오랜만에 페이스북에 들어갔다가 지인이 스팀잇에 가입한 것을 알게 되었다. 순간 고민했다. 내가 있음을 밝혀야 하나? 아직은 밝히지 않았다. 뭐 밝힌다고 달라지는 것도 없다. 꼭 밝힐 필요도 없는 거 아닌가. 밝히지 않아도 활동하다가 보면 어차피 알게 될 거다. (글을 상당히 잘 쓰셨는데 보팅을 못해드리는 것이 상당히 미안하다.) 이기적인 건가? '저의 익명성을 위해서 밝힐 수 없었습니다'라고 말하게 되겠지. 그런데 사실 아무도 신경 쓰지 않을 것이기에 전혀 상관이 없을 것이다. 괜히 나 혼자만 신경 쓰이는 것일 뿐. 그들은 너무도 평범한 나에게 관심 1도 없다. 앞으로 더 많은 분들이 들어 올 것 같은 생각이 든다. '그래! 어차피 이렇게 된 거 나중에 올릴 수 없는 것들을 차라리 지금 마구 올려버리자.' 라고 생각을 한다. 함정은 타고난 안티쇼셜인 내가 별로 올릴 것이 없는지도 모르겠다. 올리려고 뭔가를 썼다가도 항상 올릴 타이밍을 놓친다. 새삼스러울 것도 없다. 내가 놓친 타이밍이 어디 스팀잇 포스팅뿐이었을까.
마이해피써클 아이디를 버리고, 새로 가입을 할까? 그렇게 하면 이미 여기 스팀잇에 계신 분들은 나(마이해피써클)인줄 알게 될 것이고, 나의 지인들은 나인지 모를 수도 있지 않을까? 언제까지? 그들도 곧 알게 될 것이다 라는 생각에 그냥 시도조차 하지 않았다. 그리고 일단 전화번호가 없다. -_-;; 그래도 만약 더 많은 지인들이 스팀잇에 보이게 되면 그때는 정말 새로운 아이디를 만드는 방법을 생각해야 할지도 모르겠다. 이런 생각이 들자 마치 시한부 스팀잇에 사는 기분이 들기 시작했다. 다시 페이스북을 본다. 글쎄 어쩌면 이미 다들 가입해서 활동하고 있을지도 모를 것 같은 싸~~ 한 느낌이 든다.
'어쩌면 인생은 타이밍'에 이어지는 이야기들이 있어서 써서 포스팅하려 했는데... 또 뭔 변덕인지 이렇게 잡념이 들어 이러고 있다. '잠을 못 자서 그런 것인지 생각이 중구난방이다' 라고 하고 싶지만, 사람부터가 중구난방이라 뭐 새삼스러울 것도 없다. A를 이야기하다가 A가 안 끝났는데 B를 이야기하고 그러다가 C를 이야기한다. 그리고 다시 끝내지 않은 A를 이야기한다. 그리고는 새롭게 D 다시 C 또는 B 왔다 갔다 왔다 갔다.
'오늘은 스팀잇에 포스팅을 해 볼까?' 생각을 하고 보면 그래서 뭐라고? 도대체 내가 하고 싶었던 말이 무엇이었는지 잊어버리지 않았으면 그나마 다행이다. 책도 읽지 않았고 일기조차 쓰지 않은 티가 팍팍 난다. 그렇게 포스트 버튼을 못 누르게 되고, 생각이었는지 뭐였는지 알 수도 없었던 것들은 마치 차가운 겨울바람에 날아가듯 날아가 버리고 시간이 더 지나면 내 머릿속에서는 글쓰기를 누르지 못한 기억과 내 노트 구석에 하나의 잡념만 더 쌓이고 만다. 그리고 가끔은 그 차가운 바람이 나까지 날려 버릴 거 같아 살짝 겁도 난다.
