“When the soul can take no more, the body is sick”.
(My mother's words)
Hello, dear community. I was reading the post by
@minismallholding, “Forgiveness-for-healing” and I fully identified with your words because I have gone through quite painful processes in my life, where anger, disappointment and sadness, had taken over me and tears were coming out uncontrollably from my eyes.
One of the people I love the most in life, has been the one who has hurt me the most. My older sister, whom I always looked up to as a mother. When I was a child, she spoiled me and was extremely loving to me. But as I grew older and became an adult, she began to change. She was hurtful, offensive and very cruel. My mom couldn't understand her either. There was a time when I was out of work and she told me that I wasn't going to get a job because I was a failure. When my mother got sick and was bedridden for four years, I had a fabulous job, a good position within the company and I had to give up all that future, to take care of my mother and my sister, who lives near my house, has three children who by that time were already adults, and they never offered to support me.
I had my one-year-old son, I was recently divorced and I had to take charge of the situation. My sister and her children never helped me. Everyone went on with their lives, while I paralyzed mine. They went on trips, vacations, they enjoyed themselves divinely and the few times I came home, only criticisms came from her lips. A few years later, she fell ill with breast cancer, grade four. She went through all that painful process and when the children could not take her to her chemotherapy, I took her. I never harbored hatred in my heart, but I think the pain was there. I needed at all costs to please her, to support her. I think I was trying to make her love me again, like when I was a child. When she healed, she said it was all because of her children, that without them, she couldn't have done it. She never said “thank you Ali” to me. Never. That broke my heart. Already, a year ago, I made the decision to move away, to distance myself and to be present only on birthdays. This cost me more tears, but it was necessary.
This letter, which you are about to read, I wrote a couple of years ago. I didn't give it to her because in the past, when mom was sick, I asked her for help, so that I could take a couple of days with my son, to rest, to clear my head. Mom was bedridden, had suffered several strokes and was also a kidney patient. Everything had to be done for her. Grooming, personal care, putting food in her mouth, taking her to dialysis, and so on.
My words were:
“Sister, could you support me a little bit with mom? I would like to take the baby to the beach, even for two days, so he can get to know the sea, and I would also like to take a bath at the beach. I'm exhausted.”
She told me she couldn't, because she had too much to do. I asked him to please do it. I had already been doing that for more than a year and that just as she went to the beach, to her country house every weekend, because it is necessary to clear my mind, I also needed to do it.
My sister's response was: “I didn't know you envied and hated me so much. You're out of the job of taking care of mom, you're fired.” She took my mom with her, for just a couple of days, because they couldn't take care of her. She realized it was exhausting. She brought her back to me after two days, claiming that my mom just wanted to be with me.
In order for me to heal and get all this pain out of me, I wrote her a letter that I never gave her, but it helped me to move forward.
Aida:
I am writing this letter in the hope that you can understand the deep pain I have carried inside me for so many years. I know that saying this will not be easy for either of us, but I feel the need to express what I carry in my heart.
I remember fondly when I was a little girl and you were a teenager. You spoiled me and cared for me with love. I looked up to you, loved you and you were my role model. But as I grew older, our relationship became painfully transformed. Your hurtful words and lack of support at crucial times marked me deeply.
When Mom became ill, I expected to find in you the support I had always given our family. However, your absence was a wound that has not yet healed completely. I remember asking you for help, and your response caused me immense pain. I felt that my needs were not important to you.
During that time, I devoted myself to taking care of Mom with all my love, despite the exhaustion and emotional pain. I felt alone and overwhelmed, but I never gave up. However, your indifference made me question the bond that united us.
I made the difficult decision to walk away to protect my mental and emotional health. I know this may sound harsh, but it was necessary for my well-being. I needed time and space to heal the wounds you had caused me.
Although years have passed, I still feel the pain of those experiences. I hope that someday you can understand the impact your actions had on me. I am not looking to blame or reproach you, I just need you to know how I felt.
Over time, I have learned to forgive, but not to forget. I carry the lessons learned with me and have become a stronger and more resilient person.
With love,
Alicia.
Since I got away from her, I have felt peace. It was necessary. I forgave her in my heart, but that doesn't mean that I will go back to the way I was before, I don't want to suffer another disappointment. I am with her as much as necessary. We share birthdays and some celebrations, but not like before. She knows almost nothing of my life anymore. From being sisters, we became acquaintances. Sometimes she writes to tell me that I am lost, that she knows nothing about me and that I should go to her house to have a glass of wine with her, but I have been able to avoid her without her noticing. I don't want to be affected again.
If I learned anything from all this, it's that it's necessary to walk away from anything that doesn't add up.
I learned that we are not in control of other people's attitudes, but we are in control of our own.
I learned that there is nothing like health, because all this made me sick. I got sick with nerves, fell into depression and started suffering from gastritis, resulting in a hiatal hernia. We already know that most emotions affect the stomach.
