by @dabok
① 일기를 쓴지 10여일이 지났다. 그동안 틈틈히 간호사 이야기도 쓰고, 육아이야기도 썼지만 내 이야기를 못해 입이 근질근질.. 속이 근질근질.. 손이 근질근질거렸다. 스팀잇을 하면서 내 생각들을 글로 적으려면.. 내가 있었던 일들을 글로 적으려면 어떻게 적을까 생각하는 버릇이 생겼다. 페북에다가도 적을 때도 생각은 했었지만 스팀잇을 하면서 더 심화되어진것 같다. 작가가 되고 싶은건 아니나 내 이야길 누군가가 읽을 수 있게 적는다는게 이렇게 중독적인지 몰랐다. 그래서 사람들이 책을 내나... 싶다. 그렇다고 내가 책을 내고 싶진 않다. 안팔릴게 뻔한지라..
② 스팀잇에 중독되어 어머니에게도 스팀잇을 권했다. 예전엔 홈페이지도 만들고 하셨던 분이라 등록만 해주면 잘 하겠다 싶어서 일단 내가 아이디를 만들고 가입인사글을 대신 올려줬다. @hanall이라고... 댓글도 내 컴퓨터로 쓰고 했었는데... 본인께서 완전히 넘겨달라고 하셔서 넘겨 드리려 했는데... 저장해놨던 비번이 안맞는다. 망했다. 가입인사 하나 올려놓고 이 아이디는 못쓰게 되었다. 글 올리실거라고 사진 잔뜩 찍어놓으셨던데.... 대체 이 비번은 어떻게 새로 받아야하는 것일까? 아시는 분 있으면 좀 가르쳐주세요.
③ 내일이면 지방선거날이다. 빨간날이지만... 빨간날은 내가 일하는 날이다. 그래서 사전선거를 했다. 이왕 했는김에 인증샷도 올리려고한다. @gopaxkr 에서 이벤트 한다던데 나도 응모해보려고... 사진 찍어두길 잘했다. 사실 국민투표로또도 해보려고 열심히 찍었던것인데.. 일타 이피가 되었으면 좋겠다.
옆에 손은 이호의 손이다. 투표하는데 따라가겠다고 해서 데리고 가서 이것저것 말해주면서 손에 도장도 찍어줬더니 좋아라했다. 내 설명은 아마도 알아듣지 못한 것 같다.
④ 6월 말쯤에 신랑과 함께 쉬겠다고 오프 세개를 연달아 신청했더니 쉬는 날이 주1회 밖에 안되서 피로를 풀 새도 없이 계속 쌓이고 있다. 일하는 사람 수도 모자라 오프 2개도 짤리는 바람에 더 그렇게 되었다. 그래서 얼마전엔 정말 이렇게 갈 수도 있겠구나 싶은 증상을 느끼면서 오래간만에 죽음에 대한 상상을 했다. 출산하기 위해 수술대에 누울때 마다(일호 빼고. 그땐 너무 정신없이 끌려가서 수술한 터라..) 과다출혈로 죽는 상상을 해보기도 했지만 그때랑은 조금 다르게 다가왔다. 뒷목이 이렇게 땡기다가 뇌경색이나 뇌출혈이 오면.. 죽는 것 보단 장애가 생길텐데.. 하면서 참 괜히 알아서 더 쓸모없는 상상들을 했다. 아는게 항상 힘이되진 않는것 같다.