처음 유학 시절엔 한국에 가면 잠을 잘 잤고 미국에서는 늘 잠을 설쳤다. 언제부터인가 미국에 오면 잠을 잘 잤고, 한국에 가면 잠을 설쳤다. 나는 짧은 기간 한국에 머무르기 때문에 그렇다고 생각했는데 그건 또 아닌 거 같다. 알 수 없던 어느 시점부터는 미국에서도 한국에서도 잠을 못 자는 것을 보면... (나이탓 인가...)
어릴 때부터 명절을 좋아하지 않았다. 엄마를 도울 수 있는 나이가 되면서 엄마를 아무리 도와드려도 내가 도와 드릴 수 있는 일은 한계가 있었고, 그런 명절을 보낸 뒤에는 꼭 아프게 되시는 엄마를 보는 것이 너무 속상했다.
이제는 많은 분들이 뜻하지 않게 자리를 비우게 되시고 새로운 분들이 더해지셨다. 예전보다는 정말 조용히 명절을 보내게 된 것이 언제부터였는지 잘 기억이 없다. 그런 시간 속에서 나는 명절을 혼자 보내기 시작한 것이 또 언제부터였는지 그것 또한 기억이 나지 않는다. 황당한 나이에 내 몸속 균형이 망가졌을 때부터였나? 아닌데... 훨씬 그 이전이었던 거 같은데... 가족들이 나를 포기 한 거는 물론 이미 오래전이다. (그리고... 친척들도 나를 포기한 지 이미 오래다.)
사랑하는 막내딸이 자꾸 도마 위에 올려지는 것이 싫으셨던 걸까? 내가 받는 스트레스가 걱정되셨던 걸까?
" ... 네가 스트레스받을까 봐..." 라며 말씀을 흐리셨던 어느 날. 그날 이후로 가족들은 나의 미래에 대해 언급을 하지 않음으로써 나에게 스트레스를 더하지 않으려 애쓰셨던 거 같다. (그렇게 나는 늘 걱정만을 얹어 드리는 철없는 딸이 되었다.) "명절에는 한국에 오지 말아라" 라는 말씀을 따라서였는지 아니면 시간을 맞추기 힘들다는 핑계였는지 잘 모르겠다.
아빠의 모습을 볼 수 없게 된 나는 명절이 아닌 아빠의 기일을 택한다. 그때만큼은 걱정만 얹어드린 철없는 딸도 가족들과 함께 있고 싶다.
여전히 글쓰기 버튼을 누르는 것이 두렵다. 내 생활에 너무 깊이 들어온 스팀잇 수많은 글들 속에서 웃고 우는 날이 점점 많아지면서 살짝 겁이 나기 시작했다.
가끔은 내가 여기에서 무엇을 하고 있는지 정체성을 잃는 것 같다가도 '뭐... 새삼스럽게...' 라는 단순한 위로를 또 건넨다.
여전히 내가 하고 싶었던 말이 무엇이었는지 모른 채 잡념들을 조금 꺼내 놓고 또 아무 데서나 이렇게 자르는...
헉! 이제 생각났다. ㅜㅜ 내가 쓰고 싶었던 것이 무엇이었는지. 그런데 포스팅을 마치려는 이 부분에서는 차마 쓰지 못하게 되는 또 다른 잡념일 뿐일지도 모르겠다.
해피님~ 삶은 자신의 것입니다! 지인들이 스팀잇을 하건, 또 스팀잇에서 해피님을 알아보건 무엇이 문제인가요?
자신을 믿고, 해피님 만의 길을 가시면 되는겁니다! 지인들이 있든, 없든...
삶의 자리는 항상 포근함만이 존재하는 것은 아닙니다! 부모님의 품안이 언젠가 가슴아린 아픔으로 다가오듯... 우린 늘 새로움에 적응하며, 살아가야 하죠! 스스로의 믿음이 없다면, 마음은 늘 불안하게 되죠. 자신을 믿으시고, 삶에 한발 한발 내딛어 걸어보는 한해가 되길 바래봅니다...
