Diario personal (parte 2).
Advertencia si es que alguien llega a leer esto.
Estos post que la verdad no serán tan elaborados como mis otros trabajos, es más que todo un asunto personal así que si lo deseas leer me temo que no encontrarás un formato tan eleborado, aun me rebato la idea de si hacerlos solo en español o también traducirlos al inglés o tan siquiera monetizarlos (creo que si lo haré al final también es mi contenido).
Entrada II;
3/03/2022
No me estoy sintiendo bien, de hecho, es uno de esos días en los que me siento de la mierda, pero el mundo sigue girando y ¿A quién le importa? El punto es que llevo teniendo de nuevo pensamientos negativos que deseo evitar y creo que quizás hablar de ello así sea conmigo mismo a través de esta hoja me hará sentir mejor (la verdad estoy desesperado).
La verdad no sabía si escribir esto, hay una suerte de pensamiento que esta clase de cosas son para “llamar la atención”, para “hacerse el interesante” yo por mucho tiempo lo pensé así también, cuando no tenía ni puta idea de las cosas, suponiendo que aún tengo alguna idea de algo, esta es la forma que tengo en este momento de drenar un poco todo lo que me ocurre ahora en este instante de tiempo, son la clase de cosas que le contarías a alguien de confianza, alguien importante pero al menos en estos momentos las personas que siento yo de mi confianza, las que deseo que me escuchen y quiero escuchar no se encuentran disponibles en este momento, y tampoco tengo más a quien hablarle, al menos no sintiéndome “cómodo”, puedes tomarte esto como un relato de ficción si deseas, quizás eso lo haga más entretenido.
La verdad no me perturba que personas que no conozco y que posiblemente nunca conoceré lean esto (suponiendo que alguien lo lea). Pero guardo mucha aversión a ese pensamiento de “ah solo quiere llamar la atención, que patético que lastimero etc.”.
Últimamente siento que todo lo que hago es motivo de molestia o fastidio, me siento como un paria, trato de hablar con mis amigos, recibo indiferencia o solo me ignoran y siento que molesto, la verdad es una sensación desagradable sentir esa suerte de desprecio por personas que amas, sin embargo, quiero creer que no es así, y poner en practica el no pensar de maneras hirientes, aunque a veces no puedo evitar pensar que quizás si sería mejor morirse, un problema menos para los demás y para mí.
Me estoy desviando del tema… Lo que quería contar era lo siguiente:
Me pasó algo muy extraño, pero a la vez usual ese día. No sé exactamente el día, creo que fue un miércoles en la tarde-noche, rondaban las seis y media de la tarde, fue la primera semana de febrero si mal no recuerdo. La verdad tenía dudas de escribir sobre esto, no tengo en estos momentos (como dije en mi primera entrada) a alguien con quien hablar de esto, entre otras cosas más allá de mi psicóloga con la que no he hablado esta semana y para ser honesto me da miedo contarle sobre esto.
En lugar en donde vivo es una residencia unida por dos edificios, tanto en la planta principal como en la azotea (Torre A – Torre B), no recuerdo si fue un miércoles, pero vamos a suponer que sí, yo regresaba a casa y para mi sorpresa descubro que el ascensor está apagado (vivo en el último piso). Subir por las escaleras no siempre es la primera opción, cuando ocurren estos casos siempre se habilita la azotea para poder recurrir al otro ascensor, vivo en la torre A así que fui hasta la planta baja de la torre B y tomé el ascensor para llegar a la azotea (de la azotea puedes cruzar a una u otra torre).
Siempre abren la puerta de la azotea (que por lo regular y gracias a dios está casi siempre cerrada) y siempre que tengo la oportunidad observo por unos cinco o seis minutos el paisaje de la ciudad de Caracas, la vista es increíble desde aquel lugar, ese día no fue la excepción; me senté en las escaleras de la puerta de salida que va a la azotea, encendí un cigarrillo y solo me puse a mirar como el sol iba cayendo lentamente para dar paso a la noche.
Al cabo de un rato sentí como si me sumergiese en un sueño, un extraño sopor, como si algo me arrancase de mi cuerpo y me dejase flotando en el aire, fue una sensación inquietante, nunca la había sentido de esta forma. No es la primera vez que me siento fuera de mí mismo, pero esto fue como si alguien o algo hubiera “apagado” la luz de mi conciencia.
