시아버지, 아니 그당시 남친의 아버지는 다정한 사람이었다. 너무 다정해서 그 다정이 흘러넘치는 그래서 다정하지 않는 사람까지 옆에 앉았다가 자기도 모르게 다정해 지는 그런 류의 다정함 이었다. 내가 다정하고 싶으면 그 다정함을 받는 상대방의 불편함은 크게 신경 쓰지 않는 쪽이었다.
남자친구는 내가 올라가지 않는 달에 집으로 내려왔다. 아버지는 우리가 만나러 나갈 때면 항상 본인도 함께하기를 원하셨다. 보통은 아버지 어머니와 같이 밥을 먹거나 영화를 같이 보러다녔다.
내 기억에 ‘집으로’, ‘웰컴 투 동막골’ 등등의 영화도 같이 봤었던 것 같다. 그 영화를 떠올리면 내 옆에서 연신 눈물을 흘리던 그당시 남자친구의 어머니 모습만 떠오를 뿐, 그 영화들의 내용은 하나도 기억이 나지 않는다. 우리나라 영화 역사상 가장 화제작으로 꼽히는 그런 영화들의 내용이 전혀 기억나지 않을 정도로 나는 그 자리가 신기했고, 세상 처음 느껴보는 부모님들의 사랑과 다정함을 내 모든 물리적 정신적 에너지를 동원해 해석해 내고 있었다. 영화 한 편이 끝나고 나면 마라톤을 다 뛴 사람모냥으로 녹초가 될 만큼 그 상황이 불편하고 어색했지만, 남자친구의 표정은 밝았으므로, 나도 그러한 것들을 자연스럽게 받아 들이려고 노력했다.
그냥 둘만 있고 싶었다. 종목을 바꾸면 안 따라오실까 해서 탁구를 치러 간다고 해도 따라 나오시고, 집으로 나를 데려다 주는 길에도 굳이 동행하셨고, 심지어 어떤 날은 당신이 직접 데려다 주시겠다며 남자친구를 집으로 먼저 보내신 적도 있다. 그즈음 나는 그분들의 다정함에 취해서 거의 나가 떨어지기 일보 직전이었다.
상견례를 하고 결혼 날짜가 따박따박 다가오던 어느날, 나는 서울 본사 발령을 앞두고 아시아 국가 지사들에 나가 있는 직원들에 대한 교육일정을 소화하고 있었다. 거의 한 달 넘는 교육이 끝나고 김해공항에 도착한 시간은 거의 밤 9시가 다 되어 가는 시간이었고 휴대폰 전원을 켜자마자 남자친구의 다급한 문자한통이 배달되어 있었다.
“아빠가 너 데리러 공항에 나가신대... 미안...ㅜㅜㅜ”
이미 신체적 공황상태는 와 있었고, 그 문자를 받는 순간 더이상 못해먹겠다 싶었다. 그리고 문자 한 통을 보냈다.
“미안해... 나 진짜 못하겠어. 나 택시타고 가. 이제 그만하자. 나 너랑 결혼 못해”
진심이었다.
진심으로 나는 그분들의 그 다정함을 받아들일 그릇이 못되었다. 처음 아버지라는 분을 소개 받았을 때의 그 황홀감, 딸들과 농담을 주고받고 시시때때로 문자를 주고 받던 아버지, 환갑을 앞둔 어느날 당뇨 증세로 입원한 아버지를 위해 딸들이 준비했던 케잌과 손편지와 사랑과 존경의 포옹들, 그리고 그림을 그리고 도자기를 만들어 곧 며느리가 될지도 모르는 아들의 여자친구를 살뜰히 챙기는 어머니의 따뜻함...
그 모든 온화하고 완벽한 다정함들이 지긋지긋해 지는 시간이었다.
그분들의 다정함은 다른 사람을 불편하게 만들어도 본인이 좋으면 되는 다정함이었다. 다정함을 행하고 그 행함이 자신들을 만족시키면 그 다정함을 당하는 사람도 더 업그레이드 된 다정함을 원해야 하는 그런 다정함이었다. 다정도 병이 될 수 있다는 것, 그래서 나는 다정병 이라는 신조어를 만들어 냈다. 만약 그 다정함의 정도가 신체 내에서 물리적으로 존재해야 한다면, 마치 그것이 오줌과 같은 액체 상태로 일정기간 체내에 차면 밖으로 배출되어야 할 종류의 것이라면, 남들은 일년에 한번 비워낼 양을 비워내느라, 하루종일 화장실을 들락거려야 하는 그런 정도의 다정함 이었다.