독거님~ 좋은 말씀 감사합니다. :)
자신을 믿는 삶에 한발 한발 걷는 한해 되도록 하겠어요~ ^^
감사해요~ :) 행복한 하루 되세요~ 독거님 ^^
저는 '나하'라는 필명을 20년이나 사용하고 있어서, 저를 아는 분에게 저를 숨기기 참 어렵습니다. 여기 스팀잇엔 이미 저를 아는 분이 한 분 계시고요. 이게 장점도 있지만 단점도 있습니다. 저는 그냥 장점만 보고 앞으로도 계속 '나하'를 쓰려고요. 그래서 부끄럽지 않게 살고 싶습니다. 물론, 어렵겠죠. ㅠㅠ
흑 ㅠㅠ 저도 제 아이디를 너무 오래 사용하고 있어서 이제는 거의 제 이름과도 같은 거 같아요.ㅜㅜ
항상 매 순간 진심을 다해 최선으로 살고 있다고 생각함에도 불구하고, 그런 너무 평범한 삶에서 익명성이 주는 편안함에 저를 숨기고 싶었나 봅니다. 그저 어쩌면 워낙 안티쇼셜이라서 그런지도 모르겠고요.
그나저나 '나하' 라는 아이디 너무 외우기 쉬워서 정말 좋네요. :)
예전에도 말씀드렸지만 저도 항상 지인에 대한 불안감이 있지요. 스팀잇을 시작하면서 어쩐지 새로운 인생을 사는 거 같은 기분이었어요. 나라는 진심을 감추고 혹은 새로운 가면을 쓰고 활동했은까요. 그렇다고 이곳에 쓰는 글이 진심이 아니었던 것은 아니었지만요. :)
근데 요즘에는 조금 내려 놓으려고 해요. 제가 지은 죄가 있는 것도 아니고 이곳에서 생활하는 게 잘 못하는 것도 아니고요. 아는 척하면 받아주고 모른 척하면 그냥 그렇게 지내보려고 해요. 그게 저를 살리는 길인 것 같더라고요.
흔한 힘내라는 말 전하지 않을게요! 해피님은 현명히 잘 하실 테니까요. :")
저는 ㅠㅠ 가면이 없어서 문제 인 것 같아요. ㅠㅠ 그래서 실제로 안면이 있는 사람들이 제가 가면이 없음을 알고 너무 쉽게 저를 대해요. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그건 마치 친척들이 저를 도마 위에 놓고 재단하고, 비난하고, 판단하고, 참견하는 것과 같은 거죠. 이곳에서 가면에 대한 글이 올라온 것을 읽고 부러웠어요. ㅎㅎ 그게 저는 가면을 만들 줄을 잘 모르겠거든요. 그래서 저의 개인 일들은 더 이상 올리지 않으려 했는데 ㅋㅋㅋ 또 이렇게 올리고 말았네요. ㅎㅎㅎ 아마 이게 마지막 포스팅이 될지도 ㅠㅠ 아니 아니 아직은 조금 일러요. 조금 더 포스팅 해도 될지 몰라요 ㅋㅋㅋ 빨리 리스팀해서 뒤로 밀리게 하는 방법을 써야 겠어요. ( 어느 분 댓글 읽다가 배운 것이지요 ㅋㅋㅋ)
ㅋㅋ 초코님 제가 잘 할 것이라고 믿어 주셔서 감사해요. :) ㅎㅎ
저도 당분간은 쵸코님 방법으로 아는 척하면 받아주고 모른 척하면 그냥 ^^
ㅎㅎㅎ 뒤늦게 생각난 쓰고 싶었던 건 다음 포스팅을 위해 키핑하시면 되죠.^_^
저도 포스팅 걱정없이 키핑해 놓을 포스팅이 있으면 좋겠습니다.ㅋㅋ
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 다음 포스팅으로 하기에는 ㅋㅋㅋ 너무 짧은 잡념이라서요 :)
울곰님~~ 맛있는 거 드시며 편히 쉬실 수 있기를 바랍니다. ^^
몸살나시면 안됩니다. :)
아직도 비몽사몽 하며 지내고 있습니다. 컨디션이 안돌아 오네요.ㅇㅅㅇ;;; ㅎㅎ
저도 절대 안밝혀요. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 명절마다 도망다닌지 벌써 몇년짼지...
