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평소처럼 혼잣말을 하는 것이 조금 외로워 오늘은 존댓말 일기를 씁니다.
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... 라고 써놓고 한참 동안이나 한 글자도 쓸 수가 없습니다. 사실 요즘은 통 글을 쓸 수가 없습니다. 제 언어능력으로는 지금의 상태와 감정을 엇비슷하게도 설명할 수가 없고, 섣불리 아는 척 하기도 싫습니다. 속은 타지만 말이나 글자를 꺼냄과 동시에 모든 것을 망쳐버릴 것 같은 예감이 듭니다.
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귀찮다는 이야기로 둘러대려고 했지만, 사실은 점점 가라앉고 있는 것 같습니다. 얇은 빙판 위를 걷는 것 같기도 하고 낡은 흔들다리 위를 걷는 것 같기도 합니다. 불안인지 허무인지 알 수 없습니다.
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한 가지 확실한 것은, 환경이든 사람이든 감정이든.. 원치 않는 것에 더이상 익숙해지고 싶지 않다는 것입니다. 나약하고 게을러 여태 혹처럼 달고 다녔던 것이 있다면 이제는 도려내고 벗어나야할 것입니다. 나를 사랑하고 싶다면요.
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말을 걸어주어 반갑고 고마운 댓글에 한참이나 대댓글을 달아드리지 못해 죄송합니다. 떠들며 놀고 싶은 건 오히려 제 쪽인데, 몸과 마음이 부쩍 늙어버린 듯한 요즘입니다. 일단은 대댓글을 대신하여 이 일기를 씁니다. (특정 인물들이 궁시렁대는 소리가 여기까지 들리는군요)
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생리 둘째 날에, 머리를 감다 등을 삐어 꼼짝도 못하겠는데(순댓길 후유증으로 추정) 하필 비바람이 몰아치는 추운 날, 친구들을 위로하겠다고 왕복 네시간을 들여 서울에 다녀왔습니다. 그녀들이 서로 법적 조언을 하는 중에 ‘현금이 15억밖에 없다’, ‘강남에 건물 두채가 전부’ 라는 소리가 오고 가는데.. 등을 다쳐서인지 가슴이 부쩍 답답해 애꿎은 커피만 들이켰습니다.
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다음날 병원에 갔는데 물리치료(도수치료)는 보험이 적용이 안돼 7만원을 내야한다길래 치료를 받지 않겠다고 했다가, 몸도 아픈데 돈 때문에 치료를 못받으면 더 서러울 것 같아 그냥 받기로 했습니다. 커텐이 쳐진 침대에 누워 등쪽에 온열매트를 깔고 15분쯤 지나자, 도수치료 받으려면 침대를 옮기는 게 낫다길래 주섬주섬 짐을 챙겨 치료사가 안내한 침대로 가서 누웠더니, 또 다른 치료사가 제 담당자에게 그 침대는 넓고 편해서 이따 올 다른 환자에게 내줘야한다(‘그 환자 저 침대 아니면 안쓰는 거 몰라?’)고 꾸짖는 것을 들었습니다. 혼자 알아서 다시 주섬주섬 짐을 싸들고 원래 있던 침대로 돌아갔습니다. 그 환자는 도대체 어떤 환자일까요.
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1992년에 정말 친하게 지내던 친구가 있었습니다. 졸업과 이사 등으로 자연스레 연락이 끊겼지만 그 후로도 종종 생각나곤 했습니다. 그로부터 23년 후, 그러니까 2015년 파리의 어느 식당이었습니다. 음식을 사다가 테이블에 가서 먹는 일종의 푸드코트 같은 곳이었는데, 제 맞은 편에 앉은 동양여자가 저를 한참이나 뚫어져라 쳐다 보는 것이 아니겠어요. 뭘 보냐고 하려는데 갑자기 제 이름을 부르는 겁니다. 제 이름을 듣 순간 그녀의 얼굴이 다시 보입니다. 저도 그녀의 이름을 불렀습니다. 23년 전 제 단짝이었습니다. 그녀를 어제 다시, 이번에는 한국에서 만났습니다.
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저를 베프로 생각하는 20년지기 친구가 하나 있습니다. 저는 그녀를 더이상 만나고 싶지 않습니다. 함께 있으면 제가 병들어 가는 것 같아서입니다. 그녀는 다소 교만하고 욕심이 많으며 모든 일에 이해타산적입니다. 저를 철썩같이 의지하고 좋아하는 친구인데, 마음이 괴롭습니다. 조언이 필요합니다.
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5살 어린 친구와 연애를 한 적이 있습니다. 무카이 오사무라는 일본 배우를 닮은 친구였는데 <고독한 미식가> 라는 먹방 시리즈에 그 배우가 별안간 등장하는 바람에 마음이 뒤숭숭해진 마당에 <밥 잘 사주는 예쁜 누나> 라는 드라마까지 방영을 하는군요. 아, 물론 제가 예쁜 누나는 아니었을 겁니다. 그 친구가 자기는 여자 얼굴 안본다고 했거든요. 천사같은 미소를 지으면서요.
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가뜩이나 요즘 연애가 하고 싶어서, 어제 아르헨티나에 헤어짐을 고했습니다. 연애중인데 연애가 하고 싶으면 안되는 거잖아요. 물론 이유가 그 뿐만은 아니었지만 결과적으로는 헤어지지도 않았습니다.
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친구 부탁으로 통역 일을 잠시 하게 되었습니다. 예술쪽에 종사하는 영국인들과 앞으로 약 2주간 동행하고 함께 부산도 가게 됩니다. 예술쪽에는 문외한에 영국발음도 익숙치 않은데 걱정입니다. 영국 드라마나 영화 추천받습니다.
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생존신고는 틈틈히 하도록 하겠지만 아무래도 당분간은 제가 보고싶어도 참고 기다리셔야 합니다. (제발요) 시간과 체력 부족으로 포스팅하지 못한 것들을 일기장에 꾹꾹 눌러 담았는데, 이런 글 읽으면 서로 다른 생각이 부딪히고 으깨져서 댓글 달기도 골때리더라고요. 자세한 내용을 물어봐주시면 돌아와서 포스팅 하도록 하겠습니다. 방치웠냐는 질문 빼고 다 받습니다. 어어, 안받는다고 했지요.