변한 건, 그분들이 아니라, 나였다는 것을 나는 그때는 몰랐다. 아니 알면서도 모른척 했다.
처음에는 그렇게 좋아 보이던 모든 것들이, 제 3자의 입장에서 보던 시선을 거두고 이제는 제 1 당사자가 되어, 가족의 시선으로 옮겨가야 할 그 중요한 시점에, 나는 그제서야 반항하기 시작했다.
결혼은 예정대로 진행되었다.
가족모임이 너무 잦아서 핸드폰을 꺼놓고, 아침 저녁으로 전화하시는 그 정성이 부담스러워 아예 집 전화를 없애 버렸고, 수시로 찾아 오시는 통에 현관문 카드키 번호를 몇 번이나 바꿨다.
나는 점점 못된 며느리가 되어갔다.
가족 식사 자리에서, 갈비탕 고기 덩이가 아버님 국그릇에서 아들 국그릇으로, 아들 국그릇에서 어머님 국그릇으로, 어머님 국그릇에서 내 국그릇으로 오는 순간 이동이 멈춰버리는 날이 잦았다.
내 어깨를 툭툭 치시며 아버님께 고기쌈 하나 싸서 입에 넣어드리라는 말을 못들은 척 하기 시작했고, 아버님 앞서 걸어 나가시는데 팔짱이라도 끼고 가라고 하시는 어머님 말씀에 대꾸하지 않는 날이 늘었다.
점점 나는 못되고 말없는 며느리가 되어갔다.
아버님 어머님 전화를 피했고, 시댁식구들 모임에 나가지 않기 시작했다. 그런 나를 가족들이 못마땅하게 생각하던 시기에 신랑이 이 곳으로 파견을 나왔고 자연스레 나도 이곳으로 오면서 거의 연락이 끊겼다.
거의 3년이었다. 아버님 어머님께 연락을 드리지 않은 기간이. 그러던 중에 신랑의 누나들, 그러니까 나에게는 시누이가 되는 분들이 가족들과 이곳으로 여행을 오셨다.
그분들과는 좋게 지냈었다. 큰누나 둘째누나, 그리고 막내 여동생까지 나이대도 비슷하고 그 매형들까지도 다들 좋은 분들이라 한국에 있을 때 가끔 만나 술도 한잔씩 하던 사이였다. 직장생활과 육아문제로 극도로 스트레스를 받던 와중에 터져버린 나의 마음을 어떻게 단도리 하지 못해 생겨버린 가족간의 생채기는 누가봐도 내가 매꿔야 할 내 몫이었다.
“나도 우리아빠 유난 스러운거 알아, 아는데...”라며 큰언니는 눈시울을 붉혔다.
그날 밤 마닐라의 한 술집에서 나는 내가 떠나와 후련했던 날들 동안의 그분들의 우울과 박탈감에 대해 들었다. 영문을 알 수 없어 하시는 부모님들은 모든게 당신들 잘못일 거라며 그저 그 못된 며느리를 감쌌다고 한다. 뭐 딸들이니 그리 말할 수 밖에 없겠지만, 욕을 먹었어도 어떡하겠나, 나는 진짜 못된 며느리였는데....
그 이후 기적적으로 둘째를 가졌고, 둘째 소식을 들으신 시부모님은 마치 그동안의 모든 앙금은 둘째 하나로 다 해결된 듯, 아니면 딸들이 며느리 이제 다~ 풀렸으니 연락해 보라는 언질이 있었던지, 천천히 연락을 해 오셨다. 우리 둘째가 태어나고 아들이란 연락을 받으시고는, 아~ 본인들은 또 딸이었으면 했는데 아들이라 너~무 서운하다는 안해도 되는 말씀을 또 굳이 하셨다.