⑤ 피로가 계속 쌓이니 아이들에게 잠자는 시간이 다가오면 더 화를 내고 있다. 불쌍한 아이들.. 어제는 분명 아침 일할때 봉지커피를 두개 타 먹고 바쁜 월요일 업무를 끝내고 집에 와서 짜장밥을 요리하고 애들한테 밥을 줄때까진 괜찮았는데... 밥을 먹고나서 식곤증으로 더 피곤해져서인지.. 커피빨이 떨어져서인지... 그분이 갑자기 찾아오셨다. 설거지를 하면서 말을 안들어먹는 아이들을 보면서... 난 왜 이렇게 애를 많이 쳐...아니 그냥 낳아서 이렇게 사서 고생을 하고 있지? 란 생각이 들기 시작하면서 그 원인이 다 신랑 탓으로 생각되기 시작했다. 사실 이런적이 몇번 있어서 그런 생각이 드는 와중에서도 나 스스로를 다독이고 설득하고 있는 한 분이 또 계셨다. 내 안에 둘이 싸우고 있는 듯한. 한분은 격렬하게 아이들의 말 안들음과 신랑을 비난하고 있었고, 한분은 신랑도 힘들고 아이들은 무슨 잘못이며 그냥 지금은 피곤해서 드는 생각일 뿐이라고 날 다독이고 있었다. 그러다 요즘 고집터지는 사호가 맘에 들지 않는 잠옷을 입었다고 꽤나 오래 목청 높여 소리쳐 울며 바닥에 드러누워 있었는데 보다보다 참지 못해서 엉덩일 때리면서 그만 울라고 했다. 그걸 보던 삼호가. "엄마 나빠" 라며 날 나무랬다. 그래.. 자기 눈에도 엄마가 나쁜짓을 하고 있었으니 그렇게 이야기 했을텐데.. 그 말을 들은 순간 내 안에서 비난하던 분이 이겨버렸다. 갑작스런 훈련으로 몸이 아픈 신랑이 아픈 배를 부여잡고 화장실에 앉아 있는 것도 맘에 안들었고, 울고 있는 사호도 맘에 안들었고, 같은 말을 최소 다섯번 이상은 반복해야 겨우 말을 듣는 일호, 이호도 맘에 안들었으며, 누나들 사이에 기어다니던 오호는 눈에 들어오지도 않았다.
엄만 나쁜 엄마니깐 나가줄게!! 너네들끼리 잘살아!!!
라고 소리쳤더니...
사태의 심각성을 눈치 챈 신랑이 부리나케 화장실에서 나와 내 다리와 팔을 붙잡으며 안된다고 소리치고, 아이들도 나가면 안된다고 소리치고 난리다. 그런데 하필 신랑이 그날따라 아픈 손목을 잡아 당기는 바람에
아프다고!! 놓으라고!!
라고 소리치고는 중문을 열고 나왔다. 사실 갈 곳도 없고.. 나오는 그 짧은 몇초동안 내가 이렇게 나가 버리면 우리 애들이 얼마나 상처받을까.. 엄마라고 마냥 믿고 의지하고 있는데.. 마냥 애들같이 못하고 눈치보면서 살게 되면 어떻하나.. 불안에 떨며 살면 어떻하나.. 별별 생각이 다들었으나 일단 칼을 뽑았으면 무라도 썰어야지. 현관문을 열고 나와서 밖에 있던 음식물 쓰레기통을 들고 다시 들어갔다. 한 30초도 안걸렸을 것이다. 그리고는 아무일 없었다는 듯이 음식물 쓰레기들을 정리하고 신랑이 재우지 않는 나머지 애들을 재웠다. 사람은 정말 짧은 시간동안 많은 생각을 할 수 있구나란걸 알았다. 그러고는 애들을 다 재우고 신랑 옆에서 잠깐 잠이 들었다 일어나니 출근 시간이었다.
⑥ 어제 그 난리를 치고 오늘은 병원에서도 비교적 조용하게 일하고 오는길에 오호를 데리고 집에 와서 똥기저귀를 갈아주기위해 새 물티슈 뚜껑을 열었는데 거기에
좋은 엄마가 되려고 애쓰지 말아요. 이미 좋은 엄마에요.
란 글귀에 작은 위안을 받아 날 매력적이게 만드는 집안일 따윈 좀 버려두고( @megaspore님 조언 덕분), 마침 내일 쉬는날 (물론 나는 일한다.)이기에 치킨을 시켜 먹고 애들에겐 영화를 보여주었다. 오늘은 상냥한 엄마로 마무리 하겠거니 했는데........ 오늘도 글렀다. 이놈들이 잠을 안자는 바람에....
⑦오늘 점심을 먹는데 재활의학과 과장님이랑 같이 밥을 먹었다. 먹고있는데 갑자기
쌤 신랑 엄청 잘생겼대!
난 내가 잘못들은 줄 알았다.