정말 깊고 넓어서 어디를 딛고 잡고 올라서야 할지 도무지 알 수 없는 바닥이 있어요. 밑으로 더 떨어졌으면 떨어졌지 1mm도 올라갈 수 없을 것 같고, 빛 들어올 틈새 하나 없는 어둠이라 울어도 울음 소리가 남에게 들릴리도 없을 것 같은 암막 속의 바닥.
스필님 글을 읽으면 그런 바닥에 있었던 지난 겨울이 생각이 나요. 물론 지금도 많이 올라오진 못했고, 종종 그 바닥으로 다시 미끄러져 떨어지기도 하지만요. 한창 바닥을 뒹굴 때.. 그래도 그때 가졌던 유일한 희망은 그거였어요. 이왕 바닥에 떨어졌으니 단단하게 다지고 올라갈 일만 남았구나. 라는 생각.
무너진 것은 잊고, 덜 무너진 것은 보수를 하든, 아니면 완전히 무너뜨리자. 내가 마음이 건강한 사람이 되는 것을 방해하는 불필요한 것은 걷어내자. 익숙하진 않지만 거절을 잘 하는 사람이 되자. 나라는 사람이 굳건히 설수 있게 도와주는 좋은 것들로만 내 삶을 꽉꽉 눌러 채우자. 그렇게 생각하니까 빛이 좀 보이는 것 같더라고요.
스필님께서 친구분이 가진 외로움의 바닥을 보실 줄 아는 분이라면, 스필님 자신이 가진 고통의 바닥도 보실 줄 아시리라 믿어요. 친구에게 보여주실 수 없다면 그 친구는 진짜 친구가 아니라고 생각하고요. 그 친구의 버팀목 역할을 하시기엔 지금 스필님이 약하고, 아니 애초에 누구 버팀목을 하려고 태어나신 건 아니잖아요.
어줍잖고 추상적인 조언이지만, 스필님 삶 속에서 '정말 어떻게 할 수 없는 것'을 제외하고는 중요도가 낮은 순으로 하나씩 소거하면서 그 자리를 좋아하는 것들로 채워보세요. 인간관계도 예외는 아니랍니다. 오랜 인연이 모두 좋은 인연은 아니에요.. 만나는 사람, 듣는 음악, 하는 일, 보는 책... 모두 좋아하는 것들로요. 그러다 보면 어느 순간 삼각 플라스크에 물이 채워진 것처럼 몸과 마음이 둥실 떠오를지도 몰라요. 벽돌 한장 한장 튼튼하게 쌓아올린 단단한 계단 중간쯤에서 경치 구경을 하고 있을지도 모르고요. 스필님께 휘몰아친 일들이 지나고 나면.. 가급적, 빛 가까운 데에서 만나요 :)
많은 제가 좋아하는 분들이 이렇게 진심어린 댓글을 다는군요. 부럽습니다ㅜ
이 많은 분들도 북키퍼님을 좋아하고 계신다는 것에 제 스달을 겁니다 :)
스필님 스달을 탈탈 털 수 있는 기회였는데 실패입니다.. :)
저도 산미구엘 좋아합니다. 북키퍼님.
(고맙고 고마운 이 댓글에, 아깝고 아까워서 섣불리 대댓글을 달지 못하고 있습니다. 대댓글은 댓글을 다 읽은 다음에 다는 것인데 저는 이 글을 몇 번이나 읽고 있고, 몇번이나 더 읽고 싶거든요. 그러니까 아직 다 읽은 것이 아닙니다. 한글자, 한글자 마음에 새기는 중입니다.)
(속마음 같은데 5.1채널 돌비 시스템으로 다 들리네요. ㅋㅋ 하루 종일 다른 일 때문에 스팀잇에 못들어 오고 있는데, 스필님 댓글만은 확인하고 싶었어요. 스필님 상황을 다 알지도 못하고 괜한 감정을 이입한 나머지 너무 주제넘게 군 건 아닌가, 괜한 불편감을 더 드린 게 아닌가 해서요. 그런데, 스필님 댓글을 보니 마음이 놓이네요. 그리고 위에 제가 쓴 댓글 중에서 수정하고 싶은 부분이 생겼어요. 스필님은 약하지 않고, 누구보다 건강한 마음을 가지셨어요. 상대를 이렇게 마음 편하도록 다독이며 보살피는 말씀을 하시는 분인데 약하실리가 없죠 :) 그저 이렇게, 저나 다른 사람에게 하는 것 처럼, 스스로를 다독이며 보살피는 시간을 더욱더 많이 가지시길 바라요.
덧, 대댓글 대신 포스팅으로 갈무리 하는 거 저는 찬성입니다. 스필님의 (
일코)유머를 많이 못봐서 아쉽겠지만, 스라밸은 소중하니까요. )봐도 봐도, 아니 보면 볼수록 좋은 편지라서 오랜만에 와 또 읽고 가요 :)
제 경우는 재작년에 20년을 넘게 알고 지낸 친구 하나 놓아주니, 그 친구로 인해 막혀있던 인간관계가 다섯이고 열이고 더 늘어나고 열리는 것을 보았습니다.
어차피 사람 마음이란 게 간사하고, 인간관계란 것이 가족이건 오래된 친구건 손에 쥐려고 할수록 모래알처럼 빠져나가는 것이니... 새로운 인연 안에서도 남는 사람만 남겠지만요.
언급하신 친구와는 거리를 두고 한동안 만나지 않는 것을 추천해봅니다.
친구가 느끼기에 그것이 힘들고 서운하게 느껴진다면
이제 서로 그만 보는 것이 좋겠지요. ㅎㅎ
그래하늘님의 친구를 '놓아주다' 라는 표현이 인상적이예요. 어쩌면 저를 친구에게서 놓아주어야 하는 것이고, 그것도 결국은 저의 몫인 거겠지요.
