는 것을 골라 밀었다.
유리병 편지. 카드엔 유리병 편지가 그려져 있었다. 코르크 마개로 막은 유리병 안에 흰색 종이게 둘둘 말려 있는 그 그림, ‘유리병 편지’라 할 수 있을 것 같다.
해 보세요. 계속 해 보세요. 그런데 지금 당장 잘될 거라고 생각하지 마세요. 아직 열리지 않은 병 속에 내 글이 있는 거라고 생각하세요.
포기하라고 해 놓고는, 오래 기다려 보라고? 모든 게 내게 달렸다는 뜻이겠거니 하고 웃었다. 물론 그림이 그려져 있는 카드 몇 장으로 내 운이나 심리를 엿본다는 것 자체가 말도 안 되는 일일지도 모르겠으나, 난 그걸 위해 비용을 치렀다. 그렇게 하면서 내가 어떤 상태인지 무엇을 원하는지 더 들여다보고 싶었나 보다.
마지막 카드 한 장을 고르고 아저씨가 그 카드를 뒤집을 때, 나는 잠깐 눈을 감았다. 혹시라도 한눈에 봐도 부정적인 느낌을 주는, 좌절한 사람이라든지 무시무시한 무기 같은 걸 들고 있는 사람이나 괴물이 나오면 어떡하지 고민했다. 만약 그런 그림이 나왔다면, 이깟 타로점 같은 건 믿을 게 못 된다고 허탈하게 웃으며 잊어버렸을 것 같기도 하고.
그런데 유리병 편지 그림이 나온 것이다. 안도하는 내 모습을 안도했다. 그리고 내가 원하는 내 모습에 관해 조금 더 그려 보았다. 그리고 그건 뭐가 되고 안 되고의 문제가 아니란 걸 알았다. 그것보단, 어떻게 살지 조금 더 진지하게 고민해 보는 것. 그런 시간을 보내는 게 지금 내가 할 수 있는 유일한 일임을 깨달았다.
유리병에 들어 있는 둘둘 말린 종이. 편지인지 일기인지, 코르크 마개로 봉인된 그 이미지가 마음에 오래 남았다. 핸드폰 배경화면으로 해 두고 싶어서 ‘유리병 편지’라고 검색해 보니, 꽤 많은 이미지가 나왔다. 그중 바닷가를 배경으로 한 사진 하나를 배경화면으로 설정했다. 그리고 그 단어로 검색된 게시글들을 보았다. 샤이니 종현이 여러 회 진행했던 콘서트 이름이 유리병 편지였다는 것도 알게 됐다. 팬이라며 좋아한 적은 없었지만, 가끔 퇴근길에 그가 진행하는 라디오를 들으며 위로받았던 날들이 있었는데 난 해 준 게 아무것도 없어서 미안해졌다.
그리고 2013년의 기사 하나를 읽었다. 107년 된 유리병 편지 발견. 캐나다의 한 해변에서 발견됐다고 했다. 글을 쓴 사람은 2013년에는 이미 이 세상에 없었을 것이다. 글의 내용이 궁금해 더 검색을 해 보았는데, 어떤 내용인지는 알 수 없었다. 대신 그 유리병이 바다를 떠다니며 보냈을 시간을 가만히 떠올려 보았다. 파도에 부딪히면서 때론 다른 존재를 만나기도 하면서 흘러온 시간이 눈에 보이는 듯했다.
선택을 위해 점을 보고 기다릴 때 정말 바라던 것이 무엇인지 알게 되는 것 같습니다.
저는 점의 결과가 무서워 점을 못 보는 사람이지만요 ㅎㅎ @홍보해
맞는 말씀인 것 같아요. 내가 바라던 게 뭔지 조금이라도 생각해 볼 수 있단 게 의미 있는 일인 것 같아요. 저는 제 앞에 분이 사주 보는 걸 보고 제 사주가 궁금하기도 했는데요. 사주는 변하는 게 아니라고 생각돼서 무서워서 보지 못했네요. 어쨌든 우리의 의지가 제일 중요한 거겠죠. 좋은 댓글 감사합니다^^ 그리고 반갑습니다~!