뭐라고요?
라고 했더니 똑같은 말을 하길래...
그때 잠깐 스쳐지나가면서 봐서 그렇다... 애들 등에 업고 양 팔에 하나씩 손잡은 모습에 잘생겨 보였던거 아니냐... 라고 했지만 내말은 귀로 들어가지 않았는지 똑같은 말만하고 있는 재활과장님. 참고로 재활과장님도 아줌마다.
퇴근 길에 갑자기 생각나 신랑에게 톡으로 보냈더니...
누구더라
아...전에 만난분
역시 배운분은 바로 알아보는구나
말해보면 지적이다 했을테고
좀더 알아가면 완벽하다 했겠지
배운분이네
란다. 깔깔깔이다.
⑧ "언어의 온도" 책이 드디어 도착했다. @holic7님의 독후감? 을 읽고 나도 꼭 읽어봐야지 해서 신랑에게 주문했는데 그 이후에 주문한 책들이 미리 도착하고 이책은 제일 나중에 도착했다. 읽어야지. 내일부터 읽어 보련다. 무식하게 작가의 이름이 이기주인줄 모르고 이기주의로 잘 못 읽어서 왜 갑자기 이기주의가 나오지? 란 이상한 생각을 했다. 독후감은 꼭 올리리라. 난 약속을 지키는 사람이니깐~
⑨ 신랑의 전역이 6개월 남았다. 동대장이란 사람이 앞으로의 계획에 대해서 물으며 한다는 말이 "이제 얼마 안남았는데 어떻게 살지 이미 계획이 있어야하는거 아니냐" 란다. 지들이 취직 시켜줄것도 아니면서 한다는 말이 고작... 그런 고민은 당사자가 더 많이 하고 있을텐데란 생각은 안하나보다. 뭐 대충 들어보니 본인 일도 잘 안하는데 남의 생각따위 할까 싶다. 6개월 후면 뭐가 바뀌어 있을까? 뭐 안되면 내가 벌면되긴 하긴하지만.. (사실 지금도 그러곤 있지만..) 그냥 신랑이 좋아하는 일 하고 살았으면 좋겠다. 조금 벌면 뭐 좀 아껴쓰며 살지 뭐. 지금도 어떻게든 살고 있는데 그때도 그럴 수 있겠지.
⑩이렇게 저렇게 적고 싶었던 말이 많은데 다 못 적은 것 같은데 벌써 10번이다. 12일에 적기 시작했는데 13일이 되어버렸다. 내일은 이브닝 근무라 늦잠을 잘 수 있지만... 오호가 아침일찍 일어나겠지.. 그래도 뒹굴뒹굴 누워서 놀아주면 되니깐 맘은 편하다. 열심히 글을 쓰고 있는데 옆에서 신랑이 애교를 부린다. 보통이 아니다. 역시 연하랑 살길 잘한 것 같다. 내가 늙어서 쭈굴쭈굴 할머니가 되어도 이랬음 좋겠다.
사랑이 넘치고(애교 연하 신랑분) 복적복적 재미나고 피곤한 일상이네요! 힘내셔요! 애들 금방 크고(여섯째만 안 나온다면) 그땐 더욱 행복해질테니까요 ㅎㅎㅎ 비밀번호는 저도 처음에 카피한게 안맞이서 헤매다가 맨처음 로그인했던 기기의 크롬 비밀번호 저장에서 찾았어요. PC라면 chrome://settings/passwords 모바일이라면 https://passwords.google.com/ 에서 찾아볼수 있어요. 비밀번호가 길어서 몇번을 카피해야하는 번거로움이 있지만 찾으실수 있어요. (답이 늦어서 이미 찾으셨는지도 모르겠네요)
여섯째는 안 나올 것 같아요....
ㅋㅋㅋ 어찌 아시는지....
ㅇㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
맞습니다... 맞고요. ㅋㅋㅋㅋ
에빵님이 말씀대로 했는데... 제가 비번을 저장한적이 없더라구요. ㅠㅠ
헉! 진짜요? ㅠㅠ 모바일은 거의 자동인데요...
저도 가끔 아이들한테 욱할때가 있는데 지나고 나서 항상 후회해요..