이 글 쓰고 나서도 만나자고 계속 연락이 와서 처음으로 두 번이나 거짓말(다른 약속이 있다) 을 했어요. 그럼 언제 만날 거냐고 재차 연락이 오네요. 저를 너무 의지하고 좋아하는 친구라 떼어내는 마음이 편치가 않습니다. 제게 '좋은 친구 컴플렉스' 같은 거라도 있었나 봐요.
쉽사리 댓글을 달기가 어려운 일기네요. 무수한 넘버링이 많은 생각의 편린을 보여주는 듯 합니다.
저도 삶의 경험은 짧지만, 세가지만 이야기드리고 싶네요.
타인은 지옥이다(L'enfer, c'est les autres)라고 했던, 사르트르의 말이 갑자기 떠오르네요.
<소통의 호흡은 결국 스스로 조절하는 것. 조절할 수 있는 것. 자신의 페이스 대로 숨을 쉬지 않으면, 결국 호흡 곤란에 빠지거나 기절해버릴 수도 있을 것입니다>
이 말씀이 가장 와닿네요..
어휘쿠~ 현금이 15억 밖에 없다... 강남에 건물 두 채가 전부...
다른 세상 분들처럼 느껴지는군요...
그런데 아무튼 @springfield 님, 글을 참 잘 쓰시네요.. 감미로운 맛이 느껴진다고 생각이 들 만큼인 듯 합니다..
글을 읽는 독자가 본인의 일기처럼 느껴지게 하는 흡입력이 있으시네요...
글 쓰는 직업이신가요...ㅎㅎ 잘 읽고 갑니다... 덕분에 잠시 저도 힐링 느낌~~^^
스프링필드님은 메가스포어의 유일한 라이벌입니다~~
왜 또 여기서 이러고 계시나요. 대리기사님 불러드려야 할 듯...
아...그대와의 동접... 울렁울렁 울렁대는~
ㅋㅋㅋ 잊을만하면 울렁울렁... 멀미약이라도 사드려야하는 건 아닌지..
질투의 감정인줄 알았던 울렁울렁~
울렁울렁 울렁대는 가슴 안고~명이나물원정대 가즈아ㅏㅏ!!!
나의 친구 털알.. 나의 뮤즈..
다른 것보다 많이 먹어 등 디스크가 왔단 말을 농담으로 받아들였는데.. 정말 등이 삐었군요...ㅠㅠ 맘이 안 좋네요..
<한 가지 확실한 것은, 환경이든 사람이든 감정이든.. 원치 않는 것에 더이상 익숙해지고 싶지 않다는 것입니다. >
이건... 저도 요즘 계속 다짐하고 있는 부분이에요.. 정말 우리가 아무리 몸과 마음의 저항을 받아도 이제는 정말 원치 않는 것에 익숙해지는 것에 강하게 저항해야 할 거 같아요.. 아니라고 생각했으면 이젠 정말 그렇게 안 하기.. 감정이든.. 환경이든 사람이든.. 그게 쉽지 않다는거 알지만 그래도 어떻게해서든 그 방향으로 걸어가기.. 외로워도..
<저를 베프로 생각하는 20년지기 친구가 하나 있습니다. 저는 그녀를 더이상 만나고 싶지 않습니다. 함께 있으면 제가 병들어 가는 것 같아서입니다.>
저도 국민학교 친구를 이러한 이유로 이제는 연락하지 않아요.. 그리고 그 이후로 제가 마음이 좋아졌다는 것을 느낍니다.. 그 친구도 제가 자신의 분신이라고 말할 정도로 저를 많이 좋아해주던 친구이기에 죄책감 같은 것을 많이 느껴서 그 친구가 꿈에도 한동안 나오기도 했어요.. 그런데.. 우리의 마음은 아는거 같아요... 내 마음에 에너지를 채워주는 사람이 누군지 내가 점점 병드는 느낌을 주는 사람이 누군지.. 마음을 믿어보세요.. 마음은 정답을 알고 있다고 생각해요..
<방치웠냐는 질문 빼고 다 받습니다. 어어, 안받는다고 했지요.>
이런 사람이 아직도 있나요...
저도 그래요ㅜ 중학교 베프를 이제는 연락을 안하고 살아요ㅜ 더이상 같은 끔을 꾸거나 같은 자리의 편안함을 공유할 수 없는 친구라ㅜ
제가 정신과 의사라면 지금 님의상태를 분석하고 있었을것갔네요 그냥 떠오른생각이에요^^~사진은 참 아릅답네요 방갑습니다ㅋ 다시보니 해석상 이상한 생각하실까봐 수정합니다ㅋ 이얘기저얘기 많다는 뜻이에요ㅋ 오해없으시길ㅋ
@dmgpol09 님이 정신과 의사셨더라면 좋았을 걸! 하는 생각을 했는데 무엇을 수정하셨단 말씀인가요. 이 얘기, 저 얘기 많아 읽는 분들이 더 복잡하셨지요. 머리와 마음에 뭔가 가득한데 무엇인지 풀어내보면 결국은 중구난방이더군요 :)
다시보니 해석상 이상한 생각하실까봐 수정합니다ㅋ 이얘기저얘기 많다는 뜻이에요ㅋ 오해없으시길ㅋ이부분을 추가했습니다ㅋ 정신과라고하면 안좋은이미지를갖는분이있어 혹시나하고 추가했어요ㅋ8번, 용기내서 ‘적당히 거리두기’ 를 해보심이 어떨지요. 서로를 위해서요~! 봄님, 새로운 일이 활력을 불어넣어주기를 바래요. 대댓글 달지 않으셔도 됩니다!ㅎ
청개구리인지 경아님 댓글부터 대댓글을 답니다 :) 마음 한쪽을 내놓은 글이라 더 그런지, 같이 앉아 도란도란 이야기 나누고 싶은 걸요. 친구는.. 툭하면 나오라고 연락이 오는데 매번 피하는 것이 마음이 편치 않네요. 그녀의 외로움을 바닥까지 아는데 말예요...