좋은 글 읽고갑니다! 작가님의 꿈을 응원해요:)
댓글 감사해요! 힘이 나는데요~~ 그리고 작가님이 아니고 사과님이나 애플님(저랑 무척 안 어울리긴 하는데)으로 불러 주세요ㅎㅎㅎㅎ 감사합니다^^
지금 제 상황과도 겹쳐져서 보이는 글이네요.
흐르는 대로 그저 내버려 두는 것도 또다른 인생을 살 수 있는 기회 아닐까요? 의지를 가지고 사는 것도 분명 훌륭하지만 반대의 상황도 늘 있는 법이니까요ㅎㅎ
유리병속의 편지처럼 꿈은 꼭 품으시고 언젠가는 자신감 넘치게 마게를 열 수 있었으면 좋겠네요:)
응원합니다!
음. 댓글을 읽어 보고 많은 생각을 했네요. 흐르는 대로 흘러가는 것도 좋은 자세(?)일 것 같아요. 요즘 약간 전의에 불타고 있어서 그런 생각은 안 해 봤었는데 감사합니다. 흘러 흘러 가다 보면 좌절도 하고 그러겠죠. 그러다가 언젠가는 꿈의 근처라도 가 있지 않을까 하고 생각해 봅니다. 좋은 댓글 달아 주셔서 감사합니다^^~!
되게 좋네요. 좋습니다. 계속 써주세요. 계속 보팅 눌러드릴게요.
힘이 되는 댓글 진심으로 정말 감사합니다!! ㅠ,ㅠ 좋다고 말해 주시니 좋네요..^^
마지막 카드를 열기 전에 정말 떨리셨을 것 같아요 ㅎㅎ 현실에 치이면 어떻게 살아야 할지조차 고민할 수 없는데 시간이 금이란 걸 느낍니다 ㅎㅎ
네 떨렸습니다. 뭐 대단한 거라고 속으로 후덜덜 했네요. 현실에 치이면 정말 어떤 고민도 끈기 있게 하기 어려운 것 같아요. 회사 다니는 내내 그랬던 것 같네요. 책 한 권 읽기도 부담스러웠으니까요. 나만의 시간을 만드는 게 무엇보다 중요한 일인가 봐요. 좋은 댓글 감사합니다~^^
타로를 봐주는 일을 잠시 했습니다. 하지만 배운대로 읊어대는 내 말에 고개 끄덕이고, 암환자가 치료선택을 위해 타로를 보러 왔을 때 그만두자 결심했습니다.
뭣도 아닌 내 말에 가끔 인생을 맡기려는 사람들이 무서웠습니다.
님은 자신의 인생을 자신이 결정해보도록 하세요.
타로는 그 결정에 있어 약간의 충고 정도로만 생각하시면 될 듯 합니다.
도움되는 말씀 감사합니다. 저는 단지 좋은 말을 듣고 싶었던 것 같아요. 타로를 약간의 충고 정도로 삼고, 앞으로 나아가려고요! 반갑습니다^^
타로는 내면을 비추는 거울일 뿐입니다. 점이라 생각 마시고 심리학 도구로써 받아들이시길 권합니다. 타로 해석에 정답은 없으니까요. 내면의 목소리에 귀를 기울이세요 :)
제가 국내에선 거의 타로 1세대라고 할 정도로 오래 전에 공부했었습니다. 쿨럭...감사합니다. 내면의 목소리를 찾기 위해 노력해 보려고 해요. ㅎ 타로 1세대라니, kimthewriter님은 왠지 어떤 분야라도 잘 알고 있을 거라는 이상한 믿음이 생기네요. 앞으로도 많은 조언(?, 댓글) 부탁드립니다. ㅎㅎ!
모르는 건 확실히 모르고 아는 건 확실히 알려고 노력합니다 :) 이런 글이 스팀잇을 풍성하게 해주는 것 같습니다. 많이 올려주세요!
이미 꿈을 이루고 계신 것 같습니다^^ 유리병속에 담긴 애플님의 작가 라이프~ 결실을 맺길 바랍니다! 107년이나 걸리지 않기를 바랍니다ㅎ
앗..ㅎㅎ 혹시라도 107년이 걸린다면, 200년을 살기 위한 노력부터 해야겠는데요.. 요즘 들어 건강하게 오래 살고 싶단 생각이 간절합니다. 좋은 댓글 감사합니다~~~^^
이 정도의 글 실력임에도 잘 되지 않는다면 과연 어떤 사람들이 성공하는 작가가 될 수 있을까요. ;)
힘내세요!