리자님은 그럴실때가 더 많으실것 같네요. 육아에 일에... 화이팅입니다.^^
감사합니다.
욱.. 욱... 욱... 은 자제하려고 하면 할 수록 더 생기는 것 같아요.
호돌님은 가끔이시라 다행입니다. 전 매일.. ^^;;;;;;
우리 다 같은거 아닌가요? 애를 둘을 쳐 낳았던 다섯을 낳았든... 항상 살다보면 그런날이 와요. 리자님 글을 항상 찾습니다. 그리고 아이들 이야기를 찾구요. 일하고 아이들 키우고... 숫자는 다르지만 같아요. 우리는 잘 살고 있고... .우리 아이들은 잘 살고 있는 우리 엄마들 땜에 잘 살아가고 있습니다. 리자님 언제나 화이팅요. 흐흐 예수님 사랑해요... 노래부르는 이호가 부럽습니다. 우리 애들은 몰라요ㅠㅠ
맞습니다. 저흰 잘살아내고있습니다... 그죠?!? ㅎㅎ
엄마아빤 교회 안가도 애들은 보내고있는 좀 이상한 모양새이긴하지만... 이제 애들이 좀 컸다고 신앙에대해 조금씩 이야기합니다. 그럴때마다 간증을 하죠. 니가 배우는게 다가 아니다. 억지로 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑 하려고 해도 소용없다. 하나님을 정말 사랑하게되면 나머진 자연스럽게 될것이다.. 뭐 이런 이야기들을 해주는데... 과연 알아들을지 모르겠습니다. 사실 그 이야길하면서 내신앙의 끈을 부여잡고 있는건지도 몰라요. ^^;;;
애를 쳐낳은것도 아이가 엄마 미워라고 했고, 엄마는 원래 좋은 엄마다.. 남편분은 잘생기셨고.. 다 좋아요.. 좋아....
신랑의 애교와 연하랑 살길 잘한 것 같다에서.. 막 부러움이 폭발합니다 ^^ 남편 바라보고 사는거죠 ^^ 맞습니다 맞아요 ^^
ㅋㅋ 남편은 사실 그렇게 잘생기지 않았습니다. 뭔가 억울하네요. 정말 잘생긴사람이랑 결혼할껄.....
애교는 당해보시면 많이 당황하실지도... 거의10년은 되서야 적응이 좀 될락 말락한 거라... ㅋㅋ
남편이 없음 못살겠습니다. 정말로... 다섯은 혼자 못키우겠기에.... ㅋㅋㅋㅋㅋ
리자님 남편의 애교를 제가 당하면 당황하겠죠... ㅋㅋㅋㅋ
좋은 하루 되시고~~ 힘 내시어요 ~~
ㅋㅋㅋ 그렇네요. 많이 당황스러우시겠어요. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
차차차언니님도 화이팅
한문장만 읽어도 어떤 가정인지 짐작이 가는 구절이네요 ㅎ
너무 보기좋습니다.
잘읽고가용
ㅎㅎ 짐작이 궁금한데요???? 대체 무슨 상상을 하시는겁니깡???
음.... 완전 행복한 가정이요 !
제가 꿈꾸는 그런가정 ㅎ
ㅋㅋㅋ 무엇을 꿈꾸던..... 그이상의 것을 보게 될겁니다. ㅋㅋㅋ
리자님 저도 가끔 생각해요
왜 내게 쌍둥이가 왔을까..난 이렇게 부족한데 하고요
5남매에 일까지 하는 워킹맘 리자님은
그냥 엄마의 자리에 있어주는 것만으로도 대단하다고 생각됩니다 아무 것도 하지 않아도 그 자체만으로 좋은 엄마라고요..
오늘도 화이팅이예요!!!
쌍둥이 엄마들 볼때마다.. 대단하단 생각밖엔... 한번에 둘은 좀..... 넘 힘든것같아요.
걍 도망가지 않고 같이 부대끼며 살아가는걸로도 기본은 하고 있다고 믿고 싶네요.