I learned to say no, to not be so complacent, trying to please or to be loved.
And one of the best ways to let off steam, when we cannot face people, because they are intransigent or emotionally illiterate, is to write what happens to us, what we feel, to let off steam through writing. Writing relieves pain, helps a lot to manage our emotions and above all, to heal.
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Spanish
"Cuando el alma no puede más, se enferma el cuerpo"
(Palabras de mi mamá).
Hola, querida comunidad. Estaba leyendo el post de
@minismallholding, "Perdonar para curar" y me sentí plenamente identificada con sus palabras porque he pasado por procesos bastante dolorosos en mi vida, donde la rabia, la decepción y la tristeza, se habían apoderado de mí y las lágrimas salían sin control de mis ojos.
Una de las personas que más amo en la vida, ha sido quien más me ha hecho daño. Mi hermana mayor, a la que siempre veía como a una madre. Cuando yo era una niña, ella me consentía y era sumamente cariñosa conmigo. Pero a medida que fui creciendo y me hice adulta, ella comenzó a cambiar. Era hiriente, ofensiva y muy cruel. Mi mamá tampoco lograba entenderla. Hubo una etapa en la que estuve sin trabajo y ella me dijo que yo no iba a conseguir empleo porque era una fracasada. Cuando mamá enfermó y cayó en cama durante cuatro años, yo tenía un empleo fabuloso, un buen cargo dentro de la empresa y me vi en la necesidad de renunciar a todo ese futuro, para cuidar a mamá y mi hermana, quien vive cerca de mi casa, tiene tres hijos que en para ese momento ya eran adultos, jamás se ofrecieron a apoyarme.
Yo tenía a mi hijo de un año, estaba recién divorciada y me tocó tomar las riendas de la situación. Mi hermana y sus hijos, jamás me ayudaron. Todo el mundo siguió con su vida, mientras yo paralizaba la mía. Se iban de viaje, de vacaciones, disfrutaban divinamente y las pocas veces que venía a casa, solo críticas salían de sus labios. Pocos años después, ella enfermó de cáncer de mamas, grado cuatro. Pasó por todo ese doloroso proceso y cuando los hijos no podían llevarla a sus quimioterapias, yo la llevaba. Jamás albergué odio en mi corazón, pero creo que el dolor estaba allí. Yo necesitaba a toda costa complacerla, apoyarla. Creo que estaba tratando de que volviese a quererme, como cuando yo era una niña. Cuando ella sanó, dijo que todo había sido gracias a sus hijos, que sin ellos, no habría podido. Jamás me dijo "gracias Ali". Nunca. Eso me partió el corazón. Ya, desde hace un año para acá, tomé la decisión de alejarme, de poner distancia y solamente estar presente en los cumpleaños. Esto me costó más lágrimas, pero era necesario.
Esta carta, que a continuación vas a leer, la escribí hace un par de años. No se la entregué porque en el pasado, cuando mamá estaba enferma, yo le pedí ayuda, para poder tomarme, aunque fuese un par de días con mi hijo, para descansar, despejarme. Mamá estaba postrada en una cama, había sufrido varios ACV y era, además, paciente renal. Había que hacerle todo. Aseo, personal, darle la comida en la boca, llevarla a diálisis, etcétera.
Mis palabras fueron:
"Hermana, ¿tú podrías apoyarme un poquito con mamá? Es que quisiera llevar al bebé a la playa, aunque sea dos días, para que conozca el mar y yo, quisiera también darme un baño de playa. Estoy agotada."
Me dijo que no podía, porque tenía mucho qué hacer. Le pedí que, por favor, lo hiciera. Ya llevaba yo más de un año en eso y que así como ella se iba a la playa, a su casa de campo todos los fines de semana, porque es necesario despejar la mente, yo también necesitaba hacerlo.
La respuesta de mi hermana fue: "no sabía que me envidiabas y me odiabas tanto. Te quedas sin el trabajo de cuidar a mamá, estás despedida". Se llevó a mi mamá con ella, durante solo un par de días, porque no pudieron cuidarla. Se dio cuenta de que era agotador. Me la trajo a los dos días, alegando que mi mamá solamente quería estar conmigo.
Para yo poder sanar y sacar todo este dolor que tenía dentro, le escribí una carta que nunca le entregué, pero que me ayudó a seguir adelante.
Aída:
Escribo esta carta con la esperanza de que puedas entender el profundo dolor que he llevado dentro durante tantos años. Sé que decir esto no será fácil para ninguna de las dos, pero siento la necesidad de expresar lo que llevo en mi corazón.
Recuerdo con cariño cuando yo era pequeña y tú, adolescente. Me consentías y me cuidabas con amor. Yo te admiraba, te amaba y eras mi ejemplo a seguir. Pero a medida que fui creciendo, nuestra relación se fue transformando de manera dolorosa. Tus palabras hirientes y tu falta de apoyo en momentos cruciales me marcaron profundamente.