ㅠㅠ 저는 안 밝혀도 제 아이디때문에 저 인 줄 알게 될 거라서 ㅠㅠ 숨고 싶어져요.
그나저나 참치님은 도망가시다가 상어님에게 잡히시면 어쩌시려고 ㅎㅎ
밝히지 마세요.
해피님 삶이잖아요 ㅠ
한국의 설 문화가 조금 무서워요.
너무 참견만 해서... 지원보다는.. 참견...
(이번 설에 많은 얘기를 듣고 더 확고해졌습니다.)
흑 ㅠㅠ 제 아이디를 보면 저 인지 알기때문에 제가 안 밝혀도 언젠가는 알게 되실 거 같아요 ㅠㅠ
확고하신 뜻을 꼭! 이루시기를 바랄께요. :)
일상에서 어떤 모습이시든, 스팀잇에서는 해피님이라는 또다른 존재로 활동하시니, 적당한 익명성을 유지하며, 편하게 글쓰셨으면 하는 바람입니다. ^^ 저도 그러고 있구요...ㅎㅎ
일상에는 없는 다른 세상의 안식처(?) 같은 느낌으로, 지금 이 포스팅 처럼 써주셨으면 합니다요~~ ^^ 우리 오래오래 스팀잇 활보 하고 다닙시다~!!! ^^
쟈니님~~~ 감사합니다. 쓰는 건 편하게 쓰는 것 같아요. ㅋㅋㅋ Post 버튼을 누리지를 못하는 것 뿐이지요 ㅋㅋ 왜 그리 용기가 필요한지 모르겠어요 ㅎㅎ 그럼요~ 쟈니님 같이 멋진 분이 계신데요~ 오래~오래~ 스팀잇에 쟈니님과 함께 활보 하고 다녀야죠~ ^^~
감사합니다~
행복한 하루 되세요~~
소심스티미언들끼리 힘냅시다 아자아자!
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 빵 터졌어요! @nhj12311님 예리하시네요.
소심 태그 쓴 것을 보셨단 말씀인가요? ㅎㅎ 왜 이리 민망할까요 ㅋㅋ
저도 레나라는 이름을 10년이상 쓰고 있어요. 숨길수가 없습니다. ㅋㅋㅋ
스티밋을 시작할 때는 바꿔볼껄...... 후회중입니다. ^^
저도요 ㅠㅠ 저도 마이해피써클을 너무너무 오랜시간 동안 ㅠㅠ 인터넷을 처음 시작할 때 부터 썼던 아이디라서 제 이름이라고 해도 과언이 아니다 보니 여기 들어올때는 다른 것을 했어야 했다고 후회를 했었지요.
그런데 그때는 이미 너무 늦어서리 ㅠㅠ
너무 복잡해요, 해피써클님... ㅋㅋ
그냥 편하게 편하게... ㅎㅎ 혹시 이미 해피써클을 아는 지인분이 포스팅을 읽고 있을 수도 있어요. 혹시 제가 아는 사람일지도? ㅋㅋ
죄송합니다. 해피님 글 읽다가 제가 맛이 살콤 갔나봐요. ㅎㅎ
ㅎㅎㅎㅎ 노아님이 아시는 분이 제가 아는 분이 있을 수도 있지 않을까요? ㅎㅎㅎ
섬세한 사업을 하고 계셔서 저도 잠시 살짝 생각해 보았었습니다 (진지하게) ㅋㅋㅋㅋ
죄송합니다. 저도 맛이 살콤 간 모양입니다 ㅋㅋ
저는 그래서일수도 있고 또 새로운 마음으로 다시 시작해보고자 새로운 아이디를 생각해냈어요. 이름을 따 만들었으니 알 수도 모를 수도 있는 아리송한...ㅎㅎㅎ
잘 알지 못하지만 응원의 위로를 건냅니다!