둘째가 백일 되던 때에 마닐라에 놀러도 오셨다. 며느리 좋아하는 가방도 면세점에서 사오셨다. 그리고 한국으로 돌아가신 후 부터는 거의 매일 또 연락하셨다. 내가 화답이라도 하는 날엔 카톡에 불이 날 정도로 사진을 보내신다. 풍경 사진, 명언이 담긴 사진, 한국의 가족들 사진... 그리고 본인의 셀카 사진 서너장으로 방점을 찍으신다ㅜㅜ
아이들을 너무 사랑하시니 그부분에 늘 감사하게 생각한다. 내가 연락을 끊은 3년동안도 우리 딸 생일 입학 크리스마스 어린이날 하나 안빠지고 챙기셨고, 둘째가 태어나고 젖을 때고 분유를 때자 마자, 아빠 출장 길에 따라 시댁에 보내면, 한 일주일은 두분이서 물고 빨다가 미끈하게 만들어서 보내주신다. 엄청난 양의 선물과 함께.
아이가 말이 서툴러서 이제는 할머니 할아버지가 감당할 수 없는 수준의 영어를 구사하니 재작년 놀이터에서 바지에 똥을 한 번 싸더니 그다음부터는 절대 아빠따라 혼자 가지 않는다. 그래서 할머니 할아버지는 애가 닳는다. 페이스톡에 보이스 톡에 애랑 얼굴 한번 마주치겠다고 안간힘을 쓰시지만 아이들은, 한국 갈때나 이 곳에 친척들이 방문할 때만 뿅 하고 나타나는 이모 고모 할머니 할아버지에 별로 정을 못 느끼는 듯 하다.
그래서 아버님께 아이들 사진을 자주 보내 드리는데, 그럴 때 마다 본인의 스냅쳇으로 화답하신다.
시아버지 셀카 사진 정기적으로 받는 사람~? 손들어 보기......
신랑에게 이야기 한 적이 있다. 왜 부산행에 좀비들 있지 좀비들? 아버님이 좀 그런거 같애... 문이 닫혀 있으면 밖에서 어슬렁 어슬렁 거리다가, 문이 열리면 후다다다다다다다다다닥~~!!!
웃자고 한 말에 신랑은 죽자고 화를 내고, 다시는 그런말 입에 담지 않는다. 내가 잘못했다 인정한다. 못된 며느리...
여전히 그때를 생각하면 죄송하지만, 다시 돌아가더라도 잘해낼 자신은 없다 솔직히.
그런데 내가 잊고 있었던 한가지는, 그분들은 단 한 번도 나를 사랑하지 않은 적이 없다는 것이다. 고기도 먹어본 사람이 잘 먹는다고, 사랑도 많이 받아보고 해 본 사람이 잘한다.
그럼에도 불구하고 내 변을 해 보자면, 조금만 내게 시간을 주었더라면... 아마 이렇게 오래 걸리지는 않았을텐데. 저기 저~ 멀리서 가족이라는 원 안으로 자박자박 걸어오는 나를, 손을 뻗어 홱 낚아채 원 안으로 들여 놓지만 않았더라면 나는 아마 정상적인 시간과 노력으로 자연스럽게 가족이 되었을지도 모르는데 말이다.
이만, 못된 며느리 이야기 마칩니다. 이 글을 읽으시는 많은 아들분들, 저를 욕하지 마세요. 저는 나쁜 사람이 아닙니다 ㅎㅎ.
욕하다니요. 대상이 누구든 사람과의 관계에는 단계가 있는 것 같아요. 결혼은 그 과정을 무시하고 갑자기 어느날 새 가족을 만들어버리죠. 사람마음이 그렇게 무자르듯 된다면 사람이 아닌거겠죠. 모단 과정이 사람이라면 그럴 수 있었던 부분들이니 자책하시진 않으셨음하네요:) 글을 잘쓰셔서 연달아 두편을 빠져서 읽고갑니다!
감사합니다. 저는 이 글 올리면서 아들 입장에서 몰매 맞을까 걱정했어여.