Cuando “volví en sí” me encontraba al borde de la azotea, de pronto sentí una suerte de vértigo, un escalofrió en la espalda y una enorme pesadez en el estómago, me senté, justo allí donde estaba justo al borde del edificio, dando hacia una de las calles, no me dan miedo las alturas, ni estar cerca de un borde, me dio miedo el preguntarme “¿Cómo llegué ahí?”.
Mi mente se quedó callada y un pensamiento muy nítido pasó por mi cabeza; “¿Y si me dejase caer? Sería muy sencillo solo tengo que arrimarme unos pocos centímetros y aún si tratará de evitarlo la caída sería más que clara”. Lo pensé por varios minutos, cinco o diez no lo sé, me quedé allí sentado pensando en la posibilidad de simplemente dejarme caer al vacío “No me siento feliz ahora y no creo volver a serlo, nunca lo fui ¿Qué caso tiene?”.
Comencé a considerar seriamente la posibilidad, cerrar los ojos y dar un último empujón, la verdad es que llevo varios días teniendo este pensamiento, pero esta vez fue la primera en mucho tiempo en donde las circunstancias parecían las “propicias”.
Miré hacia abajo y se me despertó el instinto animal, el asco por mí mismo y el pensamiento de que quizás quedar hecho pedazos en el pavimento no era lo más “digno” preferiría que si va a ocurrir que sea de otra forma, un descuido al cruzar la acera, una bala perdida (en Venezuela nunca falta), pero no de esta forma, no con premeditación, entonces me aparté del borde y traté de apagar ese pensamiento de la forma en la que mi psicóloga me ha dicho que lo combata; “pensar en cosas positivas”, “pensar en que tus seres te quieren cerca y que estés bien” “que no eres un caso perdido y que esto que te ocurre es tratable”; siempre pienso en ello, a pesar de que en este momento las personas con las que más me sentía cercana no están dispuestas hablar conmigo debido a una serie de cosas que han sido mi culpa durante un proceso de mucha ansiedad, quiero creer o me da fuerza creer que es así, que me quieren, que quieren que este cerca, y que este bien; además que morir de esta forma… el solo imaginármelo me produce cierta grima.
Al llegar a mi casa y tratar de analizar lo que había ocurrido entendí una cosa; tomé conciencia de la gravedad de mí situación con respecto al “trastorno de disociación severo” que mi psicóloga dijo que padezco, realmente he tomado conciencia de muchas cosas estos ultimos tres meses, durante toda mi vida me ha pasado algo curioso y es que siempre me costó “sentir” las cosas, desde niño, debido a una serie de vivencias de las que no hablaré en este momento.
Cuando crecí y me fui haciendo mayor, asumí por desconocimiento mas que otra cosa que simplemente “Yo soy así”, que esa forma “seca” de ser o esquiva y reservada era mi forma de ser natural y bajo esa perspectiva para mí todo era “normal”, en ese momento me di cuenta de que no, no lo es. Y que durante toda mi vida para no sufrir reprimí una enorme cantidad de emociones durante años, cuando estas comenzaron a salir lo hicieron como si fuera el agua contenida en un dique que se comienza a fracturar, a chorros y sin control, lo cual me produjo una terrible ansiedad, ansiedad que acabó por alejarme de mis seres queridos, aunque la decisión fue mía, por desespero de no seguir causando problemas creí que sería lo mejor y quizas en cierta forma lo fue...
Pero ahora que los necesito no tengo a nadie de quien hablar de estas emociones que siento, trato de acercarme pero solo recibo respuestas monosilabas o simplemente no las recibo y se siente horrible.
Es difícil de explicar, pero recordé que no es la primera vez que el cometer una acción similar pasa por mi mente, solo que antes pensaba que simplemente estaba aburrido de la vida y las cosas, ese episodio se repitió este año, el mes pasado solo que no lo se lo atribuiría al aburrimiento, creo que es la desolación, el sentirme solo ante este problema que se me presenta y no poder hablarlo con nadie y que esta sea la única herramienta que dispongo en este momento para desahogarme, he tratado de hablarlo con mi madre pero eso solo lo empeora.