Cuando mamá enfermó, esperaba encontrar en ti el apoyo que yo siempre había brindado a nuestra familia. Sin embargo, tu ausencia fue una herida que aún no ha cicatrizado por completo. Recuerdo haberte pedido ayuda, y tu respuesta me causó un dolor inmenso. Sentí que mis necesidades no eran importantes para ti.
Durante ese tiempo, me dediqué a cuidar de mamá con todo mi amor, a pesar del cansancio y el dolor emocional. Me sentí sola y sobrepasada, pero nunca me rendí. Sin embargo, tu indiferencia me hizo cuestionar el vínculo que nos unía.
Tomé la difícil decisión de alejarme para proteger mi salud mental y emocional. Sé que esto puede sonar duro, pero era necesario para mi bienestar. Necesitaba tiempo y espacio para sanar las heridas que me habías causado.
Aunque han pasado años, aún siento el dolor de aquellas experiencias. Espero que algún día puedas entender el impacto que tus acciones tuvieron en mí. No busco culparte ni reprocharte, solo necesito que sepas cómo me sentí.
Con el tiempo, he aprendido a perdonar, pero no a olvidar. Llevo conmigo las lecciones aprendidas y me he convertido en una persona más fuerte y resiliente.
Con cariño,
Alicia.
Desde que me alejé de ella, he sentido paz. Era necesario. Yo la perdoné en mi corazón, pero eso no significa que vuelva a ser la de antes, no quiero sufrir de nuevo otra decepción. Estoy con ella lo estrictamente necesario. Compartimos cumpleaños y algunas celebraciones, pero no como antes. Ella ya no sabe casi nada de mi vida. De ser hermanas, pasamos a ser conocidas. A veces me escribe para decirme que estoy perdida, que no sabe nada de mí y que vaya a su casa a tomarme una copa de vino con ella, pero he sabido evitarla sin que se dé cuenta. No quiero volver a sentirme afectada.
Si algo aprendí de todo esto, es que es necesario alejarse de todo lo que no sume.
Aprendí que no tenemos el control de las actitudes de los demás, pero sí de las nuestras.
Aprendí que no hay nada como la salud, porque todo esto me enfermó. Enfermé de los nervios, caí en depresión y comencé a sufrir una gastritis, arrojando como resultado final, una hernia hiatal. Ya sabemos que la mayoría de las emociones, afectan el estómago.
Aprendí a decir que no, a no ser tan complaciente, tratando de agradar o de que me amen.
Y una de las mejores maneras de desahogarnos, cuando no podemos enfrentar a las personas, porque son intransigentes o emocionalmente analfabetas, es escribir lo que nos pasa, lo que sentimos, desahogarnos a través de la escritura. Escribir alivia el dolor, ayuda mucho a manejar nuestras emociones y sobre todo, a sanar.
FYI
Fotografias de mi propiedad. Diferentes momentos
Traductor usado, DeepL.
Photos of my property. Own photos. Different moments.
Translator used, DeepL.
I almost teared up reading this. Your sister actually reminds me of someone in my own family that we've had to distance ourselves from a little because of a similar change. Thankfully not as drastic as your sister's, but I know she'd also do what she could to avoid helping the family if she could. She wouldn't be quite as nasty about it, though. Perhaps because she knows subconsciously that we decided long ago that we weren't going to try and go back to that bond were used to have with her.
It is a very hard situation, it hurts too much. They are not bad people, but they are very selfish.
Yes, this is very true. It is hard not to miss that relationship we used to have with them.
Es una situación muy dolorosa amiga, justamente escribí hace un ratito algo inspirado en esta iniciativa y decía que cuando se trata de la familia todo es más difícil, las heridas son más profundas, el dolor más intenso y marcar distancia es todo un reto y más cuando es una situación reiterativa.
Siento mucho que no puedas contar con tu hermana, imagino la desolación que eso puede causar y me alegra que hayas tomado distancia de lo que te lastima y que cuides de ti misma. Sé que el tiempo es capaz de sanar todo, más cuando no estás expuesta a que se abran tus heridas.
Un abrazo para ti y para tu príncipe 🤗.
Así es. Las heridas son más profundas y el dolor es mucho más fuerte, pero gracias a Dios, podemos marcar distancia, nunca es tarde. Algo debemos aprender de todo eso, porque nada es por casualidad. Ahora ella me busca, me invita para allá y para acá, pero no acepto sus invitaciones casi nunca. Sé que ella no se da cuenta de que la estoy rechazando, pero me da igual. Ahora, hoy en día, me da igual.
Otro abrazo para ustedes :)
Es mejor estar donde encontremos paz.
No sabes cuanto te entiendo querida Purrix.
Es duro, Carol.