아무리 가족이 되었더라도 서로의 사이에 적정한 거리는 있어야 한다고 생각해요. 제가 북키퍼님이었다면 영화관에서 왠지 서러워서 울었을 것 같기도 하고요. 그래도 지금은 행복하게 지내시는 것 같아 좋네요. 글 잘 읽고 갑니다^^
시간이 지나고 가족의 소중함을 알게 되니, 그래도 좋아서 그러시는걸 뭐... 이러고 받아들이는 거지여ㅜ
가족관계가 세상에서 제일 어려운거 같아요
제 와이프가 이 글을 보면 부러워할거 같네요 ^^;;
부럽다니ㅜㅜ 설마요.
떨어져서 지내시게 됐던 게 정말 다행이었네요!
북키퍼님 많이 혼란스럽고 힘드셨겠어요
모든 것엔 정도가 있는데
조금만 놓아주시면 얼마나 좋았을까요
아마도 그게 큰 이유였던거 같아요. 이렇게라도 회복된게... 감사해요
잘 읽었습니다. 참 따뜻하신 시부모님이신 것 같네요. 조금 더 북키퍼님이 준비되었을때 따스함과 호의를 주셨다면 참 좋았을텐데라고 혼자 생각했습니다. 생각해보니 저도 제가 전혀 준비되지 않았을때 받았던 사랑들이 있었네요. 지금 생각하면 참 많이 후회가 됩니다. 토끼에게 호의로 왜 자꾸 고기를 주냐고 화도 내고 했었던 때였습니다. 지금은 모든 걸 다 놓치고 호의로 주는 고기마져 고맙게 느껴지네요 ^-^ 참 어리석었던 것 같습니다. 북키퍼님은 저보다 훨씬 현명하셔서 잘 해결하신 것 같네요. 앞으로 좋은 일만 있기를 바랍니다!
아.... 감사해요. 어머 한국에 계속 살았으면 더 힘들어졌을 거에요. 제가 현명했다기 보다는 서로 떨어져서 긴 시간을 보낸 게 가장 큰거 같아요.
그래서 시댁은 잘해줘도 싫고 못해줘도 싫다는 얘기가 있지요.. 집집마다 표현이 다르겠지만 우리집은 이러니 너도 이래라!!하고 왁~쏟아져 오는 관심은 너무 부담스럽죠...
맞아요ㅜ 가족이라는 울타리는 나면서 주터 만들어져 있지 않고서는 결혼이라는 제도 하에 그 울타리에 거저 들어오기를 바라는것 자체가 욕심인거 같아요.
맞아요. 결혼 했지만 결혼했으니 이제부터 넌 우리가족이야 시작! 하고 막 사람이 바뀔 순 없잖아요. 사위는 백년 손님이라면서 왜 며느리는 가족인지 모르겠어요..
잘 읽었습니다..
글에서 엄첨난 긴박함이 느껴졌어요...
그동안의 울분을 한 번에 담기에도 모자랄 만큼... 그런 마음이셨을것 같네요~~
네 ㅎㅎ 10년 이상 되는 이야기를 글로 압축한다는 것이 참 힘들어요. 그리고 너무 안좋게ㅜ너무 좋게만 쓸 수도 없기에...
음... 못된며느리가 못되다고 말하는 경우는 극히 드문것 같아요.. 아마 점점더 마음을 열고 시간이 지날수록 교점이 생기지 않으실까... 못된이야기인데 흥미진진 재밌게 잘보았습니당~ ^^
재미있게 읽으셨다니 감사해요^^ 더 시간이 지나고 나이가 들면 저도 부모님들을 다 이해할 수 있겠지요.
못된게 아니라 스스로가 무너지지 않게 지키신 거 같아요. 나쁜 사람이라뇨, 말도 안돼요.
그말이 정답같아요. 스스로 무너지지 않기 위해 나를 지킨다... 감사해요 불이님^^
시댁과의 마찰로 힘들어하는 아내를 둔 입장이다보니 매우 공감됩니다. 저희는 가족 카톡방이 있어요. 매일 인사글들에 아내가 견디지 못하더라고요. 결국 아내는 퇴장했습니다. 다행히 가족들이 이해를 해줘 잘 지나갔지만 힘들었던 시간들이 기억나네요.