El solo hecho de saber ahora y estar consiente que toda mi vida estuve solo acumulando todo ese daño me hace sentir pésimo, no tener el apoyo de las personas que me importan me hace sentir pésimo.
Sé que saldré de esto, o eso quiere pensar, la cura o la tumba, al final ambas son salidas, sé que ellos quieren que este bien, y quiero estar bien, pero ojalá pudieran escucharme, como dije antes la psicóloga me recomendó escribir a modo de diario para poner en práctica el exteriorizar como me siento y saber lo que siento para mí es un gran avance, me siento profundaente triste y solo con esto.
Pero ¿Por qué no? Sacarle provecho monetario quizás logre comprarme un heladito con este esta "autocarta", comer dulce me hace sentir un poco mejor, últimamente he comido muchas cosas dulces cuando me da hambre (que son muy pocas porque he perdido el apetito).
Tengo ese consuelo, el saber que de verdad tengo un problema, que no soy un tipo toxico como me han dicho, y a veces me consuela el "podrias ser peor" que a veces menciona mi psicologa y superaré esto que lleva tiempo afectándome, pero tengo miedo de tener que afrontarlo yo solo, sin apoyo y que hasta los momentos la hoja de Word sea la única con la que puedo conversar, tengo miedo de volver a caer en ese extraño sonambulismo. Tengo miedo de seguir caminando solo por la cornisa, tengo miedo de seguir recibiendo indiferencia, de intentar hablar y ser ignorado. Pero por más que sea intento seguir adelante…
Estoy consciente de lo que me pasa, y me siento más en “sintonía” con mis emociones, pero quisiera dejar de sentir esta tristeza y vacío, jamás senti la nesecidad en mi vida de "hablar de como me siento", muy pocas veces me lo preguntarón y cuando lo hicieron nunca supe que responder, es curioso porque siento que toda mi vida me he sentido como ahora, solo que hasta ahora no había estado consiente de ello, creo que es en estos momentos cuando las personas sienten en lo profundo esa frase de “Necesito un abrazo”, "Necesito hablarte".
Si alguien está leyendo esto, quiero sentirme en la libertad de aconsejarte; si tienes gente de confianza, procura que puedan conocerte, saber quién eres y lo que te ocurre. Cuídalos, cuida a tus amigos, familia y relaciones, que no te ocurra como a mí o terminaras escribiendo solo frente a una hoja de Word, rezando por una oportunidad de demostrar que eres mejor persona, buenas noches, tardes o días.
Hola, Riscky, es la primera vez que respondo un post, pues me cuesta comunicar algunas cosas y he tenido cierta apatía a responder mensajes y demás, pero en este momento me nace hacerlo. No conozco mucho de ti pese a lo que @johannfrare me ha comentado, y sé que eres una persona genial vi en distintas ocasiones como te tomabas el tiempo para explicarle algunas cosillas y eso lo valido y agradezco. Tu diario me llegó, me tocó y lo sentí, incluso una pizca de ganas de llorar. Entiendo y comprendo lo que dices, sé lo que es sentirse solo a pesar de estar rodeado de personas que sabes que te quieren y apoyan, pero algo falta ¿sabes? sé lo que es no sentirse en total comodidad y libertad para hablar y expresar algo que es realmente importante para ti. Conozco la indiferencia, la burla, la supresión, el "podría ser peor". Muchas cosas nos marcan y desarrollamos el mecanismo de defensa, pero sigue sin ser suficiente, el cuerpo sabe y siente y tarde o temprano todo se despierta y comienza a salir, en ese momento no sabemos que hacer. Más allá de todo eso, quiero decirte que llegará el momento de florecer y prosperar, sonreír, amar, ser y estar. Mejorarás y estarás bien, tendrás una razón para vivir y continuar; comienza escribiendo tus metas, sueños, anhelos y todo aquello que te gustaría lograr, así comenzarás a conseguir una motivación. No te rindas, estoy segura que tienes personas a tu alrededor que te quieren, apoyan y quieren verte crecer y crear cosas grandes, solo debes comenzar a creerlo y verlo (y que esas personas también seas tú amándote, apoyándote y creyendo en ti). Sé que no es fácil, pero podemos lograrlo. Espero poder haberte ayudado al menos un poquito. Eres excepcional! Te deseo lo mejor de la vida y muchos éxitos.❤️
Hola KArlita, quiero decirte que agradezco mucho tus palabras, no he podido responder porque he estado algo lejos de la pagina, aprecio muchisimo lo que dices y si esta sensación que estoy atravezando ha sido horrible, a pesar de todo considero que es un avance, un el avanzar conlleva dolor y soportarlo. Sigo luchando como puedo, esto no es un proceso lineal, es una montaña rusa, un día se esta arriba al siguiente en el fondo. Ahi voy intentandolo siempre cada día.