ㅋㅋㅋ달지말라고 하시면 다는 봄님ㅋ 귀여우셔라!!ㅋㅋ
저도 10년지기인데 연락끊은 친구가 있어요. 함께한 추억은 많지만, 성인이 되고나니 가치관도 성격도 참 많이 달라서 만날수록 그 친구가 싫어지더라구요ㅎ 추억을 지키고 싶으시다면..멀리하시는것도 방법일 수 있어요ㅎㅎ
그냥 응원한다고, @springfield님 편이라고만 말씀드리고 싶네요.
망설이기를 몇 번을 해도 결국 마음을 드러내는 글을 쓰는 건, 이곳에 @gyedo 님같은 제 편이 있기 때문인가봐요. 정말 응원을 받습니다 :)
봄님의 일기를 보니, 뭔가 좀 씁슬하네요.
봄님 ! 저도 좀 그런 기분이 들때가 있어요.
연애도 그렇고, 생활도 그렇고, 일도 그렇고.
왜 그저 그럴 때. 개인적으로 한가지 말 기억하고삽니다.
이 또한 지나가리라.
언젠가는 슬픔 기분도, 기쁜 마음도 지나가니까...
힘내라고 말하고 싶고, 수고했다고 말해주고 싶네요 :D
다니님 :) 댓글 쓰는 지금 창밖으로 벚나무가 쉴새없이 흔들리네요. 뿌리깊은 나무의 나뭇가지도 바람에 저리 흔들리는데 저라고 별 수 있겠냐는 생각이 듭니다. 이 또한 지나가겠지만 어찌하면 잘 보낼 수 있을까요. 우리끼리 힘내라고, 수고했다 말해주는 것만한 것도 없는 것 같네요. 고마워요 :)
원천봉쇄라니 이런 법이...
이게 바로 태양무지개 반사라는 겁니다. 히힣힣히ㅣ히힣 기분이 왜이렇게 좋죠?
딱밤 맞아 보셨어요?
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아.......... 설마 얼마 전에 썼던 '기분좋은 딱밤' 의 딱밤이라면 저 정말 상대 잘못 고른 거 같아요. 엄마.....
딱밤 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
아구 스필님 여러가지 고민이 많으신듯 하네요...
이제 허리는 괜찮으신건가요 ?!!
아... 친구관계는 참 고민이네요. 스필님이 괴로우시다면 그 친구분과 진지하게 얘기해보시고 맞지 않는다면 떠나보내심이 어떨지 싶어요. 물론 마음한켠엔 또 허전함(?)이 자리잡을지라도요.
저도 요즘 말을하고 글로 써내려가는게 참 어렵더라구요. 왜곡되게 비쳐지는 것 같기도 하고, 언어의 한계를 느끼기도 해요. 그래도 스필님 이야기를 들을 준비는 항상 되어있답니다. 항상 응원할께요!! 사랑해요 !!! (으쌰으싸 !! 기 불어넣어 주는 중입니닷 !) 대댓글 걱정은 하지 마시구 마음정리 잘 하시길 바래요:)
라나님 :) 몸은 괜찮아졌지만 통 운동을 못해 체력은 저질이 되었어요! 친구에게는 돌려서 몇 번이나 이야기해보았지만 통하지 않는 것을 보아, 라나님 말씀대로 진지하게 솔직하게 말해봐야할까봐요. 저를 많이 의지하는 친구라.. 이것저것 마음이 쓰이네요. 애인도 아닌데 이런 상황이 올 줄은 몰랐어요.
라나님도 언어의 한계를 느끼신다는 말씀에 그림에는 한계가 없지 않느냐는 해맑은 소리를 해보려다가, 오히려 그림으로 표현하는 일이 더 어려울 것 같다는 생각이 들었어요. 상대방이 어떻게 받아들이냐에 대한 부담은 덜하겠지만서도.. 이러나 저러나 한계를 느낀다는 건 더 자유롭고 싶다는 뜻이겠죠. 이게 다 나의 그릇을 만들어가는 과정이다.. 라고 산신령같은 소리를 해봅니다.
라나님의 응원과 사랑을 온 마음껏 받고 정말로 입꼬리가 올라갔어요. 진심으로 행복해졌어요 :) 한계를 느끼면서도 자꾸 말을 걸게 되는 건 라나님처럼 들어주시는 분들이 계시기 때문이겠지요. 저야말로 댓글/대댓글 없었으면 어쩔 뻔했나요? ㅎㅎㅎ
애인은 아니지만.. 오래된 친하게 지냈었던 친구라면 그런 상황이 오기도 하더라구요.. 저도 국졸 친구 이제는 연락하지 않습니다.. 저를 많이 좋아해준 친구라 죄책감이 들었는지 그 친구가 제 꿈에 종종 출연을 하더라고요..
근데.. 어느 순간부터 그 친구와 친구를 하는 것이 마음이 너무 힘들어졌어요.. 지치고.. 그래서 이제는 연락을 안 한답니다.. 그리고는 첨엔 죄책감에 뭔가 모를 허전함에 맘이 안 좋았지만 결론적으로 지금은 마음이 많이 좋아졌어요..
그 친구나 저나 비슷한 어릴 적 아픔을 가진 친구라 더 가깝게 지냈는데.. 음.. 서로 상처를 가지고 아직 치유하지 못한 상태에서 서로에게 너무나 많은 의지를 하다보니.. 서로에게 친구 이상의 기대를 하게 되다보니.. 그래서 서로가 서로에게 자신도 모르게 상처를 주고 받게 되더라고요...
댓글의 결론은 내가 스스로 상처를 치유하고 행복으로 마음이 가득 차야만 내가 사랑하고 싶은 사람을 사랑할 수 있고 행복을 전할 수 있다는 점입니다..