도담랄라 엄마도 화이팅
늘 대단하다고 생각하고 말씀드리지만
그냥 단지 하루릉 열심히 보내시는 것 뿐이란
말씀이 마음에 많이 남습니다~
한달의 스케줄표를 미리 조율하여 받는다는건
참 어려운 일이지요..여러사람들과 조율해서
해야한다는 것도 있구요..
엄마도 선생님도 아내도 아닌 리자님의 이야기
잘 보고 갑니다~
감사해요. 보러와주셔서~ ^^
근무표 짜는게 어려운 줄은 알고 있지만... 울 수쌤은 좀 많이 희안하게 짜십니다. ㅋㅋ
안타깝지만 한번 비밀번호 잃어버리면 못 찾는 걸로 알고 있어요. 저 아는 사람도 잃어버려서 알아봤는데 방법이 없다네요. T-T
헐..방법이없군요....ㅜㅜ...
아이공...비번 잃어버리셨...ㅠㅠ...얼른해결되길...찾으셔야 저도 찾아갈수있어요!! 일단 팔로우는 해놓을게요 ㅎㅎㅎㅎㅎ 전 이제서야 마음의여유가 찾아왔어요 책상이와서....스팀잇을 편하게 할수있게되서 ㅋㅋㅋㅋㅋ
못찾을것 같아요. ㅠㅠ
아... 아까워라...
개냥이 너무 귀엽던데요. 유코짱네 놀러가고싶음.
하지만 난 고냥이 알러지가 있단 사실...
심하진 않으니 잠깐은 알러지약 털어먹고 갈 수도 있을 것 같은데...
맘만 굴뚝같네요.
계정 못찾는다 그래서 팔로우...못..ㅜㅜ.....집은 제 작은 몸하나 지내긴 좋아요 ㅎㅎ대충 걷만 훑어보고 온 집이라 여기저기 눈에 거슬리는 것들이 한두가지가 아니네요..이것또한 적응되겠지요..ㅋㅋ 청소하다 지쳐서 잠시 댓글 여행을....언제든 서울 오시면 들려주세요 ㅋㅋㅋ오남매가 냥이들을 좋아하려는지 모르겠네요 ㅎㅎㅎ우리애들은 낯가림이 없답니다... ^^....
오남맨 냥이들을 좋아하겠지만...
냥이는 오남매를 싫어하게 되겠죠... ^^;;;;;
전 아이 하나도 힘든데 ㅎㅎㅎㅍ리자님 나중에 사리 나오실듯 빨리 삶이 안정이 되길
사리 나올것 같습니다. ㅎㅎㅎ
저의 삶은 안정되지 않을것 같은 느낌적인 느낌이 드는 이유는 무엇일까요...
사실.. 넘 안정적이면 재미가 없지 않겠습니까??? ㅎㅎㅎ
리자님 히어로영화를 많이 보시더니 무적 슈퍼파워 히어로라도 되실 셈인가요 ㅜㅜ 우리같은 나이에 주1회 쉬면서 일하는게 정말 가능은 하답니까. 그것도 애들 키우면서요 ㅜㅜ 나간다고 소리치고 음식물 쓰레기통 갖고 들어가는 모습은 마치 영화 장면같네요... 리자님 지금도 이미 너무 잘하고 계신데 여기서 더 완벽해지지 말아요. 거리감 느껴지니까.... 그리고 제발 어디 아프지 말고요.
사실 얼마전에 데드풀2도 봤습니다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그래요.. 사실.. 먹으러 갔습니다. ㅎㅎ
주1회 쉬는건 일단은 하고는 있는데.... 모르겠습니다.
운동을 해야겠단 생각이 마구마구 들지만 몸은 움직여지지가 않습니다. ㅋㅋㅋ
나간다고 소리쳤는데... 김가들 눈을 보니 맘이 약해져서....
힘드시겠지만 사랑이 느껴져서 읽으며 절로 미소가 지어졌습니다.
자비는 체력에서 나온다는 말을 절감하며 지내고 있습니다.
저도 잠을 좀 넉넉하게 자야 할텐데... 잠 조금만 덜 자도 확 기분이 나빠지면서 왜 그러는지 모르겠어요 ㅎㅎ
아... 자비는 체력에서나오는 것이었군요. 미쳐 몰랐 습니다