헉 +ㅁ+ 이터널끝엔빛! 이란 뜻 :-) 넘 좋았는데 ㅜㅜ
없어지지 않아요, 새 아이디가 바로 그거에요.ㅎㅎㅎ
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
@eternalight 님 안녕하세요.
아리송한 아이디가 또 매력이 있을 수도 있을 것 같아요. 하지만 지금 아이디도 너무 멋진걸요.
응원의 위로 진심 감사합니다. :)
행복한 하루 되세요!
오랜만에 포스팅을 하셨네요. 한 번씩 들를 때마다 몇일전 포스팅만 떠있어서 궁금했어요! 해피써글님은 잡념이라 표현하셨지만 의식의 흐름을 따라가는 이런 글쓰기도 참 좋습니다. 저도 모르게 저의 생각도 들여다보게 되거든요^^ 포스팅 버튼을 과감하게 눌러주세요!!ㅎ 그리고 익명성을 지키고 싶어하시는 그 맘 깊이 공감합니다. 언젠가 스티밋이 대중화될 때 다 겪을 일이지만 조금이라도 늦추고 싶은'' 심정ㅎ
@kyslmate 님 안녕하세요?
에고... 부끄럽기 짝이 없습니다. ㅠㅠ
익명성이 조금 오래 지속되기를 했는데... 저는 이제 포기할 시점이 온 거 같아요. (너무 빨리 흐흑 ㅠㅠ)
감사합니다. 오늘도 평안한 하루 되세요~
페이스북 글에 무슨 흑역사가 있는건 아닌지 궁금해지는 1인..ㅎㅎ
제가 스팀잇에서 봐온 myhappycircle님의 글은 좋아서 쫓아다녔으면 다녔지.. 누군지 알려지는 게 부끄러운 글은 아닌데요.. ^^
아이디 넘 잘 지으셨으니...절대 절대 절대... 바꾸진 마세요~~ ^^ 제가 아이디 멋지시다는 말도 한 거 같은데 ^^
편하게 생각하시구...쓰고 싶었던 것 어여 올려주시옵소서~~
막상 쓰시면 또 이 글처럼 넘 좋은 글을 쓰실듯 ^^
ㅎㅎㅎㅎ 그 반대요. 미술관님 ^^ 제가 흑역사를 이곳에 곳곳히 숨겼어요. ㅋㅋ 그리고 앞으로 더 나올 흑역사들이 있을지도 모르는데 그 흑역사들을 올릴 수가 없으면 ㅋㅋㅋ 아쉽잖아요. ;)
아이디 좋아해 주셔서 너무 감사합니다. ^0^ 이제는 너무 오랜 시간 동안 마이해피써클을 써와서 이제는 제 이름처럼 느껴져요 ㅋㅋ
항상 위로해 주시고 힘을 주셔서 너무 감사합니다. 진심으로요. ;)
흑역사랄게 있나요~~ 걍 살아온 이야기지..ㅎㅎ
언젠가 담담하게 혹은 미소지으며 읽을 수 있는 이야기들일 거라 믿습니다 ^^
저두 항상 위로해주셔서 정말 진심으로 감사드려요~~ ^^
스팀잇이 점점 유명해지고 있나봐요~
해피써클님 지인분도 들어오시고...
로사님 상무님도 스팀잇하고 계신걸 목격했다던데;;;
제가 아는 누군가도 가입해서 활동하고 있는거 아닌가 상상해봅니다 ㅋㅋ
ㅠㅠ 스팀잇이 유명해 진것이 분명 한거 같습니다.