아무리 나는 그를 사랑하고 싶고 행복하게 해주고 싶고 또 반대로 그에게 사랑을 받고 싶고 그로 인해 행복해지고 싶어도 내가 아직 마음 속 상처를 치유하지 못했다면, 그가 아직 마음 속에 상처를 가지고 있다면 서로가 서로를, 스스로도 이해할 수 없겠지만, 가시로 찌르고 아프게 할 수 밖에 없다는 걸요..
결론은 자기가 행복해야 합니다..
마음은 정답을 알고 있을 거예요.. 우리가 이성으로 자꾸 부인할 뿐이지.. 용기가 없거나 마음 속 두려움 때문에요..
(저도 갑자기 나레이션 유머를 던지고 싶었으나 스프링님만큼 유머의 달인이 아닌 관계로 딱히 깨알 유머를 하나도 넣지 못 한채 그저 지긋지긋한 진지 댓글을 길~게 달았습니다..
-나는 충분히 훌륭한 사람인데 그럼에도 불구하고 계속 이런 댓글을 단다면 스프링님께서 이제 그만 읽을까봐 불안한 털알이가-
좋은글 잘읽었습니다.
즐거운 하루되세요.
@noisysky 님 안녕하세요 :) 글 읽어주셔서 감사합니다. 편안한 하루 되세요.
마침 언어능력에 대한 글을 썼는데 시작부터 언어 능력에 대한 말씀을 하셨네요. 언어능력이 부족해서 댓글을 달기가 어렵습니다. 짧은 한마디로 마무리합니다. 행복하시길!
제 피드에 두분이 나란히 위아래로 있어서 놀랐습니다. 부딪히고 으깨진다는 말이 너무 와닿네요.
제가 3분 늦었더라고요. 제길..
제길 오랜만이네요.. 젠장도 아니고..
젠장이란 소리에 된장 고추장이 떠오르는 것을 보니 저도 (아)슬(아)슬 독사과먹을 때가 온 것 같네요..
역시 센언니들이었어...
빠께스 각잡아서 세워놓으라고 했죠...
안그래도 그 놈의 언어 때문에 더 갑갑한(도와주진 못할망정) 요즘이었는데 3분 차이의 글이었다니 더 놀랍습니다. 덕분에 쬐끔 더 행복한 것도 같고 :) 같이 행복합시다!
노아님 ㅎㅎ 댓글도 번호로 달아주셨군요 :) 등을 삐끗하는 바람에 며칠 로보트처럼 움직였네요. 숨이 막히는 것처럼 가슴도 답답하고요. 아르헨에 두고 온 사람이 있지요. 마음만은 분홍빛이고 싶은데 앞이 깜깜하니 별별 생각이 듭니다. 그런데 이런저런 생각이나 상황을 글로 풀어내지 못하니 답답하더라고요. 그래도 결국, 이 곳에 덜으니 조금 가벼워진 기분이 드네요 :)
롱디....
못해먹을것...
롱디가 사람이었으면 진작에 이단 옆차기 날아갔을 듯...
날려버려도 뭐....
난 롱디 핑계로 두명 옆차기 했네요.
ㅋㅋ
글을 상당히 잘쓰시네여...
리스팀 합니다!
감사하고 기분 좋은 칭찬이지만 익숙치 않아선지 어색하네요 :) 리스팀도 감사합니다!
익숙하면서 익숙치 않은 척..
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 팬이라고 해놓고 지능안티...
스팀잇에서 단 한명만 만날 수 있다면 당신을 만날래요. 요즘 감정적으로 많이 피곤하거나 무기력하거나 갈피를 못 잡을지도 몰라요.. 그래도 당신이 하는 선택은 언제나 옳습니다. 항상 응원해요.
저보다는 조금 못 하지만 그래도 (얼굴을 초월하는) 당신 매력은 甲입니다.
아기다리 고기다리던 정모가 아니라 소개팅이 되는 건가요. 그것도 아이 둘 딸린 유부녀와... 신선하고 자극적이네요. 좋아요. 저의 선택은 언제나 옳으니까요..
<요즘 감정적으로 많이 피곤하거나 무기력하거나 갈피를 못 잡을지도 몰라요..> 어찌 제 마음을 이리 꿰뚫으셨는지.. 아얏☆ 내버려 두되 이미 물길이 난, 익숙한 곳으로 잘못 흘러가지 않도록 길을 잘 내주어야한다는 생각도 듭니다.
얼굴 초월... 괜찮아요. 거울을 보는 것도 그저 바다에 비가 내리는 것일 뿐... 숨긴 적 없는 제 매력을 유일하게 알아봐주는 메가님.. 털알이 마음은 또 이렇게 울렁울렁~~
<내버려 두되 이미 물길이 난, 익숙한 곳으로 잘못 흘러가지 않도록 길을 잘 내주어야한다는 생각도 듭니다.>
흑흑. 왜 말씀을 이렇게 멋있게 잘 하시는지... 소름...
<거울을 보는 것도 그저 바다에 비가 내리는 것일 뿐...>
아놬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
<숨긴 적 없는 제 매력을 유일하게 알아봐주는 메가님.. 털알이 마음은 또 이렇게 울렁울렁~~>
스프링님 포스팅 댓글만 봐도 스프링님 팬이 얼마나 많은지는 잘 알겠더라구요.. 첨엔 약간 질투였는데(내 자리를 감히(?)뺏어간거에 대해서..) 이제는 당연하다고 생각이..
그래도 글을 읽어보니 조금의 애착이 보이셔서 또 기다리면 나타나 주실것 같습니다. 새로운 연애도 잘 되시길 바라며... 오늘 죽어도 여한이 없다는 마음으로 살아가는 개털도 있다는걸 기억해 주세요^^
기다리면 나타난다니, 설마 5살 어린 친구 말씀인가요. 좋은 것만 기억하는 지금이 더 나은 것 같습니다 :) 새로운 연애는 아직 시작하지 않았지만, 언제나 헌 연애도 새로운 연애처럼 생각하려고요 ㅎㅎ 오늘 죽어도 여한이 없다는 마음으로 살아가는 것은, 한편으로는 복이라고 생각합니다. 내일이 없는 것처럼 살다가 별안간 내일을 생각하려니 어렵습니다 :)
아뇨! 좋은 사람들이 나타날거라는 얘기입니다. 항상 행복한 필드에서 뛰어 노는 봄님 되실겁니다. 파이팅!