Saludos querido amigo! Que fuerte leer tus dos post de diario personal, este y el anterior los acabo de leer, siento llegar tarde, porque este post lo dejaste hace días y tampoco te quiero recordar el episodio, solo quiero por favor recordarte que no dejes de decirle este tipo de cosas que te suceden a tu psicóloga, entiendo que la terapia es importante, yo misma la recomiendo en la mayoría de mis post, es importante aprender a lidiar con el problema, es verdad, para eso es la terapia, pero, a veces cuando existen personas como tú que llevan tanto tiempo con el problema y que básicamente han amoldado su vida a su problema pensando que esa era su forma de ser, se les complica, sobre todo por los que tu dices de que alejaste a tus amigos, porque no querías hacerles daño pero al final terminaste estando solo y no tienes en quien apoyarte.
Amigo Riscky por favor habla con tu psicóloga sobre esto que te sucedió, siento solo por lo que estás escribiendo que necesitas medicación, la terapia sola a veces no es suficiente, y sobre todo en un caso como el tuyo en el que está en riesgo tu vida, es importante preservar tu vida, tu vida es lo más importante amigo.
La terapia depende absolutamente de nosotros, de que hagamos lo que nos recomiendan, pero hay momentos en los que no tenemos ánimo de hacer nada, y la despersonalización y desrealización, en especial, son síntomas muy muy difíciles de controlar porque no dependen de ti, en esos casos y con lo que te sucedió siento que necesitas empezar medicación.
Por favor háblalo con tu psicóloga y ojo con esto, no soy una médico de indicarle medicamentos a la gente así a la ligera, lo pienso muchísimo, por eso si ves mis post nunca encontratas que envío a la gente al psiquiatra, primero los envio a terapia psicológica, pero tu caso ya es severo, y tu caso ¡si necesita medicación!
Así que por favor hablalo con ella, para que te refiera a un psiquiatra, tristemente yo no vivo en tu ciudad y esos medicamentos se venden con recipes controlados y además necesitan un estricto control del médico, porque si no créeme sin importar que no seas adulto mayor, que es el rango de edad que yo atiendo porque soy especialista en ellos, igual te firmaría el recipe. Pero no puedo.
Por favor no le tengas miedo a la medicación, la medicación no tiene porqué ser permanente, tengo pendiente hacer un post de eso, piérdanle el miedo a los medicamentos, los medicamentos los hizo la ciencia para ayudar, nosotros no trabajamos para ninguna industria farmacológica como esas teorías conspiranoicas dicen, los médicos estudiamos para ayudar, y si vemos que un medicamento no es útil, no lo vamos a mandar, por el contrario si es necesario hay que mandarlos! Por supuesto hablo por mi, sé que hay muchos colegas que ejercen mal la profesión, pero no soy uno de ellos, y aún cuando no te conozco si no por algunas curaciones en promocionate y que te expresas muy bien al hablar, me importas, porque a mi me importa la gente que sufre de alguna enfermedad mental como tú, me importa ayudar para que no pase a peor.
No estas solo Riscky! Sé que es desesperante que te sientas solo porque tus amigos no te entienden, pero debes darle tiempo, tal vez tus actitudes fueron un poco duras con ellos y no te dabas cuentas, tal vez otros no saben que decirte, como tú mismo te sentías antes que pensabas que la gente solo quería llamar la atención, tal vez ellos están lidiando con sus propios problemas, etc etc, pueden haber muchas razones que impliquen que no es su culpa y que no se quieras acercar a ti otra vez, dales tiempo para que ellos procesen lo que te pasa.