함께 그냥 즐겁게 스팀해요.ㅎ
화이팅입니닷!ㅎ
@tip2yo 님도 화이팅! :)
마지막에 쓰고 싶었던 것이 무엇이었는지 궁금합니다만...
집착하지는 않겠습니다 ㅎㅎ
확실히 지인들에게는 보여주고 싶지 않은 혹은 자연스럽게 감추게 되는
나의 '어떤'부분이 있는 것 같습니다. 그럼에도, 지인들의 영향때문에 해피써클님의 활동에 제약받지 않으셨으면 좋겠습니다ㅜㅜ
그게 어려워서 글을 쓰신 거겠지만... 찝찝한 마음이 잘 흘러갔으면 좋겠어요.
저는 오히려 해피써클님의 댓글과 포스팅 통해서
'정체성'을 잃는 느낌이라기 보다, 해피써클님만의 '분위기'를
알게되는 것 같습니다! ㅎㅎ
마지막에 쓰고 싶었던 문장은 … (소곤소곤)… ... … … 들으셨죠? ;)
이어서 차마 쓰지 못한 이유는 조금 마음이 아파져서 그랬어요. 언젠가는 차마 쓰지 못하고 제 행동으로 보여 드리게 되는 날이 올 수도 있을 것 같은 생각이 어제까지는 들었는데 오늘은 아니에요!
오늘은 제 활동에 불편함이 생기면 그냥 저의 제2의 이름이라고 할 수 있는 마이해피써클 아이디를 버리고 새로 가입을 할 거에요.(그렇게 한다고 해도 제가 없어지는 것이 않으니까요.) 하지만, 이것도 저것도 아무것도 아닌 저는 그만큼의 가치가 없기에 그냥 제 아이디로 쭉~~~ 남아 있기 위해 노력하겠죠. (혹여 저를 알게 되어 너무 불편해지면 그냥 늘 솔직한 제가 하던 데로 저를 뮤트해주세요. 라고 말하게 될지도 몰라요 ㅋㅋㅋ)
‘자라 보고 놀란 가슴 솥뚜껑 보고 놀란다’ 라는 것과 비슷할 지도 모르겠어요. 제가 이렇게 익명성에 예민하게 반응하는 이유요.
ㅎㅎㅎㅎ 저도 잃는 저의 ’정체성’을 알게 되시다니... :)
처음엔 스팀잇에서 나를 알아보는 사람이 있으면 어쩌나 생각했는데 막상 얼굴을 비추고 나니 아무것도 아니더라구요. 다른 sns에도 얼굴 들추고 다니는데 이게 뭐가 대수라고 .. 라는 생각을 하게 되더라구요. 자신을 너무 감추지 않았으면 해요. 음.. 제가 해피서클입니다 라고 밝히시라는게 아니고 그저 불안함과 상관없이 스팀잇 하셨으면 좋겠어요. 그렇지 않음 자기도 모르게 더 깊은 곳으로 꽁꽁 숨어버리게 되는 것 같아요. 저도 자기전에 온갖 잡생각 다하는데 막상 다음날 일어나고 다시 생각해보면 전날 심각하게 생각했던 것들이 아무것도 아닌게 많아요. 아무튼 즐거운 스팀잇 생활 해요 ^^
@lanaboe 님 감사합니다.