몸도 마음도 상당히 지쳐 계심이... 글에 묻어나네요ㅠㅠ
어서 봄기운을 받고 회복하시길 빌겠습니다...
저도 스트레칭하다가 허리를 삐끗해서 도수치료를 10회나 받았는데.. 별 차도가 없더라구요...
회사 동료가 침치료를 추천하길래 밑져야 본전이라는 심정으로 세번 맞았는데... 잉?? 괜찮아지는 겁니다...
아까운 100만원(거기는 1회당 10만원이었어요 흑..) 날린거죠...
봄님도 침을 맞아 보시기를 권해드립니다..
허리를 삐끗하면 정말 아프셨을텐데요! 기침할 때마다 괴로웠던 기억이 납니다 ;ㅁ; 저도 침치료와 고민하다가 그래도 한방보다는 양방이다 싶었는데, 비용이 부담되어서 집에 오자마자 한의원을 알아보았어요. 100만원이면 정말 눈물나네요 ㅜㅜ 그래도 그 치료를 받아서 침치료가 잘 든 것일 거예요. 그렇게 생각해요 우리 ;ㅁ;
고민이 많으신 것 같네요. 고민의 무게를 전부 알 수 없어 조언드릴 순 없지만, 그냥 조금 꽉 쥐던 마음을 놓고 리프레시하시면 어떨가 싶은 생각이 듭니다.
리프레시! 상상만 해도 시원하고 상큼하네요. 맑은 하늘 벚꽃 아래 유유자적 걸어볼까요 :) @emotionalp 님 말씀 듣고 문득, 홀로 자유로히 시간을 보내던, 이 모습 그대로도 충분했던 작은 섬이 그리운 건지도 모르겠다는 생각이 들었어요.
말로 정리하는 과정이 도움이 되기는 하지만, 굉장히(라는 말로 설명이 힘들게) 어렵지요.
그래도 조금 기력이 있으면 말이 안되는 말로 죽 적어내려가는 때도 있는데, 턱 막힐 때가 있더라구요.
이제 싫은 것은 안 하고, 불편한 사람은 안 만나고 살아야겠다는 생각이 들긴 하는데.. 안 하게 만드는 과정도 싫으니 어떻게 해야할지..
불편한 사람은 안 불편하게 잘 맞춰 조정해야 하지 않을까? 하는 생각이 계속 들어 힘들기도 합니다.
스스로 챙기면서 잘 지내시길!
어느 곳에 계시건, 무얼 하시건 늘 평안하시길.
도움도 안 될 말만 하고 갑니다..
영드는 별로 본 게 없어서.. "닥터후"랑 "셜록 홈즈"정도.
담에는 다시 햇살 가득 봄들님으로 돌아오시길.
으아...0번으로 인트로를...
봄님이 마음 틀 둥지를 빨리 찾으셔야 할 듯 하네요.
그냥 다 잊고 우선 쉬세요. 통역일 한다고 하셨으니 거기서 많은 재미 찾으시구. 글 쓰는게 힘든 일이 되서는 안되잖아요.ㅎ
가득이나 글 하나 쓰시면서 계속 고치고 지우고 하시는 분이..
연애가 하고 싶다고 하셨으니 그 감정 폭발하게..
노팅힐 영화 추천드립니다. 영화도 좋고 음악도 좋고.
통역일 하시면서 바쁘게 지내시면 다시 밝은 기운으로 글 쓰시리라 믿습니다!! 몸은 꼭 챙기시기구요 ^^
아 스파 많이 내려갔는데 자꾸 풀보팅을 하고 싶은 글이..
통역을 할 깜냥이 안되어서 사실 도움보다는 민폐가 될 것 같은 예감에 발을 동동 굴리고 있답니다. 가뜩이나 요즘은 힘 딸리는 집순이인데 하루종일 그들과 돌아다녀야한다니.. 한참을 잊고 살던 힘과 배짱이 필요한 순간이네요 ㅎㅎ
글 쓰는 것은 제겐 마음의 정리, 치유 그리고 화해의 시간이기도 해서 늘 좋아해왔는데, 지금은 제 자신을 마주보기 두려운 건지도 모르겠어요. 무엇을 하든, 내 자신을 사랑하는 것이 먼저인 것 같아요.
노팅힐 오랜만에 봐야겠습니다. 영국 가고 싶어지는 건 아닐까요 :)
Luce sicut stellae 화이팅!
박원장님! 영화 추천해주신 줄 알고 검색했다가... 감동 ㅜㅜ 밤하늘에 떨어지는 별똥별을 본 것처럼 저도 모르게 멈추어 서서 소원을 빌게 되네요. 고마워요 :)
2주간 일기장에 꾹꾹 눌러담아 오시길...그동안 난...돌하르방이 되어 있을 듯...주변 것들은 잠시 미뤄두고 나만 생각합시다... 내몸이 우선이고 내 건강이 먼저니까...등어리는..하아.... 토닥토닥...등푼현실....ㅋㅋ..
살판 나서 놀고 어질러 놓았더니 이제는 정리를 해야하는시기인가. 방정리도 못하는데 ;ㅁ; 그리고 등푼현실이라니 ㅋㅋㅋ 마치 코풀다 말고 등 풀고 있는 느낌...