Y ojo nadie tuvo la culpa de esto, tu menos que nadie tuviste la culpa de sentirte así, simplemente nadie te dijo que como actuabas no era normal por eso me enfoco tanto en hacerles entender a la gente lo que no es normal, yo por ejemplo pasé largos años de mi vida creyendo que como yo actuaba era normal, y cuando fui a buscar ayuda me costó demasiado cambiar todo y había hecho exactamente lo que tú, por eso te doy este consejo, porque yo he pasado cosas parecidas a las que tú, no solo se de teoría y experiencia en la práctica de medicina, si no además me he sentido como tú asi que sé de primera mano con mi experiencia personal que salir de ese proceso por ti solo va a ser muy difícil, siento de verdad que necesitas una ayuda extra y esa ayuda te la da la medicación, que no tiene que ser permanente tal vez unos meses, quien sabe, dependiendo de cómo respondas, pero la necesitas.
Te abrazo en la distancia amigo! Todo va a estar bien ya vi tu último post y vi que estas haciendo ejercicio, perfecto trata de distraer tu mente en actividades, pero por favor igual sigue las recomendaciones que te d.
Hola @liveofdalla, primeramente quiero agradecerte por tus palabras, si ciertamente lo que pasó aquella vez fue algo inquietante y aterrador. Si bien he tenido esta clase de penamientos antes y los he tenido ahora, el haber experimentado esa sensación de "inconciencia" de llegar de un punto A a un punto B sin saber como, como si estuviera borracho fue algo que jamás sentí, o al menos no tuve conciencia de sentirla hasta ahora, me dio miedo, me dio panico y desanimo porque sentí que no había avanzado en nada en lo absoluto.
Efectivamente he estado haciendo ejercicio, mucho mas de lo habitual y me he obligado a comer debido a ello ya que es necesario, no tengo apetito y me cuesta pero sé que debo hacerlo.
Tuve un gran desespero por hablar con las personas que quiero (las que hago mención) porque no me siento cómodo hablando de esto con todo el mundo aun con algunos conocidos, debido a la "imagen" que algunas personas tienen de mí de que "a mí nada me ocurre" o no me toman enserio o simplemente les resulta extraño, tampoco tengo un vinculo amistoso con mucha gente debido a que abrirme con las personas me cuesta, hablar de mí me cuesta o costaba (lo estoy poniendo en practica, el exteriorizar lo que siento de manera acertiva) y muchas cosas en esto son nuevas par mí, otras no tanto y las estoy poniendo en practica como digo, quizas sea tonto pero deseo rescatar las relaciones que tengo con mis amigos aunque eso el tiempo lo dirá, siento que mi ansiedad hadismunido pero me queda esta sensación de desolación y desanimo pero al menos estoy consiente de ella, trato de no pensar en ello y solo "distraerme", escribir, editar videos, hacer ejercicio etc. las cuales son mis mejores armas para defenderme de esa sensación y pensamientos negativos, el tiempo dirá el resto.
No he querido hablarlo con mi psicologa porque tengo la certeza de que me remitirá a un psiquiatra (creo yo) la idea de medicarme en ese sentido no me gusta, me inquieta eso de "necesito esto para funcionar", no es que no crea en los antidepresivos, los ansioliticos o que haya una conspiración detrás etc.
Creo que es mas un tema de "caer" en esa casilla parecida a el "llamar la ateción" de que "este pana se tiene que medicar esta loco, es rarito" incluso que me han insinuado cosas como que uso todo esto como forma de manipulación, como si yo disfrutara estar así o esto fuera un juego para mí, y eso hace que me sienta peor a la hora de tratar de expresarlo,la idea del medicamento le da cabida a esos pensamientos en mí por tonto que pueda sonar, es dificil de explicar, muchas cosas son dificiles de explciar para mí (sensaciones, emciones etc) solo la idea no me agrada y me gustaría no tener que hacerlo pero si tiene que ser será, porque enserio lo intento y quiero salir de esto y sentirme "normal", funcional.
Y si debo afrontar esto yo solo tendré que mentalizarme (que es una de las cosas que mas me ha costado) sin embargo guardo las esperanzas que mencioné, porque me motiva a seguir y quiero seguir peleando, estoy conciente de que es un proceso largo y dificil...