그렇게 말씀해 주셔서 감사합니다ㅠㅠ 힘 주신 것도 감사해요! :)
저도 타로 카드점을 무척 좋아해요. 직접 가서 볼 용기는 없어서 늘 앱으로만 봤지만요. 지금 당장 잘 될거라고 생각하지 말고 글을 쓰라는 말이 꼭 저한테 하는 말처럼 느껴지기도 해요. 제가 지금 그렇거든요. 얼마나 더 써야 잘 될지, 그런 날이 오기는 할지 모르겠어요. 그래도 글쓰는 게 좋고 이 장르가 좋고 독자님들을 계속 뵙고 싶어서 매일 쓰고 있어요.
저는 애플님의 글이 좋아요. 우선 재미있고, 솔직하고, 공감도 많이 되면서 계속 읽고 싶은 여운이 남아요. 이미 작가나 다름없다고 생각해요. 만약 애플님께서 신춘문예 당선이 된 뒤 순문학(아직도 이 표현을 쓰는지 모르겠네요. 문단 문학이라는 표현이 더 맞을까요?) 작가가 되실 생각이시라면 많은 시간이 걸릴지도 모르지만, 책을 내고 글쓰는 삶을 사는 작가가 되실 생각이라면 그리 오래 걸릴 것 같지 않아요. 스팀잇을 통해 매일 글을 쓰시다보면 자연스럽게 애플님의 이름으로 책이 나올 날이 올 거라는 생각도 들고요. 오늘도 만족스럽게 읽고 갑니다. 감사해요!
우티스님 댓글을 읽은 지 한 시간쯤이 지난 것 같네요. 답을 남겨야겠는데 마음이 벅차올라서 정리하고 씻고 하면서 그 기분을 즐겼습니다. 정말 감사해요. 댓글을 프린트 해서 책상 앞에 붙여 놓고 싶은 마음까지 드네요.
우티스님이 쓰시는 소설 읽어 보고 싶은 마음이 간절한데, 이전에 여러 필명으로 쓰신다는 글을 보고 생각을 접었어요. 제가 우연히 그 소설을 읽게 된다면 아마도 우티스님이 쓰신 게 아닐까 하고 짐작할 수도 있을 것 같아요. 그만큼 글에 우티스님만의 진득한 뭔가가 묻어나서 읽을 때마다 따뜻해지는 느낌이 들거든요. 오랫동안 읽고 싶어요. 스팀잇에 계속 글 남겨 주세요. 저 스팀잇에 온 거 정말 잘한 일인 것 같아요!
저는 필명이 여러 개이기도 하지만 아마도 애플님이 절대로 읽지 않을 것 같은 장르를 쓰고 있어서 아마 보실 일이 없을 거예요ㅎㅎㅎ 저도 스팀잇을 통해 애플님을 만나게 돼서 무척 기뻐요. 글쓰는 사람들과 항상 친하게 지내고 싶었는데 제 모자란 친화력 때문인지 겁이 많은 성격 때문인지 그러기가 힘들더라고요. 애플님과는 스팀잇에서 오래오래 같이 글을 쓰고 싶어요.
스팀잇에 온 이후 설레는 일이 많아지네요. 정말 감사하단 말밖에는... 다른 말은 너무 오글거릴 것 같아서 하지 않겠습니다. 삶과 글, 우티스님께 찾아오는 시간을 축복하고 응원할게요!
재료와 구성의 이어짐이 정말 탄탄한거 같아요!
마지막 문단도 너무 마음에 듭니다.
이미 작가의 길로 접어드신거 같아요.
응원 하겠습니다
훗날 출판하게 되시면 꼭 찾아 읽겠습니다.
감사합니다~
진지하게 읽어 주셨군요! 정말정말 감사드립니다... 훗날 좋은 날이 온다면 언제가 됐든 알려드리겠습니다ㅎㅎ 쓰시는 시도 소중하게 읽을게요. 감사합니다!