네... 아내에게 잘해주세요. 저는 우리신랑이 착하기만 했지 중간에서 역할을 정말 못했어요ㅜ
음..
싱글이지만..
여러가지 면에서 이해가 되네요.
사랑과 관심은 내가 주고픈 만큼이 아니라 상대가 원하는 만큼...이라는 걸 알기가 쉽지않죠.
(그런데 사랑을 잘 주지 못 하는 저는 어떤 면에선 그 어른들이 부럽기도 하네요~^^;;;)
소신껏 잘 해오셨어요. 고민도 많으셨을텐데..
상대가 원하는 만큼... 맞아요. 가끔 우리신랑도 그래요. 자기가 좋으면 그냥 친절을... 그때마다 시아버지가 오버랩되서 엄청나게 뭐라하고 그래요ㅜ 나중에 그건 시아버지 될까봐 걱정이 태산 ㅜㅜ
이래도 저래도 어려운게 시댁인데 너무 잘해줘도 부담스러운게 사실이죠..
아마 당황스럽게 확 다가와서 마음의 문이 더 닫혀 버린게 아닌가 싶기도 하네요. ㅠㅠㅠㅠ 에효. 시월드는 너무 어려워요 !!
그렇게 잘해주는데 뭐가 문제인지 모르겠다고 하세요 다들 ㅜ
어떤심정인지 알겠습니다
본인은 진심에서 하지만 상대방은 그것이 고통이라는것을 모르시는 분들이 많아요
잘 읽었습니다 앞으로 편안한 마음으로 살았으면 좋겠습니다^^
알겠다해주시니 너무 감사합니다. 배부른 소리 하고 있네! 이러는 분이 계실까봐 사실 좀 겁났어요 ㅜ
결혼은 자기들끼리만 하는게 아니라 한 가족이 다른 가족과 합쳐지는 거라는 이야기를 많이 들었어요..(저두 경험은 없지만..)
너무 다른 가족끼리 합쳐진다는 건, 서로가 자신의 방식대로 오래동안 살아온 사람들이기에..생채기가 안 날 수는 없는 거 같아요 ^^
그래두 이제는 많은 것을 이해하시는 거 같으니..더 좋아질 일만 남은 거 같네요 ^^
정말 못된 사람은 자신이 못됐다고 절대 말하지 않죠 ㅎㅎ
ㅎㅎ 감사합니다. 네 그말이 제일 정확해요ㅜ 달라도 너무 다른 가족... 다시 가까운 곳에 살게되면 또 그럴지도ㅜㅜ
주는 것도 상대방의 마음을 헤아리며 해야된다는 생각을 해봅니다. 마음고생이 심하셨겠어요.
네~~~ 남들은 저보구 그렇게ㅡ잘해주시는데 뭐가 문젠지 모르겠다고ㅜㅜ
"완벽한 다정함들이 지긋지긋해 지는"
이 말이 완전 가슴에 쿵 합니다.
짠하고 ...
1,2 글 모두 읽었는데
재미있으면서도 큰 울림이 있네요.
많은 분들 보시라고 리스팀도 해봅니다.
사랑을 잘 못해보신 분들인듯 합니다.
그저 마구마구 하면 되는줄 아시는 것이죠.
마음만 이해하시면 좋을 듯 하네요 ^.^;;
감사해요^^
이런. 책 리뷰 보러 왔다가 이 글 먼저 읽게 되었어요!
힘들고 부담스러웠던 사랑과 관심, 충분히 이해 합니다. 그리고 가족들과 멀리 떨어져 있을 수 있었던 시간 덕분에 북키퍼님도 조금씩 마음을 다듬어 가실 수 있었던거 같아 다행이고요!
준비되지 않은 사람에게 주는 호의는 사실 때에 따라 폭력에 가까울 수 있습니다만, 우리와는 다른 세대라 그런 것까지 신경쓰지 못하셨을것 같아요. 남편분도 중간에서 중재하느라 고생을 하셨겠지만, 북키퍼님의 마음을 완전히 이해하기 어려우셨을거 같고요.
아무튼 해피앤딩이라고 생각해도 되겠죠? ㅎㅎ 앞으로도 행복을 잘 이어가시길 바랄께요. 잘 읽고 갑니다!!