이래저래 마음이 좀 울적하신가보네요~ 봄을 타시나요?ㅎㅎㅎ 친구랑은 좀 결연하게 시간을 주는 것도 좋은 것 같아요. 바빠서, 오늘은 좀 가난해서 몇번 핑계대며 만나는 횟수를 좀 줄이면 자연스럽게 멀어지는 것 같더라구요:>ㅎㅎㅎ
맞아요, 그거! 오늘은 좀 가난해서! 사실 일기에 다 쓰진 못했지만 이 친구가 엄청난 부자라 만나면 늘 비싼 것만 먹고 어쩔 땐 제가 계산해야 하는 것도 고역이거든요 ;ㅁ; 에이카님께 하소연하고 있네요 ㅎㅎㅎ
아...제가 딱 이런 경험이 있어서 더 공감되네요~ㅎㅎㅎ저도 제 진짜 절친인 친구가 좀 잘 살아서 매번 만나면 비싼거 먹고 만나는거 자체가 부담이 되죠..ㅠㅜ 왠지 자격지심도 생기고..
사람 잃는 것에 대해 무던해져 해. 오랜 친구라도 내가 힘들다면 버려야 해. 그래야 내가 살아.
통역 일하게 된 거 축하! 잘 하고 잘 다녀오시게나. :)
내게 내민 손을 잡았다가 놓는 것이 얼마나 잔인한지. 그러나 감당하지 못할 것을 손에 쥐고 있으니 곪아가는 것 같아서. 통역도 통역인데 내내 관광시켜 줘야해서 체력이 후달릴까 걱정이오! ;ㅁ;
힘 딸리시면 말씀하오! 고기 사줌.
세상에서 가장 깨끗한 방을 소유하신 봄님의 일기!
허리가 아프셔서 병원에 가셨었군요. 치료사가 참 못났네요.
영국 영어는 최근에 닥터 스트레인지를 보면서 들었어요. 배우 위주로 찾아보시는 것도 좋을 것 같아요. 부산에서 맛있는 음식점 찾으시면 알려주세요 :) 세상에서 가장 깨끗한 방을 소유하신 봄님이 추천하시면 꼭 가볼게요.
따, 딱히 세상에서 가장 깨끗한 방을 소유하신 봄님이 바빠서 잘 못오신다고 일기에서 애원해도 기다려주거나 하진 않을거라구! (애니메이션풍)
‘그’ 질문 안했습니다.
스필님이 대견하고 부러운건-
살아서 움직거리는 단어들의 하는 양을 지켜보는 재미도 재미지만-
아래에 즐비하게 달리는 주옥같은 댓글들입니다.
본문이 좋으니 댓글도 수준이 범상찮거든요.
그런데.......
얼굴 안따진다는 그남자 왜 한대 때려주고 싶어지지...?
우리 봄님 글을 읽는데 왜 자꾸 현금 십억과 건물이 아른거리나요... 흑흑. 등은 괜찮으신지요. 역시... 내까짓게 댓글 안달이도 너무나 인기 많으신 봄님, 건강하셔야 해여~~
내까짓게라니 ㅎㅎㅎ 이게 웬말입니까, 북키퍼님!! 게다가 건강하셔야 해여~~ 하고 가버리시다니 ㅎㅎㅎㅎ 이별통보 받고 버스 정류장에 혼자 남겨진것만 같은 기분이 흑흑 ㅜㅜ
버스정류장 ㅋㅋ 표현이 너무 예쁘고 귀엽습니다^^ 건강하셔야 해요~~~ 문자 날리는 걸로 해요^^
아이고... 고생이 많으시네요 ㅠㅠ..제 주변 친구들이 힘들어할때면 저는 매번 같은 소리를 합니다. 네가 행복해질 수 있는 일을 하라고... 스필님이 행복해지시길 바랍니다.
옆에서 가만히 꼬옥 안아 드리고 가요.
건강 잘 챙기시고요. 몸도 마음도 아프시지 않기를...
여행 잘 다녀오세요...
스필님 다녀와서 쏘맥해요! 찡긋-
엇 찼았다 소맥요정!
봄님에게도 만연한 봄이 와야할 이 계절에, 조금은 버거운 날들이 있으셨군요.. 몇번이고 키보드를 두드리려다가 못남기고 이제야 남깁니다.
많은 부분에서 정리가 필요한 시기인 것 같네요.
얼른 진짜 '봄'을 맞이하시길 바라겠습니다.
그리고 23년만에 친구분을 만나신 이야기는 정말 미소가 절로 지어지네요. 인연이란 정말 이렇게 따로 있나봐요. ^^
봄님, 잘다녀오세요.
그리고 옷차림처럼 봄님 마음도 가벼워지시길 바랍니다 :)
8번 읽으며 아 맞다 나한테도 그런 사람이 한 명 있지? 라고 생각하던 중에 9번 읽고 저도 모르게 '헐' 소리가...
ㅋㅋㅋㅋ무카이 오사무라니요..... 그런 사람이 현실에 존재하는 건가요?... 저는 티비 속에만 사는 줄 알았는데요..-_-;; 흠... 부러우니... 저희 신랑은 정해인을 닮은 걸로... ㅋㅋㅋㅋㅋ
요즘 저는 밥 잘 사주는 예쁜 누나를 나노 단위로 덕질 중입니다. 얼마 전에는 어덕행덕이라는 글머리로 글도 하나 썼지요. 블록체인에 드라마 덕질하는 글을 쓰다니.. 저도 갈 때까지 갔습니다. ㅋㅋㅋ드라마 아직 보지 않으셨다면.. 시작하지 마세요.. 연애하고 싶어서 미쳐버릴 지도 모릅니다.
아참, 8번 얘기하고 있었죠.(늦게 빠진 덕질이 이렇게 위험합니다.) 저에게는 스필님이 말씀한 친구분과 비슷한 성격을 가진 아는 언니가 한 명 있습니다. 여러가지 부분에서 함께 있으면 좀 불편했지요..(명품을 지나치게 밝히거나, 돈과 학벌 등으로 사람을 판단하는 경향이 있었고, 만나면 제가 알지도 못하는 사람의 험담을 하곤 했지요..) 뒤에서는 어땠을지 모르나 저에게 의존을 많이 하는 언니였습니다. 아마 주변에 사람이 많지는 않았을 거라 생각됩니다.. 꽤 오랜 시간동안 받아주었지만 점점 소원해져서 요즘은 연락을 하지 않은 지 꽤 오래 되었습니다. 옆에 있으면 제가 병들어가는 느낌. 딱 그것 때문에 저도 모르게 점점 연락을 줄이게 되더군요..