그게 ㅋㅋ 저의 흑역사가 곳곳에 숨겨져 있어서 그런 모양입니다. 어서 빨리 개인 글을 올리는 것을 멈추면 되는 것인데... 사실 그러고 나면 또 무엇을 올려야 할 지 잘 모르겠거든요. 괜히 저만 이래요. ㅎㅎㅎㅎ 제 지인들은 1도 신경쓰지 않을 거에요. 괜히 저만 나 혼자 쓰는 일기 같은 글을 올리는 것이 부끄러워서 그러는 것이지요 ㅋㅋㅋㅋ
뭐 점점 익숙해 지지 않을까 합니다. 감사합니다. :) 행복한 하루 되세요~
그 마음 충분히 공감합니다. 저도 몇 명의 친구들에게 난 너희들이 스팀잇을 해도 안 밝힐 것 같다라구 말했었네요 :) 물론... 하는 사람도 없지만요! 해피써클님! 잡념이 또다른 잡념을 만들면 스팀잇에 남겨주세요, 그 또한 살아있고 인생의 흔적이니까 저는 좋아요 ;)
@wherever 님 안녕하세요?
스팀잇을 하는 지인이 없으시다니 ^^ 일단은 축하를 드리고 싶어집니다. ㅋㅋ wherever님은 좋은 지식의 글들을 올려 주고 계셔서 지인들이 알으셔도 좋아 할 것 같은데요. ;)
저도 빨리 개인 글을 올리는 것을 멈추어야 할텐데 걱정입니다. ㅠㅠ
저는 왜 해피써클님 글 볼 때마다 제가 쓴 것 같죠 ㅎㅎㅎ 물론 저와는 다른 이야기지만 의식의 흐름대로 써내려간 글이 마치 제 글을 보는 것 같아 반가워요 ㅎㅎㅎ 저도 지인들이 가입하고 기어코 저를 찾아냈네요. '아르헨티나' 혹은 '부에노스 아이레스' 로 검색했다고들 하는군요.. 신경쓰지 않으려고요. 제 수명 줄어들 거 같아서요... 그리고 해피님 글을 읽으니 제가 이번에 한국와서 예전만큼 스트레스 받지 않는 것이 주변사람들의 배려라는 생각이 드네요.. 저는 제가 인생간섭에 맷집이 생긴 거라고 생각했는데 말예요... 참 철 없죠 ㅎㅎ
흐흑 ㅠㅠ 지인들이 찾아내다니 ㅠㅠㅠㅠ
저는 이것도 저것도 아무것도 아닌 사람이라서 누가 찾아낼 만큼의 가치가 있는 사람이 아님이 다행이라고 해야 하겠군요.
스프링필드님, 지인들 신경쓰지 마시고 그냥 편하게 활동해 주세요. 수명 줄어도 안되고 스트레스받는 것도 안좋아요. ㅠㅠ
많이 들으면 맷집도 생기는거 같아요. 적당히 흘려들으시는 것도 나쁘지 않을 듯해요. 저는 하나도 몰라서 모라고 드릴 수 있는 말씀이 없지만 스프링필드님은 잘 하고 계신거 같아요. 그리고 잘 하실 거라고 믿어요.
뭔가 글이, 그리고 생각이 계속 빙글빙글 도는 느낌입니다. 그래서 "써클"님인가요? ^^;
이 글을 읽으니 갑자기 내 지인도 스팀잇을 시작해서 나를 알고 멀리서 지켜볼지도 모른다는 생각이 드네요. 흠..
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 아~~ 브리님의 센스 :)
빙글빙글 돌아서 제가 어지러운 것이었군요 ㅋㅋ
제 페이스북을 보고 분명 스팀잇을 모르실 분들은 아니고... 어쩌면 다들 서로의 익명성을 존중해 주고 있는지도 모르겠다는 생각이 들었어요. ^^
아는 지인을 여기 스티밋에서 만나는건 다른 sns와는 다른느낌일거같네요 ㅎㅎㅎㅎ팔로우하고가요 화이팅해요😊
ㅎㅎㅎㅎ 많이 다른거 같습니다.