De igual forma agradezco tus palabras y tus recomendaciones, no esperaba que alguien leyera esto, al menos no completo y menos respuesta, a veces solo quiero una palabra de aliento de esa gente que me importa.
Igual todos tenemos nuestras luchas y problemas que afrontar, mi objetivo con mi diario es desahogar de manera directa lo que estoy sintiendo y me esta pasando,en vista de que al menos en este momento siento es la forma de "hablar con alguien"´y drenar que tengo, así como poner en pratcia el comunicar mis emociones. Gracias por entenderme, ha sido dificil y ciertamente leer tus palabras me hizo sentir mejor, yo quiero avanzar y lo haré así sea pedaleando solo por un trecho tengo que hacerlo sin importar que.
Nuevamente gracias por tu comentario y por tomarte la molestia de leerme, veo que tienes contenido sobre este tema que quizas me pueda tambíen brindar ayuda. Nuevamente gracias por tus palabras..
Hola amigo, bueno de hecho me preocupé bastante por tu post, y sigo preocupada, pero si dices que te sientes mejor confiaré en ti, recuerda que si necesitas ayuda debes buscarla, a veces nuestro alrededor no ayuda mucho, y muchas veces empeoran nuestra situación mental, también es difícil cuando nos dicen que todo depende de nosotros mismos, pero me alegra que lo estés tomando bien y estés haciendo cambios en tu vida que de seguro te van a hacer sentir mejor.
También entiendo lo de la medicación, casualmente esta semana y la pasada he lidiado mucho con ese tema con algunas personas, que se niegan a la medicación, porque les tienen miedo o precisamente por lo que tu dice, porque es como si se dieran por vencidos y como que si caen en ellas, pierden la esperanza de todo.
Las crisis emocionales no tienen por qué ser permanentes amigo, puede ser que tengas un problema de ansiedad desde hace mucho tiempo, ese problema puedes tratarlo con meditación, con ejercicio, distrayendo tu mente con alguna actividad que te guste, escuchar música, editar, etc, hay personas que se acostumbran a vivir con su problema como es tu caso y no necesitan medicación, pero existen ciertos momentos de la vida que no necesariamente deben aparecer, ni tampoco repetirse, en el que el problema de ansiedad se agudiza, y entonces empiezan a aparecer estos síntomas que son los que tu presentaste esa vez. Los cuales repito no tienen por qué volver a aparecer.
Pero es importante que entiendas que si aparecen es algo que puso en riesgo tu vida por lo que te recalco lo de que lo hables con tu psicóloga si lo vuelves a presentar. De todas formas por lo que me dices te sientes mejor y eso es lo importante, estás tomando la batuta de tu vida y tratando de superar el problema.
Solo quiero que sepas que si no puedes superarlo no tienes por qué sentirte mal, defraudado, frustrado o desesperanzado, hay muchas veces en los que superar este tipo de problemas no depende solo de nosotros si no de mecanismos complejos a nivel cerebral, entonces no es que tu no estas dando lo mejor de ti, es que hay algo más difícil ocurriendo en esa parte de ti que no puedes controlar, tampoco es como una enfermedad terminal o una sentencia de muerte, no, es sencillamente que en ese momen, tal vez, necesitas una ayuda extra, la cual no tiene que ser permanente como ya te dije si no en este momento específico de tu vida.
Entiendo que el apoyo de tus amigos sea importante, y entiendo que quieras acercarte a ellos y que ahora se te dificulte pero dales tiempo, por otro lado, olvida a todas esas personas que hablan de que intentas llamar la atención o que lo que sientes no es importante, entender este tipo de problemas no es fácil para nadie, tú mismo dijiste en tu post este o el anterior, que tú mismo lo llegaste a pensar, es algo muy muy frecuente, las personas hasta que no lo viven no lo creen. Pero es importante que entiendas que tu mejoría depende enteramente de ti, te lo digo porque hay personas que pasan la vida tratando de que los demás los entiendan y no lo logran y eso termina llenandolos de más y más ansiedad. Así que por ahora enfocate en ti, así no tengas a esos amigos cerca.
Me despido porque son las 6 a.m. y acabo de terminar de escubrir un post, espero de corazón que te sientas mejor amigo! Y que estés descansando. Todo pasará! 🙏
Ricky... 😥