스필님이 많이 힘들다 하시는데 괜히 가벼운 이야기들로만 댓글을 채웠네요. 어설프게 건드리기가 뭐해서 주변만 맴돌다 갑니다. 기다릴게요-
송블리님, 저 치킨 포장 주문한거 픽업하러 가기 전에 잠깐 들어왔는데 송블리님의 그, 언니 묘사하는 부분에서 육성으로 허어어억! 했어요! 돈, 학벌, 외모, 집안으로 사람 판단하는 거 듣기 너무 괴롭죠 ㅠㅠㅠ 그러지 말라고 하면 제가 세상물정 모른다고 오히려 한심해 하고 ㅠㅠ 하아. 그리고 정해인 나오는 그 드라마 저... 시작했어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 망했음. 연애하고 싶어요! 아아악! ㅋㅋㅋㅋ 주변에 맴돌아 주셔서 감사해요♡ 늘 고마워하고 있답니다 :) 저는 진짜 치킨집 다녀오겠습니다!
저요! 저 기다릴께요. ㅎㅎㅎ 처음에 마음이 무거웠지만 글을 써내려가면서 봄뜰님의 마음에도 글을 쓰는동안 잠시 여유가 생겼던건 아닐까라는 생각이 듭니다. 제가 글을 읽어내려가면서 실룩실룩 웃었거든요...
어느덧 멋지게 스팀잇에서 자신의 공간을 만드신것 같네요.
글들도 좋고 또 때론 다른 글에 자신의 의견을 내놓는 댓글도 보고...
가끔 들여다보는 스프링필드님의 모습에 제가 뿌듯하다면...^^
안부인사 반가웠어요. 전 때론 전투적으로 때론 여유롭게 잘 지내고 있답니다.
영어판에서 다운봇 맹활약을 하느라 제 글도 삼가하고 있었는데
이곳 두분이 자꾸 해진님을 들먹이는 걸 주시하고 있다가 도가 넘길래 댓글 다느라 컴백했어요^^
이곳 글들 다 보며 돌아가는 사정은 파악하고 있답니다.
스프링필드님 글들의 재미난 모습도 보고...^^
홧팅!
등 어서 나으시고 연애도 얼른..ㅎ 2주간 영국인들과 동행~ 흥미로운 경험이겠네요. 스프링필드님에게 신선한 자극이 되길 바랍니다^^
아닛, 새벽의 흑장미 쏠메언니께서 :) 오늘은 어찌 이 밝은 대낮에 활동을 하고 계신가요. 연애다운 연애를 하고 싶지만 지금 이 연애도 좋고요. 사석이라면 많은 썰을 풀 수 있을텐데 ㅎㅎㅎ 블록체인이니 여기까지만. 영국인들 덕분에 저야말로 방방곡곡 구경하고 오려구요. 체력이 버텨주길 바랄뿐 ;)
프랑스 파리에서 23년만의 친구를 그리고 다시 한국에서 다시 만난다니...이런 인연이 또 어디있을까 싶네요~~
남자였으면 운명적 사랑이었을텐데...띠로리...
No. 8 만나고 싶지 않은 이유는 다르지만
저 역시 만나고 싶지 않은 20년차 친구가 있습니다.
개인적으로는
Out of sight, out of mind
가 진리였습니다.
오랜만에 들어왔는데 봄뜰님 소식에 미소가 지어지는 군요 +_+ ㅋㅋㅋ
아 잘 살아계셔서 다행입니다.
스필님께서는 조곤조곤 하신 말씀들이 읽고있는 저에게는 거의 블록버스터급 쎈 이야기들로 다가오네요~
크기로 치자면 제 몸보다 몇천배는 더 작은 돈벌레 수준의 문제를 기어이 끌어안고 하루종일 에너지를 쏟고 있는 요즘의 저이기 때문에 더 그런 듯 합니다 > <
그냥 룸메님의 일기장에 누워서 -같이, 혹은 저보다 더 많이, 또는 적게- 고민중인 글자들과 데굴데굴 구르다보니 마치 좁은 공간에서 두시간 정도 수다 떤 것 처럼 여전히 결론은 없으나 마음은 한결 가벼워진 느낌이 들어요ㅎㅎㅎ
그냥 제가 봄들님 마음 속을 다 헤아리지 못할것 같은 생각에 어줍잖은 위로는 못할것 같아요 ㅠㅠ
하지만 부산에서의 시간이 뭔가 작은 활력소가 되실것 같아 혼자 다행으로 생각해 봅니다.
p.s. 그런 친구... 얼른 빠이빠이 하시길 추천드립니다. 저도 그런 친구가 하나 있었거든요. 끝이 좋지는 않았답니다 ㅠㅠ
6일전 글을 지금본것이 안타까웠지만 다행으로 바뀐건 왜일까요.
넌지시. 지금은 좀 어떠세요? 하고 물을 수 있어서겠죠.
1번을 너~무 증명하실 필요는 없습니다! 진짜 글을안쓰시다니!! 많은 사람은 봄뜰님 마음을 나눠가지고 있을테니 알거예요. 그리고 저도 알것 같습니다. 그 기분.
8번. 다른 사람같으면 "그냥 끊어" 라고 말했겠지만 차마 그러지 못하는 사부작러의 마음은 같은 사부작러가 모르면 쓰나요. 그렇지만 지금은 단호함이 필요하지 않을까요... 조심스레 전합니다. 대신 괴롭지 않으시길 바랄뿐인죠.
하지만 이 모든 위로는 9번에 의해 묘한 부러움에 부질없어졌습니다. 연애하고 계신데 연애하고 싶으시다니! 사실 그 마음도 알것 같지만. 지금 솔로인 저는 굳이 이해하지 않으렵니다 ㅎㅎ
아참 봄뜰님. 댓글은 주지 않으셔도 되어요^_^)