답방오시는 친절한 분이시군요** 감사드려요~
하핫;;; 과잉친절로 부담스럽게는 안느끼시도록 노력하겠습니다 꾸벅 ㅋㅋ
ㅜㅜㅜ글은 십년의 역사를 축약해서 적은글이에요. 저 나쁜사람 아니라니까요ㅋ
그.. 그건 충분히... 이해 했습니다;; ㅎㅎ
그저 저도 나쁜사람은 아니라는 뜻으로;; ㅋㅋㅋ
정말 좋으신 분들은 맞는 것 같은데 읽다보니 제가 다 숨이 막히네요. 어려우셨겠어요 정말.
너무 좋은 분들이에요ㅜ 근데 맞아요ㅜ 숨이막혔ㅜㅜ
자연스럽게 시간의 흐름에 따라 가족의 일원이 되어야 하는데 급작스레 당황스러우셨을 느낌도 충분히 이해합니다~ 이젠 되돌아보는 여유를 가지고 그 분들의 따뜻한 환대를 생각하게 되니 역시 함께 보낸 시간의 힘입니다. 주말 잘 보내세요~ 가즈앗!!!
지난 글에 이리 찾아와주셔ㅜ읽어주시니 감사요^^ 주말 잘 보내세요^^
잘 봤어요^^
모든게 적당한게 좋은데 그 적당함이 누구의 기준이냐가 문제네요.
(저희 시월드에 그 다정함 절반만 나뉘주면 좋으련만 싶네요. ^^;; )
힘드셨겠어요. 저도 며느리로써 이해가 되어요 ^
항상 시월드는 적당함이 없는것 같아요ㅜ 그 절반 좀 와서 띠어가 주세요 ㅋㅋ
다르면서도 비슷한 경험을 했기에 너무 공감한다고 말하고싶어요ㅠ bookkeeper님 만나서 얘기하고싶어지는 아침입니다.. 내가 원하고 바랬던 것들이 아닌데 갑자기 내 앞에 놓인 이 변화들이 너무 버겁게 다가오니까 자꾸 뒷걸음질을....북키퍼님도 저도 토닥토닥..
며느리 밋업 한 번 해야 할 듯요. 우리 모두 토닥토닥 ㅜ
하나님 아버지가 옛다 보내주신 복이 너무 넘쳤군요.. ㅎㅎ 표현이 사랑은 아니죠. 방식일 뿐.. 못된 며느리가 아니라 잘한 며느리네요.. 잘하셨어요 ^^
따뜻한 위로와 격려의 말씀 감사해요~
아직도 아내가 어려워 항상 저에게 돌려 말하시는 어머니
두 아들만 키워서 며느리 앞에서는 늘 작아지시는 아버지
그런 두분을 아내도 처음엔 비슷한 모습으로 대했었습니다.
다만 저희는 좀 떨어져 있었기 때문에 충분한 시간이 있었고
아내도 이제는 시어머니를 존경한다고 까지 이야기 할 정도가 되긴 했네요.
그래도 '시'자 붙은 사람은 아무래도 힘든거라고 아내가 하긴 합니다.
(제가 볼땐 저희집에서 아이들 다음으로 편한 사람이 아내입니다만;;;;;)
시간이 해결해 줘야 하는데 아무래도 당신들께서 주고 싶은 사랑은 큰데 남은 시간이 적다고 생각하셔서 그런지
오랜만에 보게 되면 똑같이 열정적이 되는 것 같네요...
북키퍼님도 어서 마음의 문이 더 열리셨으면 합니다 ^^
시간이 필요한 일에 시간을 재촉하신 것 같아요. 그래도 싫어서 미워하는 분들도 계시다는데 감사하며 살아야죠뭐 ㅜ
과함이 모자람만 못하다 했습니다.
그 선을 조정하는 단계니 조금씩만 양보하면 되지 않을까요....
아, 뭔가 마음 깊이 울림이 있는 글이에요. 우리는 모두 조금은 못된 사람이 되어야 한다고 생각해요. 남보다 나를 조금은 더 사랑해야 한다고... @bookkeeper님 응원합니다!
감사합니다 gyedo님^^