감사합니다. 좋은 하루 되세요.^^
이런 글을 읽을 때면, 전 가끔씩 '내가 너무 스팀잇에서 솔직한가?' 싶은 생각이 들면서도, 결국 지인에게 밝혀져도 상관이 없고 어차피 나에 대해 신경을 쓰는 지인이 몇 안된다는 생각이 다시 듭니다 ㅋㅋㅋ
생각보다 타인들은 나에 대해 별로 신경쓰지 않아요. 어차피 나에 대해 마음 한구석에 무언가가 해결되지 못한 채 남은 인연들은, 굳이 스팀잇이 아니더라도 한 평생 살면서 언젠가는 재회하게 되어있습니다.
그렇지 않은 경우에는? 사실 내 속마음에 대해 알게 되더라도 별로 상관않는 이들일거에요, 전 그렇게생각하니 맘이 좀 편하더라구요^^
저도 너무 솔직해서 ㅠㅠ
이곳 사회가 워낙 좁다 보니 도마 위에 쉽게 올려지죠. 저는 그게 싫었던 모양입니다. 에혀.. 그러면 뭐 어떄서요. 죄를 짓고 사는 것도 아니고 그냥 그런가 보다 해야 겠지요. ㅋㅋ그리고 일단 저는 평범 그 자체이기 때문에 아무도 신경 쓰지 않아요. 괜히 저 혼자 그런 거에요. ㅋㅋ 그래서 잡념인가 봐요 ㅋㅋㅋㅋ
괜찮아요~ 이런 잡념들조차 솔직하게 공유해주면 사람들이 독려해주고 공감해주는 게 스팀잇의 진정한 가치 아니겠어요?:)
이상하다.. 어제 분명 여기 댓글을 단 것 같은데- -; 오늘 보니 제가 글을 썼다고 생각한 몇 개 글에서 이런 현상이 보입니다. 생각해 보니 스파 회복될 때까지 기다린다고 마음속으로만 댓글을 달고 지나갔나 봐요. 저도 어머니 혼자 고생하시는 것 땜에 어릴 때부터 명절이 싫었습니다. 명절이면 떠올리는 상투적인 평범한 추억들은 저한텐 해당없는 얘기였죠. 아마 지금도 명절을 달가워하지 않는 게 그런 이유에서일 겁니다.
어제 생각한 건 이런 댓글이 아닌데 - -; 저도 a로 갔다가 b로 갔다가 ㅋㅋㅋ 아, 지인 가입에 대한 얘기를 하려고 했군요. 제 생각엔 가입 후엔 살아남기에 바빠서 신경쓸 겨를이 없을 걸로 보입니다😂
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ어제 댓글의 바다에서 김반장님 힘드셨을 듯 ㅋㅋ 그래서 대댓글 안 달았어요 ㅋㅋㅋ
반장님도 명절이 싫으셨군요. 저도 상투적인 평범한 추억은 전혀 없어요. ㅎㅎ
지인들은 ㅋㅋㅋ 제가 늘 하는 방법으로 그냥 뭐 그런가보다 이럴라고요 ㅋㅋㅋ 언제나처럼 저는 그냥 저의 길을 가는 걸로요 ^^
배려 감사합니다👍 (정말 죽는 줄 알았어요ㅋㅋㅋ) 자신의 길을 가는 해피서클님 응원합니다 :)
잡념은 잡념일 뿐 ~
하지만 잡념 속에서 진리가 나오기도 하지요.
딸의 걱정과 아버님의 기일이라는 단어가 조금 짠했습니다.
어쩌면 사랑스런 가족과 그리고 갈등, 그리고 이별, 그리고 또 만남으로 이어지겠지요.
힘드신 일이 있으시다면 힘내세요 ^^~ 화이팅 ~
맞아요~ 잡념은 잡념일 뿐 ^^ ㅎㅎ
아... 아버지 기일은 봄이에요. 명절엔 혼자 보냈어도 돌아 오는 봄 아빠 기일에는 가족들과 같이 있으려고 하는 것이지요.
힘든 일은 없어요. ^^ 화이팅! 감사합니다.
@surfergold 님도 내일은 더 행복하시기를 바랍니다~